2025年最新笑话段子，让人笑到肚子疼的10个笑话
1闲着没事在小区里溜达，看到一个小女孩拿着一个木棍子玩，嘴里大喊闪电魔法，然后是各种像声词，我经过她身边时打算吓唬她一下，她看到我走过去就冲我喊闪电魔法并用棍子指着我，然后我就浑身抽搐倒在地上了…然后小女孩就哭着跑回家找妈妈了。
2刚刚跟老婆闹点小别扭，老婆在一边整理桌子不理我。一会给我一块剥好的糖让我吃了，我赶紧卖萌就坡滚驴说老婆你真好，我要跟你一人一半。老婆来了句：我才不吃桌子地下拣的糖。剩下我在一旁凌乱了。
3女友告诉我：给我买了套吃螃蟹的工具。 知道她想吃螃蟹了，刚好发工资，便咬牙买了八只螃蟹回家。当我‘优雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿，女友都啃完两只了。她边啃边招呼我：慢慢吃，别着急……套路无处不在！
4小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。
爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西!”
妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”
小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸!
5晚上吃完饭女朋友对我说：把碗洗了，给你两百块。我一听立马屁颠屁颠去洗，边洗还边想着拿钱如何如何挥霍。结果洗完了她掏出两百在我面前晃了一下接着揣兜了，还义正言辞的对我讲：工作所得都算工资，工资就得上交。我当时就火了，抄起拖把据理力争，最终成功拖了一遍地。
6问：世界上最忠心的是什么？
答：是肉，怎么甩也甩不掉。
7火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
8小时候每次东西掉到地上找不到了 就会找个大小差不多的东西再丢一次 然后根据后面一次掉的位置来找。又一次钱掉了。然后根据这个方法 我成功的弄丢了自己所有的钱。
9你有几个女朋友？
刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人眼羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊！
10法国人说，葡萄酒好；
英国人说，威士忌好；
中国人说，二锅头好。
大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？
第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。
第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。
第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？
法国人和英国人看了说：难怪中国人这么牛，还是中国酒好！
11这么冷的天还有乞丐跪在马路边乞讨，让人看了心生同情。我蹲下放了张五元在他碗里，他说了声谢谢。临走时我问了下：跪这么长时间不疼吗？他微微一笑：习惯了，曾经我也是有老婆的人。
12老婆：“老公，我会抽烟，你觉得我还美丽吗?”
老公：“你在别人眼中是烟民，但是在我眼中还是一朵花。”
老婆：“还是老公欣赏我，我是什么花?”
老公：“烟花。”
13有一天，一位母亲让他的孩子晾衣服。那孩子凉着晾着，忽然出现了了一个小偷，他对小孩说：“我叫“逗你玩”，不要告诉你妈妈。”“妈妈，有人偷东西！”“谁呀？”“逗你玩！”“这熊孩子！找抽！”
20个笑的肚子疼的笑话
1.化学课上，有一女生对白色和透明区分不了。老师讲解了好多遍，拿着试管，说这是透明的，墙壁是白色的，然后问那女生试管是什么颜色，那女生依旧说白色，老师暴怒，指着试管说：好，明天你就给我穿这种白色的裙子来上课。
2.马上又到年关了，出门的时候妈妈叮嘱我，小心有坏人盯上我。
我说：放心吧，坏人打不过我。
妈妈说：我是怕坏人看到你的兜都笑话你。
3.以前的时候，大学寝室6人一间，有一天舍友去献血，送了一箱纯牛奶，然后回来宿舍人喝，一个礼拜喝完了。
宿舍一个奇葩说，那谁没课了再去献点血去，寝室的奶可喝完了啊！
4.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；
一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；
一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；
一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；
一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；
一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原；
一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了；
一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；
一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；
一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；
一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；
一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一
个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；
一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
5.生命中不可承受的五个字：
小学：回家叫家长；
初中：明天收作业；
高中：某老师不在；
大学：老师点名了；
面试：回去等通知；
上班：收到请回复；
表白：你是个好人；
中年：老公来睡觉；
领导：你过来一下；
孩子：要开家长会；
医生：我们尽力了。
6.女友：“我们以后生三个孩子吧。”
我：“唉，两个就足够了。”
女友：“三个！”
我很抱歉地说：“不行，两个！”
女友：“我说三个就三个！”
我又说：“生完第二个我就结扎！”
女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！
7.昨天和二舅一起去医院，看见一个长得非常漂亮的女孩在28号床位输液，是我很喜欢的类型，但是我又不敢上去搭讪。
我就问我二舅怎么办。
二舅就跟我讲:“真正喜欢一个人不需要表露在明面上，你可以在背后为她做点什么”。
于是走的时候我悄悄地跟的护士长说，给28号床位的小姑娘在上两瓶葡萄糖，来刷我的医保卡。
8.警察叔叔我要报警。
大街上有一些不法商贩，打着卖樱桃的幌子，贩卖人体器官！
一定要提高警惕，就在刚才有人卖樱桃，我尝了尝，当我尝到第18个的时候，他压低声音问我，要脸不？
9.蒙哥和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。
她是这么说的：“我已经到西直门了，你快出来往地铁站走，如果你到了，我还没到，你先等着吧，如果我到了，你还没到，你就等着吧。”
然后，老外看了蒙哥一眼。
10.一天去参加同学的婚礼，婚礼上主持人就问了：“你愿意坐她的小火车，永远不出轨吗？”
男：“我愿意！”
主持人反过来又问了新娘：“你愿意做他的美人鱼，永远不劈腿吗？”
女：“我也愿意！”
主持人：“火车不出轨，难免不追尾，美人鱼不劈腿，难免不用嘴。”
11.喜欢上了一个女孩，但她拒绝了我。
她说她喜欢音乐，喜欢摩托车，大家都不敢靠近的那种男生。
后来，我知道她，坐在染着绿毛的鬼火少年机车上放着不知名的DJ，在城市里横冲直撞，我不由得感慨，时代变了……
最后一次见面，她躺在担架上，我开着救护车送往医院的路上……
12.涝疫结合：指当下南京市民和在南京生活工作的广大群众顶着台风暴雨和新冠疫情双重攻击不得不一边防涝一边防疫的打工生活状态。
13. 1.何以解忧，唯有退休。
2.你说天长，我就递酒。
3.肚腩三层，非一日之馋。
4.随薪所欲，薪尽自然凉。
5.最近的状态：思钱想厚。
14.乔丹说:我是世界上最好的球员
鲨鱼说:我是世界上最好的中锋
詹皇说:我是世界上最好的锋卫
周琦说:我是世界杯最好的
15.毕业10周年的同学会上，酒过三巡。
我对当年暗恋的同学说：“你知不知道为什么以前下课的时候，我总是找你问问题吗？”
大伙儿就起哄，等着看她脸红。
她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”
16.跟女朋友逛街，女朋友突然来了尿意，就带女朋友去了路边的公厕，在门口听见里面有一些喘息声。
然后我和女朋友没敢太声张就听了一会，然后女朋友憋不住了，就咳嗽了一声，结果里面的人说了句：别误会，我便秘。
17.同事生了娃，我问：郑哥，你儿子叫什么名字？
他说：郑再起。
我说：是东山再起的那个再起吗？
他说：是正在起名字，还没起好。。。
18.一男子被朋友一把抓住，问他是不是张三。
张三：我是，您是哪位啊？
朋友：这给您的红包您先拿着。以前啊，我追过你老婆，她说就是嫁条狗都不会嫁我，我这不是来看看你吗。
19.同学聚会，有人吹500万被套了，有人说拿2000万补仓了，还有人感叹老婆6000万基金赔了，这时一同学打电话给其父：“老爸，别打高尔夫了，你把沪指拉起来吧，我同学都赔钱了！”这时老板娘进来了：“都别吹了，我们饭店手机没信号，五碗拉面，谁给钱？”
20.我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。
老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？
同学们回答：对。
然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！
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