调侃男人闷骚的句子，一篇揭示男人神秘面纱的调侃文章
在我们的生活中，常常听到女性朋友们吐槽男人“闷骚”的一面。他们言语不多，行事低调，却总是让人捉摸不透。那么，这种“闷骚”是男人独有的品质吗？现在，我们来撕开男人神秘面纱，看看这些调侃男人闷骚的句子。
1. 一个男人的“闷骚”程度，跟他内心深处对自己的理解程度成正比。
2. 当你认为这个男人已被你看透时，或许他心里早已想好了下一步做什么。
3. 当一个男人始终保持低调的时候，你就开始担心他的可靠程度。
4. 这个世界上最让人恼火的事情，就是去了解一个女人，然后发现她不喜欢你；而最让人费脑的，则是去了解一个男人，也只是发现他根本不知道自己想要什么。
5. 一个温柔的男人没什么可怕的，但是一个闷骚的男人，你根本不知道他的真正想法是什么。
6. “闷骚”一词最好定义为：一个男人所拥有的让女人看不穿的超能力。
7. 当一个男人总是耗费时间思考自己是否“够闷骚”，他就已经“闷骚”到了无法自拔的地步。
8. 当你对一个男人迷惑不解时，不妨换个角度想：这或许是他挑选梦中情人的标准之一。
9. 男人“闷骚”的本质，是因为他们内心深处隐藏着一些难以启齿的渴望，无从表达，只得压抑在心底。
10. 别让一个“闷骚”的男人吓到你，其实你始终可以找到那些莫名其妙被你关注的小细节，然后将它们挖掘出来。
无论怎样，男人的“闷骚”依然是丰富多彩的；有时候它只不过是男人保持镇定和发掘潜在创造力的一种方式。千万不要试图完全摸透一个“闷骚”的男人，因为这或许永远都是一场无法获胜的战争。取而代之的是，从男人的重视和眼观六路耳听八方的特质中学习，并不去认为“闷骚”的男人是个无望之人。毕竟，男性心灵中也有着无限的可能性，不要轻易下结论！
25年最新的10个幽默笑话段子，哈哈一笑，苦恼全消
1给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说，“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说“让你吃那么大口，烫死了吧”。
2女人问：“男人为什么要把工资交给老婆？”
男人说：“这样男人就没有钱出去干坏事了，老婆就放心了。”
女人又问：“那为什么男人不害怕自己的老婆，花自己的钱出去干坏事？”
男人答道：“傻啊，女人干坏事还用的着花钱吗？”
3本人真事，前天早晨坐公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候，公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪......我太机智了！
4我和刚刚认识不久的女朋友说：咱俩都认识十多天了，你看我们的关系能不能更进一步啊？
她说：怎么样才能更进一步啊？
我对她说：我好想尝尝你口水得味道，
她说：好吧，没问题！然后就把口水吐在了我的脸上！
5老婆翻老公的手机，突然大发雷霆，拿着老公手机说：“你怎么隔三差五，就给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：“怎么回事她是谁？”
老公吓了一跳，赶紧拿过来一看：“说怎么回事，你心里没数么？你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的？
6闷骚是什么意思？
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗……这顿打是少挨不了了！
7楼下一对小夫妻，每次出去逛街，男的都会拉着女人的手，感觉好甜蜜呀！
有一次我老婆对那女人说：你老公对你真好呀，你们真恩爱，每次出去他都紧紧的拉着你的手！
结果她男人说啦：我敢松开她的手吗？一进商场她就跟疯了似的，一撒手就找不着人了，等找到人的时候，钱早就没了！
老婆总结：做个败家的女人，才会让男人爱不释手！
8我同学跟姑娘出去玩，晚上喝了点，姑娘就说不回了，于是乎开了个房，据说晚上姑娘都主动拉着他的手搭到腰上了，同学愣是什么都没做。
隔天姑娘就要跟他谈恋爱了，现在好了两年多了。
姑娘回忆说，当初用这个方法测试了好几个男的，就想找个老实的，就我同学合格了，我同学还挺高兴。
9今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结帐，掏出一张面值一万的纸币。老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。”
10小徐想在路口的餐厅上班，老唐听说后，拍着胸脯说：“我知道这餐厅不缺人，不过我和老板有交情，这事包在我身上。”
几天后，老唐就告诉小徐可以去上班了。
到了餐厅，小徐忍不住好奇地问老板：“您和老唐是什么关系啊？”
老板说：“债主和欠债人的关系！他在我这里点了一桌子菜，还喝了一瓶好酒，却没钱付账，只说他有一个朋友愿意来打工还钱！”
搞笑幽默闷骚笑话段子 1. “老公
搞笑幽默闷骚笑话段子
1. “老公，为什么每天晚上你都跟我抢被子？”“因为你是我老婆，我要和你盖一床被子，一辈子。”“那你为什么还经常把我挤到床边上去？”“那是因为我怕你掉下去啊！”
2. 今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷。我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打到我脚就好了。”我的天，他的脚打着石膏！
3. 一哥们被分手，最后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，在KTV里，他对女友说：就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》……请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……
4. 老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”
5. 老婆：“老公，我发现你越来越像鱼了。”老公：“是吗？那是不是说我游泳游得特别好？”老婆：“不是，我是说你的记忆只有七秒。”
6. 有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我就问老公：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
7. 昨天收到一条QQ请求好友的信息：“我是美女！”我当即回了句“我是帅哥”然后就接到这人发来的消息：“自恋狂！”
8. 老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠。旁人问为啥，老鼠答：“比赛我刚上场，评委就说：先走个猫步看看。”
9. 老婆问老公：“你最喜欢我身体的哪个部位？”老公想了想，说：“屁股。”老婆：“为什么？”老公：“因为只有屁股不会欺负我。”
10. 面试官：“你学什么的？”应聘者：“我学通信的。”面试官：“好，你被录用了！”应聘者：“为什么？”面试官：“因为我们公司WiFi老是出问题。”
11. 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看身边的他，叹了一口气，对他说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”他愣了一下，瞪了你一眼，回道：“要是长得不像我，你就完了！”
12. 陪老婆回娘家，闲着没事就到田里抓了一箩筐泥鳅。晚上，老婆说要用泥鳅做晚餐。岳父接过泥鳅，说：“来，把泥鳅给我吧，我拿去喂鸭子。”只见他拿着泥鳅走到河边，全倒进了河里，说：“这下我家的鸭子也能吃到野生的泥鳅了。”
13. “为什么你每次都想占我便宜？”“哪有啊，我每次都是想让你占我便宜！”
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