“女人凑合嫁人，不如单身”：有一种婚恋观，叫宁缺毋滥
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劳伦斯《儿子与情-人》：“爱情应该给人自由感，而不是囚禁感。”
虽然现实中的爱情与理想中的爱情有差距，但是，在谈及爱情的时候，没有人希望爱情带给人不好的感受，都希望爱情能让自己的生活锦上添花。
既然有这样的希望，就应该尽量落实，在选择爱情的时候，或者在评判爱情的时候，应该重点去看它给你带来了什么样的感受。如果优点多于缺点，就可以放心让爱情开始；反之，如果缺点多于优点，就没必要让其开始。
很多人在没有爱情的情况下，已经活得很累了，如果爱情不能让自己好过一点，要它有何用？你总不至于有受虐倾向，想要找个人折磨自己吧？
这是一个既简单又实际的评判标准，你把握好了，就可以不受爱情拖累；如果你把握不好，已经感受到爱情让自己不痛快了，却还是投身其中了，你的不幸就是自找的。
下面这个女人之所以拒绝嫁给一个“年薪百万”的男人，就是因为她不想被错误的爱情拖累，她明白什么叫“宁缺毋滥”，如果你还不具备这样的魄力，或者你的爱情总是失败，那她就是你应该学习的榜样。
在我看来，夫妻二人能否白头偕老，最关键的地方在于两个人的人品。
人品，是一个人是否会做人的根基，是一个人是否通情达理的试金石。人品好的人，心存善意，有共情能力，内心会有一套明确的判断是非对错的标准，不会自私自利。而人品差的人，则不具备这些优势。
既然我敢大言不惭谈人品，说明我自己是个人品很好的人，否则我有什么资格要求别人的人品好呢？
一个人的人品好不好，不在于怎样标榜自己，而在于你能否做到知行合一。这个标准既可以用来判断自己，也可以用于判断别人。
之前我相亲遇到的男人，在我看来就是个人品不怎么样的人，不光是他，他的家人也很差劲，尤其是他母亲，还没怎么着就以婆婆自居，脸皮真厚。
我在相亲前后明确表示先相处一下试试，并没有决定嫁给他，但是他们母子俩却认为我们的婚姻十拿九稳，为了骗我上当，不惜编造“年薪百万”的谎话。这种拙劣的谎言，真亏他们想得出来！
我是那么好骗的人吗？他的收入有多少，存款有多少，我只需要稍微试探他一下就能弄清楚，别说年薪百万了，他一年能赚到十万就已经是极限挑战了。
如果他在我放弃之前肯认错道歉，跟我说实话，我或许会念在他诚实的份儿上，多跟他相处一段时间。怎奈他根本没有认错的迹象，巴不得我尽快跟他结婚。
既然我不想嫁给他，拖着也没什么意思，不如摊开了说，省得浪费彼此的时间。
被我戳穿以后，他没说什么，倒是他母亲不乐意：“我儿子年薪百万，你不嫁就太蠢了！”
我没有耐心跟别人扯皮，只想用最直接的方式解决问题：“你八成是想钱想疯了，才会编造你儿子年薪百万的谎言。虽然你是他母亲，但你还没有我对他了解得清楚。有些账你可能不会算，你算了就会知道，你儿子的收入根本没有那么高。我讨厌欺骗感情的人，你们既没有诚意，也没有诚信，我宁愿单身，也不凑合结婚。”
她不肯承认我所说的事实，依旧固执己见，我没再跟她废话。她不是我爸妈，没有资格掺和我的婚姻，我嫁或不嫁以及嫁给谁，是我的自由，我始终坚持“宁缺毋滥”，谁也别想让我凑合着结婚，包括我的爸妈。
有一种婚恋观，叫宁缺毋滥。
所有对爱情有美好期待的人，都明白这个道理。既然如此，这些人理应都获得了幸福才对，为什么仍旧有那么多人所嫁非人呢？
原因很简单，知道不等于做到，一个人的婚恋观不管多么高级，如果做不到“知行合一”，就没有意义。
现实中很多人不正是栽在这个关键点上面吗？她们谈论爱情的时候，总是口若悬河；她们指导别人的爱情时，总是语重心长；但是等到自己面对爱情时，所付出的行动跟自己的婚恋观大相径庭，甚至背道而驰。
简而言之，你想嫁给好男人，结果却自欺欺人嫁给了渣男，完全不理会自己曾经坚持了怎样的婚恋观，这样的悲剧就是自找的。
回头去看那个女人的所作所为，她很明显做到了知行合一。她有自己的婚恋观，并且把婚恋观落到了实处，宁愿单身，也坚决不凑合结婚，不嫁人品差的男人。
做到知行合一并不难，关键在于你是否懂得替自己着想，眼光是否长远，是否知道衡量婚姻是否幸福的关键是什么。弄明白了这些问题，然后严格执行自己建立的标准，就叫知行合一。如果你连那么简单的事都做不到，那你就活该不幸福。
感情宁缺毋滥的真正意义，在于这3点
昨天看到一个热搜是：“和不爱的人结婚是什么感觉？”
有人说，结婚了哪有那么多爱不爱的，到最后还不是都一样。
也有人说和不爱的人结婚，是一件很痛苦的事。
生活压力已经很大，如果不是和自己喜欢的人结婚，怎么会快乐呢？
在一段恋爱中，爱而不得是常态。
遇见心意坚定，双向奔赴，各方面都匹配的伴侣本来就不容易，不是每个人都能找到爱的人然后顺利结婚的。
有很大一部分人是和自己不爱，或者不爱自己的人结婚。
还有的会因为父母催促，年龄焦虑带来的压力，而将就选择一个人结婚。
看到一个网友说：“和自己不爱的人，连恋爱都谈不下去，别说是结婚了，宁可自己一个人待着！”
深以为然，之前我相亲时遇到过一个男生，聊天很愉快，前几次见面也没有任何问题。
但我见他并不是因为喜欢他，而是觉得他挺合适的，再错过，指不定什么时候能再遇上这么好的人。
后来他约我的次数越来越频繁，而我却越来越不想出门。
因为我很有压力，感觉对他的好无法回报，万一不合适，耽误他太多时间也不好。
可我又觉得这么快拒绝，就失去了一个对我好的人，很可惜。
因为他对我好，让我感觉自己是有价值的。
每次他约我出去，真的很费劲，因为我并不是心甘情愿的。
比起和他出去吃饭，我更想自己一个人待着。
他很好，我找不到拒绝他的理由，每次我都说服自己再接触接触试试。
可是没有办法，最后我还是拒绝了他，他有些生气，走得也很绝情。
但我现在回想，觉得没有什么后悔的。
如果不是自己喜欢的人，他的好就会变成压力，而我也不会有很多的耐心给他任何回馈。
对于喜欢的人，会觉得约会是一件美好的事，哪怕为他奔赴远一点的路程都不算什么。
不喜欢一个人，相隔很近都不愿意出去。
两个人从谈恋爱到结婚，只有双向奔赴，才是最舒服的。
01
现在的快餐式恋爱，没有细水长流、两情相悦，稍微一接触就快速确定了关系。
真正交往没多久，突然发现不合适，不喜欢了，但也不会说分手。
这种情况下，我们拥有的感情，的确只是寂寞、无聊时的消遣。
世间的很多爱情，都是他爱我，我不爱他；我爱他，他不爱我。
因为一方有执念，另一方需要消除寂寞，所以将就在一起了。
若谈到一段不那么和谐的恋爱，我们自己是可以感受到的。
我的朋友小云曾说，她觉得女人的第六感一定是知道一个男人爱不爱她的，只是看她愿不愿意去面对。
她刚和前任在一起的时候，两个人都热情似火。
男人每天都要知道小云的行踪，问她三餐吃了什么，这样的管控让她觉得自己被爱着，被重视。
小云也表现得很乖巧、顺从，总是害怕表现得太独立，会让男友不喜欢。
恋爱时，她就是一只听话的猫咪。
然而男人很快就觉得没意思了，不到三个月，逐渐对她冷淡下来，她感觉到了变化，想要分手，对方也不同意。
男人表现出冷淡，又不分手，总是让女人想要问个究竟：他到底还爱不爱我？
这个问题盘旋在女生心里，恰恰是因为她感受不到被爱了，但男友又不愿意分开，让她保留着一丝希望。
遇到不爱自己的人，注定是要被消耗的。
女生会花很多心思来求证他到底爱不爱自己，她会自我怀疑，时间久了，整个人的精神状态都很差。
和一个不爱自己的人在一起，会心累，会受伤，会恐惧，会患得患失，哪天遇到人生中巨大的困难，第一个跑的就是他。
所以，和不爱自己的人在一起就是浪费时间。
吴昕曾说：“不要想着当初那个看不上你的人，会因为你做了什么他就会看上你，他一开始看不上就是看不上。”
爱情这东西，有时候来源于瞬间的感觉，很难通过培养而产生。
02
无论是选择我不爱的，还是不爱我的，结果都是差不多。
只要有一方不爱，就是在搭伙过日子。
生活中的包容度必然很低，对方做的事稍微看不顺眼，这种情绪就会被放大。
如果我和不爱的人生活，我才不会去在乎对方的感受。
他的付出和委屈，只会让我觉得是压力，根本不想和对方有交集。
时间久了之后，他也会躺平了，反正怎么做都没用，不是吗？
一开始，我们还会觉得有个人对自己好也不错，所以勉强答应。
前提是对这个人不讨厌，但谁能知道漫长的日子里，他会变成什么样？
我们选择爱“我”的人，本质是为了占便宜，然后低回馈，但这样我们就能满足了吗？
不会的，我们对不爱的人很残酷，时间长了，瞧都不愿意多瞧一眼。
最终还会觉得自己的一辈子没有爱情，从未活过，一颗心总想着在别处去寻觅爱情。
甚至会后悔，自己和一个自己不爱的人耽搁了那么久。
不仅耽误了自己的时间，也深深伤害了对方。
所以古代的包办婚姻，经常会发生这样的悲剧。
今天婚恋自由的我们，如果还去主动走这条老路，去接纳随随便便的感情，必然也会导致许多的悲剧和分离。
一个能够选择和自己的不爱的人过日子的人，他多半是无法独处的。
乐于独处的人，是不会因为寂寞和其他原因，就选择一个自己不爱的人过日子的。
他宁可孤独着，也不愿意用虚假的情意去应付他人。
03
那找不到互相喜欢的人该怎么办？
现在还有听到宁缺毋滥这样的感情观吗？
我反而看到很多人一边交往着一个自己不那么喜欢的人，一边物色其他的人。
物色到了就立刻甩了身边的那位，骑驴找马变得如此平常。
我始终想不通，既然不满意为什么还要在一起？
拖着对方，等他找好下家再踹掉，这种做法很自私，两个人的体验感都不会舒服的。
只有双向奔赴的关系，才会稳固，体验感良好，也更容易走进婚姻。
两情相悦，这段关系的向心力就强，很多未来的规划就更容易水到渠成。
不说促成形式上的稳定，领证结婚之类的，而是相爱的体验感会滋养到我们，让人变得有活力。
为了见到喜欢的人，也愿意去奔波。
我们愿意在生活中去包容对方的小毛病，遇到偶尔的矛盾，愿意主动沟通和化解。
我们会因为爱一个人而去做很多事，因为付出和回馈而倍感幸福。
会为了两个人的未来，愿意去改变自己，有希望、有憧憬，感觉人生是鲜活的。
在遇到某些困难和障碍的时候，所爱之人就是一股支撑自我的精神力量。
当两个人都把对方当做力量的时候，关系就会变得稳定而美好。
一段稳定而幸福的感情，它能承载的困难和挫折的力量也会大很多。
小到负债，大到生老病死，无论发生什么，都会一起前行。
在我看来，也只有双向奔赴的感情，才不枉恋爱一场。
爱而不得，或者不爱而在一起的感情，都会对人造成极大的消耗。
最重要的是，两个人结婚，为的是抵御风险。
没有双向奔赴的爱情，人性的自私就会暴露无疑，大家都只会谈权利而忽略义务，容易从夫妻变成竞争者。
有了爱情，才会为对方考虑权利和好处，愿意敞开心扉，真正地接纳对方，爱情的成分越大，算计就越少。
所以，去找那个双向奔赴的人谈恋爱吧！
在遇到那个人之前，努力经营自我，变得更有吸引力，那个他，或许会不期而至呢！
作者 | 飞羽 一个喜欢自我探索的人，以成长为目标，经验为路，真诚为心，活出最大限度自由的人生。
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