四种表达框架，坚持锻炼，你身处不同场合也能够侃侃而谈
我们每个人都有某种特定的“说话习惯”的。
而说话习惯的背后，则是某种表达框架的呈现。由于不同的人都通过不同的表达框架说出他们的话，所以就会给人不一样的感觉。
所谓“表达框架”，就是某些领域内容的表达形式和脉络。如演讲有演讲的框架，辩论有辩论的框架，工作汇报有工作汇报的框架。
例如之前有一次我参加别人的婚礼，婚礼司仪是这样开头的：
各位亲朋好友、各位来宾、女士们、先生们：大家好！
阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，在这美好的日子里，在这生机盎然的大好时光，我们迎来了一对情侣XX先生XX小姐幸福的结合。
我叫XXX。十分荣幸地接受新郎新娘的重托，来主持他们的婚礼庆典，在这里首先请允许我代表二位新人以及他们的家人对各位来宾的光临表示衷心的感谢和热烈的欢迎！
接下来，就让我们大家以最热烈的掌声有请二位新人闪亮登场！
当时我就在想，这些话也太“文邹邹”了吧，一点都不接地气，肯定是事先准备的稿本。
虽然我没有婚礼主持的经验，可是如果我把这些主持词通过熟读或朗读记下来，形成一个大概的表达框架，那么让我去主持，岂不是“有办法可依”？
是的，积累表达框架的作用就是如此。
也就是说，只要我们平常注意积累不同场合的表达框架，那我们的口才自然就会获得有效的提升；面对什么谈话情况，也都可以侃侃而谈了。
怎么积累呢？四点：
第一，根据自己想要学习的目的，找到适合的文章；
第二，熟读文章，直到对于文章的框架有深刻的了解；
第三，根据实际应用场景，适当转换框架的内容，或写出类似的内容；
第四，反复练习，直到自己能够运用框架脱口而出。
例如如果我以后要主持婚礼，那么当我把上面的主持词熟读很多遍，烂熟于心之后，我就可以根据实际情况，适当变化主持词的内容，甚至可以沿着背诵主持词的架构和流程，讲出类似的话语了。
以下分享四种常用的表达框架，所有例子都可以用作练习素材。通过不断开口朗读，让自己熟悉素材的结构，你在这些场合的表达能力，就会获得锻炼，从而心里有底了。
注意：由于展现素材的关系，文章会很长，所以大家阅读时，可以略过素材的部分。
虽然在日常生活中，我们很少会遇到演讲的机会。
但是掌握演讲这项综合表达能力，却可以帮助我们在平常的表达活动中，让说出来的话更有效果和分量。
一般来说，演讲的表达框架不外乎是：
1，开场；
2，主体；
3，结尾。
(一) 确定讲题，选择材料。1，按照演讲活动的性质与目的来确立讲题；2，根据演讲主题与听众情况来选择材料。
(二) 精心安排主体内容。不同类型、不同内容的演讲稿，其主体结构的表达方式也各不相同，有的是运用故事，有的是运用论证。
(三) 结尾要干脆利落，简洁有力。
例如以下这个例子：
大家好，今天我想跟大家聊一聊关于健康的话题。
也许大家会觉得这个话题很老套，又或者觉得我肯定会说一些老生常谈的“正确废话”。但今天，我只想说说我自己。（开场白）
大家都知道前几天，因为粗心大意而导致自己的右脚受伤了，尽管没什么大碍，但我听到很多同事都跟我说“上班不用跑来跑去，可以安心坐在办公室”之类的“羡慕”话语。没错，受伤前我也是这样想的，但现在我就不这么觉得了。
首先受伤肯定是很痛，毕竟脚长在你自己身上，说不痛是假的。这几天晚上我都痛得睡不着，早上很早就痛醒了，导致整个人上班的精神也不大好。
其次是不好看，人人都有爱美之心，尤其是夏天，穿得很薄，看着脚上一大块纱布裹着，走路还歪歪扭扭的，心里特别不是滋味。
可是我的这一番话，似乎同事们并没有真正听进去。问题是，意外是永远无法预料到，我们与其在受到伤害后痛苦，还不如在日常生活中保护好自己；与其哭泣，还不如欢笑！（主体内容）
随时保护好自己，是对自己的承诺。最后，提醒大家：保护自己，捍卫健康。给自己一个承诺，生命便会还你一片美丽！
我的演讲完毕。谢谢大家！（结尾）
这就是一般演讲的表达架构。
当你需要进行演讲时，找到适合你演讲的表达框架，然后对照这个框架把内容写出来，那么就会形成你自己的表达框架了。
烂熟于心之后，以后让你进行表达，你也知道怎么做。
与人相处时，遇到观点上的交锋，我们通常都要用到辩论这一武器。
虽然我并不支持动不动就跟别人争辩，毕竟任何争辩，都很难让对方心悦诚服地接受。辩论的目的不是为了做一个“杠精”，而是为了维护自己的观点。毕竟别人横蛮无理，有时一味地退让，并不会让我们获得一个好的结果。
所以敢于发出自己的声音，就需要我们懂得去辩驳别人了，例如我们国家的外交，就是这样经常去反驳美国的无理。
那怎么反驳呢？一般分为三种做法：
1，证据反驳，就是用真实的判断，直接证明对方论题的虚假性。如：
正方：美国对于新冠病毒的防治和处理，至少是比你们中国成功的。
反方：是吗？但是根据数据显示，美国新冠肺炎确诊病例已超过2603万例，平均每天确诊6、7万。而我们中国确诊病例累计却不到九万，平均每天确诊病例才100个左右。你还说你们美国做得成功？
这就是运用真实数据，去反驳对方的论题虚假性。
2，引申反驳，就是沿着对方的思路，将对方的观点向自己需要的方向引申。如：
正方：正因为人性本善，所以人随时随地都可以放下屠刀、立地成佛。
反方：对方辩友说，有的人是“放下屠刀、立地成佛”的。这不错，但我请问，如果人都是性本善的话，谁又会拿起屠刀呢？
反方抓住对方的漏洞，将其引申到自己的论点上，从而构成反驳。
3，间接反驳，就是不直接反驳反方，而是通过迂回曲折的方法从侧面进行反驳。如：
一天，一个白人牧师向一位黑人领袖提出诘难：“先生，既然你有志于解放黑人，非洲这么多黑人，为什么不去那里呢？”
黑人领袖反问一句：“那么阁下既然有志于解放灵魂，地狱灵魂这么多，你为什么不下去地狱呢？”
这就是根据对方论题的漏洞，仿制对方的技巧来驳倒对方的做法，就是“以谬制谬”术。
平时多阅读一些跟辩论有关的故事或者例证，然后分析例证当中是用什么样的形式去反驳的，久而久之，在大脑形成深刻的认知之后，你就有了一个应对的框架。
这样以后去反驳别人，你也知道怎么去做了。
除了演讲和辩论，在日常生活中，我们更多的是需要进行即兴表达。
即兴表达的框架，其实跟演讲也有几分相似，但可能没有那么正式的开场白和结尾，通常都是在主体内容部分下功夫。
所以对于主体内容的铺排，就可以通过积累相应的框架来达到目的。
一般来说，我们在日常生活中的即兴表达，都离不开两种形式：
1，先观点或结论，后论证或故事；
2，先论证或故事，后观点或结论。
什么意思呢？例如以下例子：
始终要在言语上胜过别人，是我见过情商最低的行为。（观点）
和这样的人相处有多累，可以看看王蒙写的一篇叫《雄辩症》的小小说。
这是个患了“雄辩症”的病人看医生的小故事。医生礼貌地对病人说：请坐。
病人却不乐意了：为什么要坐？难道你要剥夺我的不坐的权利吗？
一下子就聊不下去了，医生决定换个人畜无害的话题缓和气氛：今天天气不错。
结果病人还是不买账说：纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……
医生解释：我说的今天天气不错，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛！
结果病人反驳：大家都理解的难道就一定是正确的吗？大家认为对的就一定是对的吗？
看病重要的环节是问诊，他始终采取不合作的、对抗的的态度，医生根本没办法给他看病。
他语语反驳、句句雄辩，却忘了此行真正重要的目的。（引用故事做例证）
当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是为了沟通，而是为了战胜别人，这是我见过情商最低的行为。（总结陈词，给出结论）
当你熟读这个例子之后，你心里对于这种表达形式有了一定的认知，那么以后你就可以根据这些表达框架去组织你想说的话了。
这是第一种。
至于第二种，我引用来自作者李三清的文章《真正的努力，从来都不动声色》：
很多时候，我们喜欢嚷着要改变，要努力。（给出一个现象）
想学瑜伽，咬咬牙报了培训班，买了瑜伽服，发朋友圈打卡，请大家监督……最后却坚持不下来，不了了之；
想学英语，买了一大堆书，几个月过去了却还是停留在前三页；
想考研，约上小伙伴去自习室，最后却忙着自拍、看小说、聊微信，甚至补觉……（罗列跟现象相关的事例）
如果我们能把嚷嚷的劲头落实到每一天的实际行动中，也许就能减少很多因碌碌无为、虚度光阴而留下的悔恨了。（观点）
成功者之所以成功，是因为他们不浮躁、不喧闹，长年累月，脚踏实地、不动声色地努力。（论述理由）
真正的努力，是“不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海”的积累；是“贵有恒，何必三更眠五更起；最无益，只怕一日曝十日寒”的自律；是“千淘万漉虽辛苦，吹尽黄沙始到金”的执着。（总结陈词）
这段话的讲述，就是先给出一个主题，再通过一些事例去讲述这个主题，然后给出自己的观点，还稍微论证一下，最后总结陈词。这也是一种表达框架。
平时生活中，当你要发表自己的观点时，就可以结合运用相应的表达框架，来帮助你自己去组织好想要表达的内容了。
怎么积累这种表达的框架呢？多读相关的文章积累语感就很有帮助！
平时看看一些讲述一个主题的文章，看看作者是怎么表达，引用什么样的故事，又是如何对观点进行论证的，久而久之，心里有了相关概念，自然就知道怎么去说。
与别人聊天，是我们在日常生活中最常碰到的事情。
千万不要以为，交谈随便应付就行。如果你想要聊得好，留给别人深刻的印象，遵从特定的框架去做，也会让你获得一个很好的表达效果。
一般来说，交谈的框架有五个步骤：
1，打招呼；
2，寒暄问候；
3，正式交谈；
4，转换话题；
5，结束聊天。
所以表达框架就是如下：
A：小张，没想到在这里遇到你，很久没见啦！（打招呼）
B：哇，真巧啊！你去哪里啊？
A：刚刚看完电影啦，你呢？
B：出来超市买点东西，储备一些粮食！（寒暄）
A：居家好男人嘛！近来怎样，工作还好吗？（正式交谈，转换话题）
B：还在以前的公司做，你自从辞职之后，我就顶了你的位置，工作更忙了。
A：不会吧！公司没有招聘新人进来吗？
B：现在这种环境，还怎么请到人进来，工资又不是说很高。
A：也是啊，所以我才辞职，你也要为自己着想啊，待在这家公司没什么前途。
B：年后应该也会考虑换工作了，你呢？换了什么工作？
这种聊天，我们大多数人都能够处理，也没什么问题。
但是在日常生活中，不同的场合，这个对话流程的每个步骤，都会有相应的变化。例如面试时，自我介绍的框架会比较重要！如果你是一名销售员，去拜访某个客户，那么通过寒暄进入正式话题，也会比较重要。
但一般情况下，很多人烦恼的问题，就是如何讲述一个话题，反驳话题以及转换话题。
因为很多人跟别人聊天时，聊得比较浅层，或者聊得不多，就是因为他们不知道如何深入挖掘话题。
例如当别人问到你如何看待朋友这一关系时，你就可以分享三个观点，如：
我觉得跟朋友相处，有三点是比较重要的。
第一，朋友最好是由共同的人品和价值观构建出来，毕竟一个自私的人和一个大方的人是无法成为朋友的，一个急功近利的人和一个清心寡欲的人也无法成为朋友。
其次，朋友之间一定能够按照某些准则相处，这些准则包括尊重、真诚、信任、支持、理解、包容等。我对你是这样，但你对我不是这样，就很难成为朋友了。
最后，做朋友一定要君子之交淡如水，就是大家要保持适度的距离。不要依仗大家是朋友，就去干涉对方的任何事情。能够帮忙的事，尽量帮忙；无法帮忙的事，也不要太强求。
这种表达，跟上文提到的即兴表达框架差不多，只不过是围绕一个主题，用简单的方式分述几个不同的观点而已。
所以当你想深入讲述一个话题时，可以在对话期间，结合即兴表达的结构，用故事例证或者运用逻辑论证，围绕着某个特定主题进行讲述。
例如我之前举过的一个例子：
A：小杨，你近来做什么？很久没有看到你出来啦！
B：这段时间我一直都在家里看书学习，基本很少出外。
A：这么认真？学习什么呢？
B：还学了挺多的，包括写作啦，演讲啦，甚至视频拍摄这些都在学。
A：为什么要学习这些呢？
B：
因为我觉得，现在这个年代，个人能力可以变成我们的经济能力。当你的个人能力足够强大时，你就具备与外界资源连接的机会。而这种跟外界资源连接的能力，往往跟我们自身的价值有关。当我们自己是一个强大的人，身上有闪光点，自然就会吸引到别人来跟我们合作，赚到钱就是很自然的事情了。
所以，让自己强大起来，才能够具备这种连接能力。而让自己强大起来，就必须具备成长性思维，积极进行自我输入，不仅要通过各种的方式去提升自己的知识技能，还要懂得从与其他人的沟通交流中，获得新的知识、新的观点、新的资源，学习别人的思维方式，思考视角。
A：没想到你的思想到了这么高的境界了，厉害！
B：谢谢！大家一起努力学习吧！
红色这段话，就是你要锻炼的地方。
这种对话，可以用来模拟自己平时跟别人聊天说话那样，如不敢说大段的话，就试着在私底下模拟说一大段话的样子；不敢非常逻辑的反驳别人，就试着模拟说出反驳别人的话语。
除此之外，还有工作汇报的框架，跟客户沟通的框架，进行销售的框架等，都可以根据自己的需求去学习。
总之，你要模拟和熟练自己面对这种情况，自己怎么才可以说得更好，然后结合这种表达架构去组织语言，让自己熟悉这种表达场合的感受。
多读多背这些长的论述，熟悉不同情况的框架表达，这样就会让你在聊天的时候，更好地拓展话题的内容，那么你面对不同情况的讲述，也可以做到侃侃而谈了。
侃侃而谈，不是说话有趣
生活中我们总会遇到一些有趣的人。他们谈吐非凡、说话风趣。
说话有趣是一种性感，是一种特性，一种引发喜悦，以愉快的方式娱乐、感染他人的特性；
说话有趣也是一种能力，一种可以提升人格魅力的能力；更是一种艺术，一种比单纯的笑话更高超的艺术。
梁实秋就是这样一个男人。不仅文学上有巨大的成就，而且出口说话有趣幽默。
他在73岁高龄与后妻韩菁清结合。洞房花烛夜当晚，因为新房设在韩家，他不熟悉地形环境，再加上高度近视，一不留心就撞到了墙，新娘子立刻上前将新郎抱起。
梁实秋说：“这下你成‘举人’了。”韩菁清也风趣地说：“你比我强，既是进士（近视）又是状元（撞垣）。”
然后两人相视大笑。他的有趣，韩菁清的可爱，两个人一起走过了十三个年头，琴瑟合鸣让他在暮年又迸发出了惊人的能量，生活有了彼此的相伴，可想有多幸福。
说话有趣也是一种属于自己的力量，能使自己摆脱困境，自由自在地表现自己的想法和感受，使你可以自由地去冒险，表现不平凡的作为，创造有价值的人生。
我的朋友肖岩，早年下海经商，在浙江做小商品赚了第一桶金，又去广东开厂做服装生意。
如今早已财务自由的他乐善好施、广交朋友，过着游山玩水，闲云野鹤般的生活，人赠外号肖老板，他就是这样一个讲话有趣的人。
有一次和几个朋友在一起吃饭，肖老板就讲起了他在创业初期的种种过往。他绘声绘色地描述着当时的情景，甚至还模仿当时对方的语气。
听者仿佛穿越了时间，跟他一起经历那些过往的传奇，时而低头沉思，时而引人入胜，时而哈哈大笑。
他平常是个很爱看相声的人，加上长得又和郭德纲有几分神似，以至于听他讲话就跟听相声一样，碰到他的老搭档蔡昆，那整个就是德云社分社的巡回演出，走到哪里笑到哪里。
其实他也不是一开始就能侃侃而谈的。记得他说过，第一次和女孩子出去吃饭，他不知道该说些什么，也不知道怎么说，以至于两个人点了一份牛排相顾无言，沉默了五分钟之久，气氛和牛排都凉的彻底。
最后女生忍不住了，直接来句：“我就是想看看，是不是我不说话，你也不准备说话了？”那顿饭吃得不欢而散。
后来那个女孩子看他诚心，还是手把手地教他应该怎么聊天，怎么调动气氛，怎么察言观色。比如女生说“这棵圣诞树真好看啊！”
这时候不能只回“哦”，而是要联想一下自己看到过的圣诞树。就是这样一点一点不断练习和积累，才有了肖老板的今天。
别看肖老板顶着一张憨厚老实的脸，平时没心没肺嘻嘻哈哈挺逗的，却特别善于从别人的眼神里读出他真正需要的是什么，以作出最适当的反应。
很多的客户都是在这种相对轻松的氛围下签下了订单。一开始很多客户不适应，觉得会不会是笑面虎。
但肖老板用真诚的内心打动客户，用幽默风趣的方式吸引了很多客户，最后合作成功后也和很多客户成为了朋友。
他的人生阅历比很多同龄人都要丰富，经历过很多人没有经历的事情。所以他比其他人有更多的谈资，总是能侃侃而谈。
但他也善于察言观色，但凡有人流露出不感兴趣的神情，他很快会找个台阶闭嘴了，不会为了说而说。
所以跟他接触过的人，都说他情商很高。跟他聊过天的人，在结束后都感觉意犹未尽、相见恨晚。声名在外，越来越多的人想要跟他交朋友，跟他聊天。
肖老板参加了不少局，只要他在场都会金句频出，每隔一段时间就逗得大家哈哈大笑，最后在欢声笑语中结束了聚餐。
像肖老板这样不仅侃侃而谈，更说话有趣的人，到哪里都是受到欢迎的。谁不想和智商情商都高的人交朋友呢？
肖老板的同学朱东，是一个宅男，更是一个历史迷。平时不爱出门，只喜欢研究一些历史，从三皇五帝到。说起古代史那是如数家珍，世界史也了然于胸，连很多冷门的历史知识都知道。
只是他有个不太好的习惯，就是只要说到历史有关的话题就停不下来，宛如黄河之水滔滔不绝，人越多说的越起劲，而且都是大段大段史实类型描述的“纯干货”，信息量巨大，但对于很多人来说，就是催眠的良药。
有一次同学聚会，大家许久不见相聊甚欢，欢声笑语不绝于耳，觥筹交错好不热闹。不知在大谈发家史的时候讲到了解放时期。
这可倒好，刚才一言不发的朱东立刻来了精神，结果话头就开始介绍解放。从起因、进过、结果讲到历史意义，从讲到深远影响，从三大战役讲到雄狮过江，甚至还讲到了每一次小战役的来龙去脉。
宛如他不是来吃饭的，而是来讲历史课的。虽然他讲的比历史老师要详细的多、专业的多，但显然大家普遍对于发家史的兴趣要超过真正的历史。
有位女同学忍不住了，但还是保持礼貌：“东哥啊，我们还是听肖老板讲讲他的发家史吧，让我们也学习学习，早日发家致富啊。”
结果朱东很不屑地来了句：“你知道什么叫‘知识就是力量’吗？我现在可是浪费宝贵的时间给你们免费讲课哎。要知道平时我给人家上课很贵的。”
“发家史有什么好听的？你们最想听的肯定是他隐藏掉的部分，是吧肖老板？还不如听我讲伯罗奔尼撒呢，多有意思。”他继续说。
肖岩面露尴尬：“兄弟啊，我看你讲了很长时间了，也应该累了，休息一下吧。你上课多少钱一小时？算我的。今天晚上也让大家讲讲嘛。”
朱东继续嬉皮笑脸，只当没听出来话中的意思：“我这人啊，有强迫症，没讲完我难受啊。这杯我一口闷了，喝完让我继续讲。”说着把一大杯白酒一饮而尽，然后继续开始自顾自大讲特讲。
大家想着难得同学聚会，也不好当面驳了他的面子。但随着时间的流逝，大家越听越无趣，纷纷皱眉，或者开始交头接耳。朱东眉飞色舞地讲着，完全没有注意到除了他每个人手机都响了一下。
从大家不约而同地低头看手机开始，不一会就有人说家里孩子要带，先行告辞；一会又有人说老婆来查岗了，也走了；女同学们则说之前约好了一起坐SPA，一走了之。
偌大的一个桌子瞬间空荡了许多，朱东见人少了大半，也顿时没了兴致，收起话匣子开始扫荡桌子上的菜。
几天后，他点进了某个同学的朋友圈，看见些了熟悉的身影，正是那天聚会之后发的，唯独没有他在。从此以后，他便再也没参加过聚餐。
为什么一个侃侃而谈的人会落得如此结局呢？因为他完全没有考虑到别人想不想听，或者是不是能讲的有趣一些，就像《易中天品三国》那样，令人捧腹大笑的同时又发人深省。
侃侃而谈并不困难，哪怕探讨的话题是本人从未涉及过的领域，东扯西拽也能找出一大堆话来搪塞了事，满嘴跑火车也能忽悠得听众频频点头应是。但要在侃侃而谈的同时做到有趣就有点难度。
说不清楚究竟愚昧。很多侃侃而谈者自以为博学，看似出口成章实则错误百出，要是较真算起来，逻辑上的错误也是一抓一大把，被指出了问题，却不见有所改正，脸皮厚者哈哈一笑后转移话题，找个新的领域继续发表看法。
死要面子的找出种种蹩脚理由矢口否认；恼羞成怒者愤然反击，甚至于破口大骂，全然不顾所谓人情。更要命的是，这些人全然不知道自己的讲话枯燥乏味，让大家都没有了听下去的兴致，实乃大煞风景。
所以，侃侃而谈的时候不要光顾着自己说，还要适时地看看别人的反应。如果表现没有那么积极的话，可能要反思一下自己表述的方式了，否则说的越多，对方越反感。
不善言谈，如何让自己变得更健谈？学会这些，你能滔滔不绝
你是一个内向的人，觉得很难与人交谈吗？
也许闲聊是你最糟糕的噩梦，一想到要跟别人没完没了地闲聊，你就会有一种逃避的感觉。
但是，聊天是一种可以学习和掌握的技能。
有些人之所以这么抗拒聊天，一来可能是因为自己内向的性格，不习惯呆在人群中，另一方面可能自己缺乏聊天的技巧，导致不知道怎么聊起来。
作为一名曾经的“内向者”，我知道成为一名出色的健谈者，说起来容易做起来难，尤其当你说话被众人注视着的时候。你不习惯成为众人的焦点。
没关系，通过后天的练习，你依然可以让自己变得健谈。或许，我今天要分享的对话技巧，一开始对你来说很难自然而然地做到。
请放心，先不要着急，这些技巧是有用的。但在此之前，你需要用以下方法，调整好自己的心理状况。
心理素质提高了，你自然就能够变得侃侃而谈。
学习成为一名优秀的健谈者，其实并不像听起来那么困难。
首先，你要懂得处理自己的一些不好的信念和想法，这样可以真正提高你在与他人交谈中自信和魅力的能力。
怎么做呢？先从以下3点做起吧！
1. 提高你的自尊心
为了与他人进行良好的交谈，你首先要对自己的想法有信心。
什么叫做对自己的想法有信心呢？例如，你知道太阳是从东边升起的，那么你和别人分享这个事实的时候，你会不会感到胆怯呢？
肯定不会！因为这个是事实，如果别人说不是，那是他在抬杠！既然抬杠了，你就可以去反驳。因为你有这个信心，而这个信心，是基于你相信这个事实的力量。
同样，如果你相信某些话语，例如你觉得，认真付出不会换来好的爱情，你有过这方面的经历，你有过这方面的体会，那么你说这句话的时候，你也会很有信心。
自尊心低下的人，通常会因为害怕被拒绝而回避谈话。一旦你对自己更有信心，你就不会那么担心了。
所以，尽你所能来提升你的自我价值。做一些不同的事情，学习新技能或培养新的爱好。能胜任的事情会增强你的信心。
一旦你对自己感觉更好，你就不会那么害怕被拒绝，并且可以带着开放和好奇而不是恐惧的感觉，进入社交和工作环境。
2.管理你的限制性信念
我们的信念会真正影响我们与他人互动的方式。尤其是消极的信念会影响我们如何看待自己和他人。
可能影响我们与他人联系能力的常见消极信念包括：
- 社交是一个危险的做法
- 别人都是不值得信任的
- 我可能会受伤
- 我不够好、不够有趣或不够聪明
- 我不值得拥有良好的人际关系
努力改变这些信念可以改变我们的生活。
试着弄清楚你是否有任何消极的信念，并练习寻找更积极的思维模式的例子。你可以使用积极的肯定来使你的新信念坚持下去。
3. 对他人开放
对话是一条双向的街道。它包括专心倾听对方的声音，但也包括分享你自己的一些东西。
人际关系需要我们适当地“自我暴露”，而不是时时刻刻都包裹自己。如果我们要加深与他人的联系，就必须接受这种暴露。
如果你不向他们敞开心扉，你不应该期望别人向你敞开心扉。当然，不想与不太了解的人分享过于私人的内容，这是很正常的。
但是透露一些关于你，以及对你来说什么是可以描绘你性格的事情，将使一段关系更深入地发展。
如果没有这种开放性，你就很难与其他人保持交谈了。
总之，你就需要走出去练习你的对话技巧。试着用你新发现的理解、正念和自信与你遇到的每个人聊天，从你的老板到当地商店的收银员。
练习确实可以提高你与他人联系的能力，每次与某人联系时，你都会提高你的技能，从错误中吸取教训并增强你的信心。
不善言辞的人，只要学习一些交谈技巧，然后不断强迫自己练习，面对各种谈话的状况，慢慢你会发现，自己说起话来也会得心应手了。
这里有一些任何人都可以学习的对话技巧，即使闲聊是你的“克星”，运用这些技巧，与陌生人交谈也会让你滔滔不绝。
1.简单的调整更平易近人
如果你是一个内向的人，有人告诉你你看起来很吓人或冷漠，那就让自己热情起来。冷漠或难以接近是一个常见的内向问题。
在谈话中轻松自在的两个关键，就是对他人表现出兴趣，并就他们感兴趣的内容提出问题。
当你准备与人交谈时，首先调整自己有一个开放的面部表情——勉强的微笑会适得其反，但一般开放的面部表情是吸引人们的可靠方式，如抬头，放松你的面部肌肉，然后“微笑”。
释放身体紧张——我们的身体都有在紧张时保持紧张的地方，例如我们的肩膀或胃部。问题是其他人可以看到我们身体的这种紧张。
其次，就是你说话的语气。死气沉沉，没有情感的语气语调，会让你不想跟你对话的。
例如有一次我和朋友聊天，由于太累，你说什么都很低沉，朋友听我说话，都要我重复说一遍才听到。当我意识到这个问题时，我就放开声线，让自己的声音热情一些，这样才让接下来的交谈更顺利。
是的，你怎么表现，别人总是可以看到。
自我调整，梳理好自己的状态很容易而已。只需有意识地放松你紧张的身体部位，就能让你的谈话技巧大放异彩。
2.使用简单的对话启动器
不善言谈的人，不是说不懂得如何跟别人深入交谈，而是不知道怎么开启话题。
我们都知道，与人聊天，很少一开始对话就深入交谈的，每个人需要在谈话中热身。
而不善言辞的人，由于不懂怎么热身，导致每次闲谈时，都只能保持沉默了，直到大家针对某个话题深入聊天，才稍微发表一些意见。
如果你想改变，最简单的方法是，记住一些可以在大多数情况下使用的简单对话启动器：
- 今天过得如何？
- “最近你的工作怎么样？有没有受到影响？”
- “之前不是看你朋友圈说到，接触一个工作项目吗？进行得怎样？”
- “你是如何参与到你目前的项目中的？”
当你们的谈话开始之后，如果你可以再深入一点，那么把对话提升到新水平的一种很好的后续问题，就是关注动机问题。
所谓“关注动机”，就是好奇他们为什么做出某些选择并有某些意见。提出以下问题：
- 那很有意思的？大概是什么样子？具体你做了哪些事呢？
- 如果你当年没有选择这件事，你今天还会不会在这座城市生活呢？
- 是什么让你决定这样做？
- 你喜欢她什么？
- 你的思考过程是什么？
- 是什么让你这么说/这么想？
尽量避免说“为什么”，因为这个词可能带有判断力。
在谈话中提出开放问题，是让自己积极参与而不必太健谈的一种简单方法。它具有节省言语和精力、保持参与度以及关注你的伙伴等多重好处。
一个好的谈话伙伴，会通过询问关于你的问题来回报你的注意力，同时这也会促进彼此的讨论。
3.允许自己分享
如果只是向对方提问，而你自己从来不分享自己的故事或者意见，那么这种交谈就很难成为良性的互动。
所以，不要等待对方邀请你分享想法和意见（因为有可能一些健谈的外向者，永远不会问，只顾自己聊自己），所以，你要允许自己主动谈论自己。
- 即使对方没有主动问你，也要分享你对当前聊天的主题的想法。
- 分享你的意见，即使这些意见可能跟你的谈话伙伴不同。
- 分享小弱点，甚至你一些你觉得可以拿来开玩笑的糗事。
一些无伤大雅的例子包括：
“说起跟客户聊天，我记得第一次跟一个女性客户聊天，然后居然说到了男人买避孕套的事情。我整个人都傻眼了，说我经验丰富吧，我不敢；说我没有经验吧，又很假。”
“对对对！在做演讲之前，我都倾向于怀疑自己，好像自己怎么都做不了似的，没想到你也一样！”
“我也会跟女朋友吵架啊！她错就错了，还要让迁就她！”
当然，你的分享一定要契合话题，而不是自己想到什么就说什么。
4.找到共同点
与某人找到共同点，会给你一种“彼此投契”的感觉，让你在谈话中和对方迅速联系起来。
幸运的是，共同点可以和同一代人一样广泛：“你小时候有玩过弹弓吗？我也是！我还会自己做！”
事实是，我们喜欢在某些方面与我们相似的人，因为创造了一种熟悉感和信任感。
要找到共同点，先倾听你的共同点。另外，一定要分享你的兴趣和背景，这样对方就有机会说“我也是一样”。
以下是一些共同点的一般领域：
- 同龄/同代/同乡
- 对动物的同样热爱
- 同样热爱听周杰伦的歌，鄙视现在的流量
- 同样喜欢的运动和球队
- 相同的文化背景
- 同一所高中
- 相同的关系状态（单身、已婚、离婚）
- 相同的共同朋友
有时候，以共同点入手，很容易就能够拉近彼此的聊天感受。当然，不要刻意“共同点”，太刻意，别人就会觉得你——太刻意了！
5.观察
在对话中进行观察，是保持对话朝着与你们双方相关方向进行的好方法。
为了理解我的意思，让我们谈谈你可以在对话中进行的三种主要观察类型：你、他们、环境。
- 你自己
你兴奋的事情
你生活中最近的相关经历
你一直在做的有趣的事
你在那一刻的感受
- 他们
赞美他们的衣服/珠宝/外观
注意他们的性格（有创造力、冒险精神、者）
你喜欢他们的氛围
- 环境
食物/饮料
音乐
你注意到的其他人
房间或外面的气氛
这种观察，可以让你在话题枯竭的时候，找到相应可聊的东西。让你跳出话题，聊聊其他方面。
例如，“听你这样说，看来你也是一个热爱冒险的人啊！不甘寂寞，希望生活多姿多彩！”
这种对对方的观察，就可以延伸话题了。
记住，聊天是非常讲究“氛围”的，聊一些有意义和有趣的对话，会让人感觉温暖，就像阳光或烛光一样。
你可以通过分享让你微笑的东西，来在谈话中创造这种温暖的感觉。可能是某人所做或所说的有趣的事情，你看过的电影中的一个场景，或者你一天中的轶事。
一旦聊天的氛围生成了，接下来聊什么就顺理成章了。
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