笑话十条：孩子，这是，不是兔子
动动手指，点个关注，财富好运不请自来！点赞评论，财神爷天天来找你！
最近刷朋友圈，总是被一些奇葩事给逗乐了，这年头，什么稀奇古怪的事都有，真是应了那句老话：人间百态，无奇不有
说起来，我一个同事，小丽，简直是奇葩的见证者，她每天都要跟我吐槽她身边发生的离奇故事，每次都能把我逗得捧腹大笑，她总说，她生活在一个充满奇葩朋友的圈子里，每天都能在朋友圈里刷新对“奇葩”的定义
就比如前几天，小丽跟我分享了她小区里的一位奇葩富婆，这位富婆最喜欢炫耀她家的狗狗，天天在朋友圈里发照片，说她家的狗狗有多聪明，多听话，还说狗狗吃什么东西都要她先尝一口才能吃，简直要把狗狗捧上神坛
小丽说，她亲眼见过这位富婆的狗狗，在路边闻到一个小孩拉的粑粑，那狗狗一脸渴望地望着富婆，似乎在说：“主人我想吃！”结果富婆还一脸嫌弃地说：“宝宝才不要吃脏东西呢！”
“你说这富婆到底是怎么想的？难道她真的觉得她的狗狗是来自外星的贵族吗？”小丽告诉我，她还经常看到其他小区居民对着富婆的狗狗指指点点，说她家的狗狗简直就是“奇葩中的奇葩”
“我觉得这富婆的狗狗也挺可怜的，整天被她主人当做笑话，还被冠上了‘贵族"的称号，也不知道它内心是怎么想的，”我笑着说
小丽告诉我，她还遇到了另一位奇葩同事，名叫老王，老王这人平时不爱说话，也不爱听歌，但最近他却总是戴着一副头戴式耳机，一副沉醉在音乐世界的样子
“我很好奇，他到底在听什么歌？一定是品味特别高的歌吧？”小丽说，她为了满足自己的好奇心，决定趁老王去上厕所的时候，偷戴了他的耳机，结果发现里面什么声音都没有
老王回来后，又把耳机戴上，小丽问他为什么？老王说：“太冷了，冻耳朵，”小丽当时就忍不住笑出声了，老王就这样用他那老土的理由，自成一派，在办公室里营造了一个“音乐氛围”
“真是又好笑又让人感慨，老王这人真是简单纯粹，为了防止冻耳朵，竟然不惜‘假装"听音乐，”我笑着说
说到奇葩同事，小丽又想起了一位老医生，这位老医生医术高明，小丽小时候经常感冒发烧，每次都会去给这位老医生看病，这位老医生总是，小丽每次看病都能很快康复
小丽还记得，老医生退休前的最后一次诊治，他对小丽说：“小伙子，感冒发烧这种病，外科也能治好，以后你不用再来儿科治疗了，”小丽当时还很困惑，因为她一直以为只有儿科才能治感冒发烧
后来小丽才知道，老医生之所以这么说是因为害怕小丽总来麻烦他，小丽说：“老医生真是又好笑又暖心，他那怕麻烦的语气，真是太可爱了”
“看来，你身边不仅奇葩朋友多，奇葩同事也很多呀！真是应了那句老话：‘奇葩"无处不在，”我开玩笑的说
“真是太惊险了，不过幸好这位朋友没事，”我惊叹道
“还有朋友发朋友圈，说她升职的秘密，就是连续三年每天都去公司楼下老总父母开的早餐店吃早餐，并且从来没说过公司和老总的坏话，”小丽笑着说
“真是够奇葩的，看来这位朋友的升职之路，真是充满了‘奇葩"色彩呀！”我笑着说
“还有更奇葩的，我一个朋友的女朋友，平时滴酒不沾，结果昨晚她三个表哥来她家聚会，竟然开始帮她的男朋友挡酒，最后把灌最凶的表哥给喝到趴桌子下面不出来了，真是把她的男朋友都给吓坏了！”小丽说
“哎哟，真是太厉害了，看来这位朋友遇上了一个‘酒量惊人"的女朋友啊，她男友的‘脊背发凉"也是可以理解的，”我忍不住感叹道
“真是应了那句老话：‘奇葩"无处不在，生活中总有各种奇葩事，而这些奇葩事却让生活变得更加生动有趣，”小丽说
“是啊，现在想想，我身边也存在着许多奇葩事，比如”我顿了一下，准备分享我的奇葩事
“比如什么呢？快说快说！”小丽兴奋地催促道
“我”我刚准备开口，手机突然响了，是一个陌生号码，我犹豫了一下决定接通
“喂？您好？”我接通电话后，对方却沉默了，只听见一阵嘈杂的声音
“喂？您是哪位？请问您找谁？”我再次问道
对方还是没有说话，只是传来了更加嘈杂的声音，我正准备挂断电话，突然听到了一个熟悉的声音是
我们相信良好的网络环境是传播正能量的基础。如发现任何侵权行为，请联系我们处理，我们将迅速响应。
幽默搞笑小故事（转载）
1、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
2、腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～”
她又说：“叫妈妈！”继续懵……
这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈～内心开始剧
烈怀疑起了身世……
把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”
3、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？”
老板：“当然是素菜了”
我：“那这条虫是怎么回事？”
老板：“呃……它也是来吃饭的。”
我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它 AA 制吗？
4、甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
5、甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
6、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。
我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”
大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
我：“啥意思？”
大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你
起码得放个屁吧！”
我：“……”
7、小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈一看不错，把自己切成四段，打麻将去了。
于是，蚯蚓爸爸把自己切成肉沫。妈妈回来一看，哭着说，切这么碎，会死的。
蚯蚓爸爸极其虚弱的说：没办法，情人节了，这还不够分的呢 ?
我：“……”
8、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
9、
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
如果看完心情有好一点，给点点关注并送个小花花吧！
笑话十条：晚上正给女儿讲故事，突然肚子一痛，急忙跑去厕所
小时候好奇心太重，没见过瀑布，就求着我爸带我去见识见识瀑布到底长什么样。我爸先是犹豫了一下，然后把我带到楼梯底下，说：你先站这等我一会。他转身走到楼梯顶上，倒了一大桶水下来，说：差不多就是这样 。
相亲认识一女孩，各方面都挺好，加了微信，双方家长也加了微信，昨天忽然提分手，说不合适，我问为什么，她说：我妈说你跳跳分数竟然还没有我妈高，玩个跳跳都那么差劲，肯定不是个聪明人，所以咱们不合适…我擦，我特么只是没时间玩好吧！
原来上学认字，班里要求我们买新华字典，每本9.8元，父母不给，说需要查字典就借别人的用用就行了没必要买，我是极少跟父母要钱的，除非逼的万不得已。后来同学都烦了，也不好意思借了。于是我做个大胆的决定，回家把家里的鸡砸死两只拿去卖给饭店了，卖了25，买了个好点的字典16，然后买东西吃，吃完发会呆，回家去挨揍，我掂量过了，我能扛住这顿打。
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
今天去公园打篮球，特意挑了个水平看上去不咋样的场子。我方队友一直喊：把球传给大个，直到第一局输了，我才知道他嘴里的大个竟然指的是我。我看看自己171的身高，不由得脸红了好久。
天冷了骑电动车真的冻手，老婆看着我冻的红红的手，心疼地说帮我买付皮手套，应该就不冻手了，心里暖暖地感觉还是老婆心疼我。刚刚接到快 递电话，让我楼下取快 递，拿到快递看到包装挺大的，正想着一付手套这么大包装，回房拆开包裹发现，包裹里不光有皮手套，还有老婆说的买一送一的皮短 裙。。。
下班回家，看见小侄子站在楼下哭，就问他怎么啦，他说丢了一元钱。我一听，咳…多大点事，笑道：别哭了，姑姑给你一元钱。小侄子听后破涕为笑。接过钱后，小家伙看着手里的钱又哭了起来…我：你怎么还哭啊？小家伙说：刚才要是不丢，我就有两元钱了……
正和同学边走边聊，同学突然问道：你会为了50元钱而弯腰屈膝吗？ 我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！ 此时同学快走几步，然后弯腰拾起地上50元钱。
晚上正给女儿讲故事，突然肚子一痛，急忙跑去厕所，然后虚脱捂着肚子出来，继续讲故事，没说两句，又跑厕所了，感觉是着凉拉肚子了。。。女儿吓坏了，看着我说：对不起妈妈，我不该给你吃零食的！我尝着不好吃吐出来了，我踩了一脚，看着没踩烂，才塞到你嘴里的！！
课间去上厕所，我左右两边的女同学发生以下的对话：“XX你有多余的纸么？”“有，你现在要么？”“恩，你给我一张。”“你在我旁边么？”“是呢！”于是我看到我的左边从隔间下面伸过来一张纸，我犹豫了1秒果断把那张纸传给了右边。左边的还问够了么，右边的说够了。她们一直不知道她们中间隔着一个我呀！哈哈做了一回不留名的活雷锋！
【儿童笑话故事—适合小孩听搞笑故事】相关文章：