超搞笑笑话小故事50则
1. 神奇的许愿池
有个人听说山上有个神奇的许愿池，只要把硬币扔进去并许愿，愿望就能实现。他满怀期待地去了，扔了一枚硬币，许愿说：“让我变成世界上最聪明的人。”结果，硬币卡在了树枝上，他郁闷地说：“这许愿池也太不靠谱了！”
2. 减肥的决心
一位胖哥决定减肥，每天拼命锻炼，还节食。一个月后，他对朋友说：“我瘦了 5 斤！”朋友问：“怎么做到的？”他哭丧着脸说：“我把金项链弄丢了！”
3. 画家的尴尬
一画家去农村写生，看到一农夫赶牛耕地，就想画下来。画完后，农夫过来看，说：“你咋把我画得跟猴子似的？”画家说：“这是艺术的夸张。”农夫说：“那你咋不给牛夸张下，它才出力小呢！”
4. 买鞋
小明去买鞋，试了好多双都不合适。店员问：“您到底想要什么样的？”小明说：“我想要一双穿上能让我瞬间增高 10 厘米的鞋！”店员想了想说：“那您买个高跷吧！”
5. 宠物狗的误会
小李牵着宠物狗散步，遇到个熟人。熟人说：“哟，这狗真漂亮！”小李得意地说：“那当然，它还会唱歌呢！”熟人惊讶：“真的？唱一个听听。”结果狗汪汪叫了几声，小李尴尬地说：“它唱完了。”
6. 学车的苦恼
小王学车，总是掌握不好离合。教练生气地说：“你这脚是和离合有仇吗？”小王委屈地说：“教练，我感觉离合它老躲着我。”
7. 理发
老张去理发，对理发师说：“给我剪个显年轻的发型。”剪完后，老张一看镜子，哭着说：“这哪是显年轻，直接变成小孩了！”
8. 送花
情人节，小刚给女友送花。女友问：“为什么只有一朵？”小刚说：“因为你是我的唯一。”女友说：“那你应该送我一片叶子，我是你的‘一叶之秋（一也知秋）’。”
9. 钓鱼
老王去钓鱼，半天没钓到。旁边的小孩说：“爷爷，这里没鱼。”老王说：“小孩子懂什么，我这叫‘愿者上钩’。”小孩说：“那您咋不把鱼钩扔超市里呢？”
10. 取钱
小刘去取钱，排队等了好久。终于轮到他时，他对柜员说：“把我卡里的钱全取出来。”柜员问：“多少？”小刘霸气地说：“不知道，你数数！”
11. 考试
小明考试前一晚拼命复习，结果第二天考试睡着了。老师叫醒他说：“你怎么睡着了？”小明说：“我梦到在复习呢。”
12. 约会
男生第一次和女生约会，想表现得绅士，为女生拉椅子。结果用力过猛，椅子倒了，女生吓了一跳。男生尴尬地说：“这椅子太热情，想给你个拥抱。”
13. 请假
员工找老板请假，说：“老板，我头疼得厉害，要请假。”老板说：“头疼？那你去墙角站着，头撞几下就不疼了。”员工：“为啥？”老板：“因为你这叫‘以毒攻毒’。”
14. 看电影
情侣去看恐怖电影，女生吓得直往男生怀里钻。男生得意地说：“别怕，有我呢。”结果电影结束，男生腿软得走不了路，女生说：“你不是不怕吗？”男生：“我那是硬撑的。”
15. 问路
游客在街头问路：“请问这附近的厕所怎么走？”路人说：“跟着那股味儿走就行。”
16. 拍照
出去旅游，大家一起拍照。有个人总是闭眼睛，别人说：“你睁睁眼啊！”他说：“我这叫‘闭目养神拍’。”
17. 减肥餐
小美决定吃减肥餐，每天就吃水果和蔬菜。几天后，她看到肉就流口水，自言自语道：“这肉都在勾引我犯罪。”
18. 唱歌跑调
小李在KTV唱歌，严重跑调。朋友说：“你这唱的啥？”小李说：“我这是原创唱法。”
19. 挤公交
早高峰挤公交，一个人被挤得受不了，大喊：“别挤了，我都变成照片了！”
20. 买西瓜
去买西瓜，问老板甜不甜。老板说：“甜，不甜不要钱。”结果切开是个白瓤，老板说：“这是新品种，叫‘白雪公主’。”
21. 熬夜
妈妈对熬夜的孩子说：“你再熬夜，就变成熊猫了。”孩子说：“那正好，我就成国宝了。”
22. 学游泳
小张学游泳，总是沉下去。教练说：“你放松点。”小张说：“我很放松啊，我都快睡着了。”
23. 看医生
病人对医生说：“我头疼得像要爆炸。”医生说：“那你怎么还没炸？”
24. 迟到
员工迟到，老板问原因。员工说：“我被外星人抓走了，刚逃回来。”老板：“那外星人怎么又放了你？”员工：“他们觉得我太笨，没用。”
25. 做饭
老公第一次做饭，把厨房弄得乱七八糟。老婆问：“你这是做饭还是打仗？”老公说：“这叫‘战斗式烹饪’。”
26. 宠物猫
主人对宠物猫说：“你再胖就没人要了。”猫说：“我这叫‘富态美’。”
27. 坐电梯
电梯里人很多，一个小孩放了个屁。大家都很尴尬，小孩说：“不好意思，我这个屁迷路了。”
28. 化妆
女生化了个浓妆，朋友说：“你这妆太夸张了。”女生说：“我这是‘艺术妆容’。”
29. 买手机
去买手机，问售货员电池耐用不。售货员说：“超级耐用，能待机一个月。”结果用了两天就没电了，去找售货员，售货员说：“那是待机，你得让它歇着。”
30. 跑步
小明跑步总是最后一名，别人问他怎么跑不快。小明说：“我这是在欣赏风景。”
31. 下棋
两个人下棋，一个人总是输。他生气地说：“这棋子不听话。”
32. 打车
打车时，司机问去哪。乘客说：“随便开，我想兜风。”司机：“那您先把油钱付了。”
33. 看书
小孩不爱看书，妈妈说：“多看书能长知识。”小孩说：“那我吃书得了。”
34. 坐火车
坐火车，旁边的人一直在大声说话。有人忍不住说：“能不能安静点？”那人说：“我这是在分享快乐。”
35. 吃火锅
吃火锅太辣，一边吃一边流泪。朋友问：“这么辣还吃？”他说：“这叫‘感动的泪水’。”
36. 买衣服
试衣服时，衣服太小穿不上。店员说：“这是修身款。”顾客：“那修得也太紧了。”
37. 学英语
学英语背单词，总是记不住。自言自语道：“这单词是不是会隐身？”
38. 擦玻璃
擦玻璃擦不干净，抱怨道：“这玻璃是不是有魔法，总挡着我。”
39. 放风筝
放风筝放不起来，说：“这风筝是不是恐高？”
40. 取钱忘密码
去取钱，结果忘记密码。急得满头大汗，说：“这密码是不是离家出走了。”
41. 睡觉做梦
睡觉做梦被吓醒，说：“这梦是不是想谋害我。”
42. 洗碗
不情愿地洗碗，说：“这些碗是不是在排队欺负我。”
43. 骑自行车
骑自行车摔倒，说：“这车子是不是想和大地拥抱，拉上我垫背。”
44. 照镜子
照镜子觉得自己丑，说：“这镜子是不是嫉妒我的美，故意丑化我。”
45. 迷路
在商场里迷路，说：“这商场是不是故意设迷宫困住我。”
46. 看恐怖片
看恐怖片不敢睁眼，说：“这片子是不是想让我眼瞎。”
47. 等公交
等公交等很久不来，说：“这公交是不是迷路了。”
48. 写作业
写作业写到崩溃，说：“这作业是不是想累死我。”
49. 买鞋尺码不对
买的鞋尺码小了，说：“这鞋是不是想给我的脚减肥。”
50. 吃冰淇淋化了
吃冰淇淋，还没吃完就化了，说：“这冰淇淋是不是想游泳。”
搞笑故事6篇
家人们，今天来给你们讲几个超搞笑的故事。
1. 先说第一个，有一老头和一老太太一块上公共汽车，车上就一个座，老太太坐下了。这老头凑过去问老太太：“您今年多大啦？”老太太回答：“68 啦！”老头一听就乐了，跟老太太说：“年轻人你起来给我让个座吧！我都 93 啦··”结果老太太微微一笑，对老头说：“不好意思我怀孕啦二胎.··”就这，老头当场就晕倒啦！
2. 再讲一个洞房花烛夜的趣事，新郎那叫一个激动，伸手就掀起新娘的红盖头，这一掀可不得了，是另外一个女子。新郎又惊又喜，赶忙问：“你你你到底？”这女子莞尔一笑，红着脸轻声说：“新娘喝醉了我是伴娘酒后代嫁”。
3. 还有一对夫妻离婚争孩子，在法庭上那可热闹了，妻子理直气壮地说：“孩子从我肚子里生出来的当然归我了”。丈夫一听就火了，愤怒地说：“笑话，简直胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不插卡归谁。”这话一出来法官当场就晕倒了，连律师都佩服得不行。这妻子也不含糊，接着说：“如果出来的是你要吗？”得在场的人都晕倒了，到现在都没醒！
4. 再给你们讲个抓小偷的事儿，有一哥们在火车站附近手机被偷了，这哥们可机灵了，马上让朋友给自己手机发了条信息：“哥火车快开了我等不到你先上车了！欠你的两万块钱，我放在火车站寄存处 A19 号柜子里，密码是 1685。”就这才过了半小时，那偷手机的二货就在火车站寄存处 A19 号柜子前被逮个正着。所以说只要能创新啥问题都能解决。
5. 还有个犯人在监狱里的故事，犯人收到妻子来信信上说：“你进监狱了，咱家那几亩地没人翻，公婆干不动我身体不好，还得看孩子呢。”犯人回信：“千万别翻地地里埋着枪.··”过了一个月，他妻子回信了：“把咱家地翻了好几遍累得吐血了也没找到枪。你把枪藏哪儿啦？”犯人又回信：“本来就没枪帮忙把地翻了，你赶紧种地吧其他忙我也帮不上了！”瞧见没这就是高手！人在哪儿不重要关键是能解决问题，迎接挑战就得转变观念。
6. 有个帅哥傍晚陪爷爷散步不远处有个气质美女，帅哥忍不住多看了两眼，爷爷就问：“喜欢吗？”帅哥不好意思地点点头。爷爷又问：“想要她的电话号码吗？”帅哥脸瞬间就红了。爷爷说：“看我的”说完就转身朝美女走去。没几分钟帅哥的电话响了，里面传来一个甜美的声音：“你好你爷爷迷路了，赶紧过来吧我们在公园大门处。”帅哥对爷爷那是佩服得五体投地，还默默地把这个电话存下来了。真是高手在民间！咱可得记住了，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
笑声不断的10个搞笑故事，个个幽默风趣，笑破肚皮
1、同事聚会，饭桌上，经理：“给每人先来一杯果汁。”服务员端来几杯果汁放到女同事面前，经理：“怎么只给女的果汁？”服务员：“你说的，给美人先来一杯果汁…”
2、男：“既然在一起了，我们就应该坦诚相待。那我就直说了，你谈过几个男朋友？”女：“两个，那你呢？”男：“我也是！”女：“放屁，光我知道的就有4个女的，其中一个还是我同学。”男：“我们不是在说男朋友吗？”
3、医生叔叔，给我弄些止痛片吧。”
“你身上哪儿痛呀?”
“现在还不痛，待会就要痛了。”
“为什么?”
“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”
4、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！
5、.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
6、一位李先生离开了公司人事部。某天去酒吧，服务员说：李先生，听说您最近不干人事啦？李先生听了大慌，服务员忙改口：听说您不在人事啦？
7、黑帮老大聚会，双手抱拳，按照江湖规矩称呼赵平赵老大：平兄——别叫我平兄，平xiong是我老婆，叫我平哥。
8、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
9、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
10、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
11、老公打电话说：媳妇啊，把你的素颜照给我发过来。老婆说：讨厌，干什么这么着急。老公说：我喝多了，想吐，吐不出来。
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