善于“挑三拣四”的女人，“桃花运”都不会太差
我有酒和茶，你有故事，就来找我。
点上面『关注』，你就是我的人了。
罗曼·罗兰《母与子》：“自身受不公正待遇的人，以不公正对待别人，自己会感到轻松些。”
大多数人都是老实人，他们做人的时候本本分分，工作的时候兢兢业业，与人相处的时候宽以待人，内心坚守着一套善良的准则，但是，却没能得到别人的善待，渐渐就感觉到了不公。
感受到不公的时候，人已经开始自我怀疑了，如果你不是圣人，这时候就不该自欺欺人，不该骗自己说“反正我问心无愧，继续善良就好”，因为你继续善良，换来的将会是更多的不公正。
你可以不变坏，但是你不该盲目善良，因为有的人不值得你善待，有的人配不上你的恩赐。你应该调整下自己善待别人的方式，还要筛选下你想要善待的对象，只有这样，才能认清哪些人真正值得你善待。
如果你能做好这份工作，你就会发现，在这个世界上，真正值得你善待的人很少。虽然人们总说这个世界还是好人多，但是你的生活空间有限，在有限的生活空间中，值得你善待的人不会超过十个人。换言之，你根本没必要对所有人一视同仁，那样很累。
对待感情也是如此，你不可能随便找个人恋爱就碰巧遇到了真爱，少不了要挑挑拣拣。不要在乎身边愚蠢的人笑话你挑剔，感情的事，不是你挑我，就是我挑你，为了自己的幸福，必须挑剔，否则你随便糊弄，就活该不幸。
下面这个女人之所以比身边所有人都幸福，就是因为她善于挑三拣四。
订婚以后，我特意搬到未来的婆家住了几天，目的没别的，为了考察一下我要嫁的人是不是好丈夫，以及我的婆婆是不是好婆婆。
我父母反对我这样做：“还没结婚就到婆家去住，太丢人，你是女孩子，怎么会有这种想法呢？就算你清清白白，但传扬出去也不好听，到时候我们全家人都会跟着你一起丢人。”
我没有听从父母的忠告，因为我有我的打算。什么丢人不丢人，跟我余生的幸福相比，脸面根本不重要。
婆家当然欢迎我到他们家去住，因为结婚这件事，他们不吃亏。而且，婆婆还有自己的小心思，她巴不得早一点给我来个下马威。
虽然我的行为类似于试婚，但我不会允许自己胡作非为，婚前不该做的事，我一样都不会做，我自己有多清白，我自己心里清楚就好。
我到婆家的第一件事，就是要求婆家单独给我准备一个房间。他们照做了，我感觉还不错。但是，好事到此为止，接下来就没再发生过什么好事。
在婆家住的三天时间里，我每天起早贪黑，跟我自己的生活节奏严重不符。每天一大早，婆婆就把我喊起来做饭，打扫卫生，她虽然也没闲着，但是充当的只是监工的角色，所有的活都丢给我去干。到了晚上还不允许我早睡，非得派给我一堆活，比如让我给他们家所有人洗衣服。
第一天我忍着没说话，本以为第二天就没事了，结果第二天照旧。我又忍了一天，第三天依旧把我当保姆，我终于忍不了了，明确表示要退婚：“我是嫁人，不是扶贫，不想给婆家当保姆！”
正常的婆婆听到这样的话，肯定会极力挽留。而我的婆婆说的却是：“赶紧滚出我家！一个连家务活都不愿意干的女人，不配嫁给我儿子！”
我竟然在这样的家庭中忍了三天，好可悲！早知道她那么不是东西，我第一天就应该跟她翻脸。
我回家报告了我的考察结果之后，我爸妈沉默了一会儿，然后表示支持我退婚。他们意识到自己那一套过时了，认识到我所采用的办法意义深远，所以才会积极地站在我这边。
那之后，父母非但不说我挑三拣四了，而且支持我挑三拣四，诚如我爸所说：“你的条件不差，确实应该好好挑选一下结婚对象，只有你自己安心了，满意了，我跟你妈才能安心。如果糊里糊涂随便找个人嫁了，不光你会不开心，我跟你妈会更难过。”
没有什么比父母支持我更让我感觉幸福的事了，他们是我的退路，是我的底气，我做好了“宁愿单身也不随便嫁人”的准备，最终挑到一个特别中意的人，日子过得比身边所有人都幸福，不仅让我爸妈感到欣慰了，更重要的是，那些曾经笑话我挑三拣四的人，最终都没有我过得幸福，终于闭嘴了。
人生苦短，想要活得轻松一点，需要断舍离。
“断舍离”的对象并非特指某一种东西，生活中的所有东西都可以断舍离，包括精神层面的东西。
婚恋观以及择偶标准，也属于精神层面的东西，必要的时候同样应该断舍离，对自己不利的东西全部抛掉，只留下都自己有利的东西，或者注入新的东西。
所谓的发展，不就是这么回事吗？如果死守着某种规则不变，一心只想着一劳永逸，凭什么让你轻易得到幸福？
想要得到幸福，并不是只要努力就行，内心的执行标准很重要。就拿婚姻来说，如果你的婚恋观很狭隘，并不能给你带来幸福，如果你还死守着狭隘的婚恋观不放，你就不可能幸福。
上面那位读者对婚姻挑三拣四，值得赞赏，不该被指责，因为挑三拣四是用发展的眼光看问题，在挑三拣四的过程中可以总结出很多经验教训，从而更清楚地认识到自己需要的到底是什么，更清楚地知道自己需要补足什么。你变得优秀和精明了，你自然不会缺少“桃花运”。
为什么“挑剔”的女人总有好日子过？
很多人不解，为何那些总是“挑三拣四”讨人嫌的女人往往过得春风得意？而随和、善解人意的自己却常常在不知不觉中陷入生活的陷阱，纵使再挣扎也无济于事。
其实，有时候你觉得是别人太挑剔，实际上，不过是人家对自己有要求，观事物有态度，不随波逐流，追求内心的平和而已。
适度的挑剔是对自我的一种要求
关于挑剔，国内最近几年一直有一个话题：城市大龄剩女。
‘大龄剩女’，顾名思义，就是那些早已超过法定适婚年龄却未结婚的女孩儿们。她们因为没有加入婚姻的大军，所以大众便赋予其“被剩下”这样一个名头。
而大家对于“剩女”们最大的诟病就是：她们“太挑”，这也看不上，那也不顺眼，都这么大年纪了，还以为自己是个天仙儿呢！
但实际上，与其说这些女孩们是被动剩下，不如说她们是主动为自己负责，规避人生中本不必要的风险。
转过头一想：是这些女孩们太挑剔了吗？我看，不尽然。
人们看“城市大龄剩女们”的时候，那双眼睛一直盯着的是她目前的年龄、容貌、身材，却少有人看到她独立的个性、顽强的精神和事业上的成就。这些真正能体现一个人价值的东西就这样被熟视无睹。
她们对自己高要求，另一半自然不能太差劲。人生几十载，婚姻生活中的挑战那么多，不挑一挑，怎么能保证对方是好伙伴而不是猪队友。
来者不拒，证明不了你是个很能包涵的人，只能说明你是个没有内涵的人。
不论是择偶还是生活，在面对抉择时，照单全收绝赢不来什么好结果，随波逐流只会让自己越走越茫然。很多人不知道自己为什么会随着人潮亦步亦趋地走完这一生，尤其是面对婚姻时。
而那些对自己有要求的所谓“剩女”们，她们偶有可能不知道自己想要什么，但一定知道自己不想要什么并选择拒绝。
过来人总会对“剩女们”说这样一句话：没什么好挑的，和谁结婚，最后都一个样！
‘最后都一个样’的意思是，只要涉足婚姻，就没有人能在争执、疲惫、痛苦甚至欺骗中幸免。那请问：在最初就劝这些有要求的人停止筛选，难道是为了让她们坠入更深的深渊？
当然，结婚要挑，并不是说你自己各方面软硬条件都不行，还去挑剔别人，要求对方达到这样或那样的水平。而是你得首先对自身有清晰的认知，判断自己配得上什么样的或什么样的能满足你的需求。
既不低看了别人，也不高估自己。
就像那句话说的：做选择的前提永远是你得有得选，而所有长久的关系都需要你为某种平衡去周旋。
除了挑物质，更要挑三观
很多人一说到挑，便只能想到车子、房子、票子、学历、职业等这些硬性条件，最终选了个看上去相匹配甚至是高配的对象，本以为会像童话故事的结尾那样，从此过上幸福的生活，可真正生活一段时间后才发现，婚姻远远不是外在物质对等就能幸福。
网友阿香是典型的乖乖女，再加上比较内向，一直都没有谈过恋爱。她也曾幻想过自己另一半的样子，但就是始终没能碰上这样一个人。
工作后，社交圈更是小的可怜，于是家里人便为她安排了相亲。其实对方并不是她喜欢的类型，但客观来讲，他们在学历、职业、经济条件等各方面是非常匹配的。
试着交往了半年，双方家长也都满意，两人便办了婚礼，也真正生活到了一起。那时，她想，先婚后爱的例子也不是没有。
然而，没过多久她就发现自己越来越反感丈夫，丈夫也对她毫不在意。双方不仅生活习惯、办事节奏完全不是一挂的，更关键的是，两人的三观也并不相合。
阿香分享生活的一些日常时，老公要么敷衍要么说她话痨，自己不想听。而她也很难理解对方为何宁可熬夜看球也不愿多陪陪自己。两人遇到问题永远都不是因为问题本身，他们对彼此都不满，也都不爱，自然就不愿意包容和换位思考。
一开始双方都是冲着外部条件匹配来的，但婚姻生活的协调不是光靠这些就能维持的，他们都忽略了夫妻间最需要的是感情。
所以没过多久，两人便选择一拍两散。这段以物质条件为的婚姻因缺乏感情而告终。表面上看谁都没有吃亏，而实际上，双方都是受害者。
或许是老一辈生活大环境的原因，年轻人选择结婚对象的时候，他们总说一定要找条件好的。但现如今的实际情况不再是物质的匮乏，而是人与人之间信任和包容的欠缺。
婚姻中若没有感情作基础，没有人品作保证，没有三观为前提，而只是冷冰冰的利益计算，就算两个人能携手，那也一定并非真心。
尽量找合适的，不要等他慢慢变合适
有人说，要选那个一开始就合适的人，而不是慢慢等这个人变得合适。
事实上也是如此。我们不排除有人的确有可塑性。他们会因老婆孩子去改变，但大多时候，这些改变也仅仅只是生活表面上的一些习惯而已。
那种深入人心的、骨子里的偏见观念，真的是很难改变。
一开始，三观、性格等不在一条线上，那就意味着两个人要花更多的时间精力去磨合。可人都是趋利的，如果结果都差不多，为什么要让自己更疲惫呢？
更何况，大家都很忙，都有自己的事情要干，没有人真的有耐心去重塑另一个人十几、几十年来形成的价值观，更没有精力去一个烂人变好。
一开始就难以接受的某个点，在婚后只会变得越来越令人无法忍受。一开始就长满虱子的关系，只会加速你们婚姻的消亡。
所以，在择偶时，适度挑剔是无可厚非的，谁不想在一开始就情投意合、甜甜蜜蜜呢？
也许，这就是那些“挑剔”女人幸福的秘密吧。
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越是没本事的人，越喜欢挑剔别人
01
俄国语言作家克雷洛夫说过：“自己的思想愈卑劣，就愈要挑剔别人的错。”
生活中，常常听人抱怨自己生不逢时，把身边的人，说得一无是处。
可是，他们并没有反思，自己对别人做了什么。
俗话说：“投我以桃，报之以李。”
你不对别人好一些，凭什么要指望别人对你好？
一抬头，我们可以看到漫天的星星，却看不到自己脸上的灰尘。
那些对别人挑三拣四的人，其实是自己没有本事，还不懂得反省。
02
对亲人挑剔，嫌贫爱富。
战国时，苏秦努力读书，希望能够一举成名天下知。
他来到秦国，希望得到一个官职。秦惠王说：“你只是一个羽翼未丰的人。”
苏秦心灰意冷地回家。一路上，盘缠用完了，还带着病痛。
眼看就要到家了，他却支撑不住了。家人以为，是一个乞丐倒在了家门口。妻子嫌弃他没有出息，认为嫁错了人；父亲都不敢认他了；嫂子说了很多风凉话。
后来，苏秦继续寒窗苦读，终于成为了著名的外交家。回乡那天，嫂子低着头，要行跪拜之礼。苏秦把她扶起来，丝毫也不责怪。
要懂得“嫌贫爱富”是人之常情。虽然，你期待富有的亲戚拉你一把，但是他们不会这样做。更重要的是，你自己也有“拒绝结亲穷”的想法。
包容亲人，这是做人的格局。毕竟，亲人也不是圣人，他们都有私心，有偏见。
在很多大家庭里，兄弟姐妹互相扯皮，希望得到父母手里的财产；借钱不还，以为是亲人们应该给他钱；自己地位卑微，以为是父母造成的，是爱人不够厉害，没有当好助手的角色。
有道是，人在中年，就是家里的顶梁柱。你不撑着这个家庭，还能指望谁？
当你有本事了，亲人之间的恩怨，自然就不在乎了。因为你随时都可以帮助亲人，他们都会感激你。
03
对好心人挑剔，把善良当成理所当然。
作家赵文写了一个故事：一个旅行者，被一条河挡住了去路。住在岸边的一个男人，把他背过去。
旅行者本想说句谢谢，但是他看到男人一次次把人背过去，立马改变了主意。他想，这个男人，有帮人渡河的癖好，太可耻了。
过了几天，旅行者需要从河对岸回来，在河边，冷漠地走开了。
帮人一次是恩，帮人两次是大恩，帮人三次是大恩大德。可惜很多人不懂，总是把别人的好，忘得一干二净。
有句话说得好：透支别人的善良，是人性最大的恶。
挑剔一个好人的言行举止，无疑是阻止了善行的发生。如果这样的人多了，社会风气就会变坏。
因此，挑剔好人的人，本身就是心穷，即便有一万个贵人，也没有办法把他扶起来，如果你拉他起来，他反而会责怪你——多管闲事。
04
对朋友挑剔，指望别人尽善尽美。
爱因斯坦说过：“世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。”
人在社会上混，朋友多了，路就好走了。即便是吃吃喝喝的朋友，起码给你带来了热闹，让你有了一顿饱饭。
可是，总有一些人，忽视朋友带来的好处，而是记住朋友对自己做的坏事。
有一次，我和几个同学去旅行。
其中一个同学小张，非常节俭。当大家点菜的时候，他总会盯着，意思是要告诫大家——别点太贵的菜。
吃完饭后，他总是把剩菜剩饭带走。
另一个同学小李，非常不高兴地说：“你这么小气，就干脆别出来了。在家，一分钱都不要花。”
旅行回来的路上，我们租的车，出了一点故障，耽搁了五六个小时。所有的人，都饿得不行。小张把剩菜剩饭拿出来，和大家分享。小李轻轻说了一句：“不好意思，我说得过分了。”
真正的朋友，是互补的。你看不惯的，恰好是你需要的；你遗忘的，恰好是朋友记住的。并且，每个人的家庭条件不一样，生活习惯不一样，你不能指望朋友，都“三观一致”。
“人无完人”，你挑剔朋友，说明你的格局太小，对人的态度比较恶劣，并不是朋友太差。
05
对同事挑剔，处处设防。
有人说：“职场是一个勾心斗角的地方，真累。”
杂志《意林》里，写了这样一件事：有一个做蛋糕的老板，担心员工们偷吃。他想了一个毒计——在员工上班的第一天，在热腾腾的蛋糕上，淋很多麻油、红糖等。员工吃了之后，立马会肚子不舒服，从而看到蛋糕，就反胃。
不管多厉害的生意人，如果没有几个得力的助手和客户，他的生意是做不成的。
同理，职场上，如果你把同事当成敌人，那么你就会失去一切合作的机会。时间长了，你不但没有成绩，还会被人孤立。
你想要找一个志同道合的人，希望遇到一个贴心跟随的同事，一开始就要去握手，而不是挑剔。
每个同事都有过错，也有优秀的一面。被同事利用，并不奇怪，因为你也在利用同事。你越挑剔，越混不出名堂。
06
郭德纲曾经在相声里说：“我不怕自己没能耐，我怕的是以为自己有能耐。”
和任何人交往，都要抱着一个“恕”字，欣赏别人的优点，记住别人的恩情，忘掉别人的恶言恶语，原谅别人的过去。
即便是从不帮你的人，也应该感激他们，是他们教会了你——做人，是要靠自己的。
人际交往时，最忌讳挑剔别人，却不知道自己有多么可恶。
做一个发光的人吧，为自己引路是本事，为别人引路，也是。
作者：布衣粗食。
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