爆笑短故事三则，笑坏你别找我
@胡 英 编译
迈克是个鸟类爱好者。退休后，他加入了鸟类俱乐部，热衷于各种关爱和保护鸟类的活动，也和鸟友交流心得，还喜欢学习各种鸟儿的叫声。
一个夏日的夜晚，迈克坐在后院的摇椅上乘凉。突然，他听到一阵优美的夜莺鸣叫。迈克感到很激动，决定予以回应，看看会发生什么事。令他惊喜的是，那只夜莺竟然回应了。迈克受宠若惊，又和它对唱了好几个回合。
第二天，同样的情形上演，一连几晚都是如此。那只夜莺每晚都会准点开唱，迈克跟它一唱一和，快乐极了。每晚都欢唱到大半夜，乐此不疲。
一天，迈克的太太露茜半夜醒来，发现丈夫又不在床上，便循声来到后院。见迈克正唱得起劲，就对他说：“老头子！你发什么神经？天天晚上不睡觉，在这儿学鸟叫？”
“嘘！你懂什么？这叫跨物种交流。要是取得了突破，我可就出名了！”
露茜见劝也没用，就摇摇头，回去睡觉了。
迈克仍然每晚与鸟对唱，他还将自己与那只夜莺的“对话”录了下来，反复揣摩模仿它的叫声。但他发现，那只鸟经常变换不同的歌声。迈克不甘示弱，上网学习各种夜莺鸣叫，努力提升自身本领。
整个夏天，迈克都和他的夜莺朋友你来我往地互动。他真的感到自己在跨物种交流方面就快突破了。他甚至打算撰写一份详尽的报告，去鸟类俱乐部发表演讲。
这天，露茜在超市遇到了邻居琳达，和她聊了起来。
“唉！”露茜叹了口气，“最近我家那口子不知中了什么邪，整夜整夜不睡觉，坐在后院学鸟叫。”
“这可真是巧了，”琳达听了惊讶地说，“我家那口子最近也是……”
@ 蔚新敏
宫艺和她的养生专家闹掰了，到处撒网寻佳偶。
养生专家是胖燕给宫艺男友起的绰号，风华正茂的年纪跟七老八十似的，太擅长养生了。追宫艺的时候养生专家下足了功夫。宫艺脱发，一抓一把的那种，养生专家说肝藏血，血旺发旺，给宫艺食补，吃韭菜，韭菜包子、韭菜饺子、韭菜盒子、韭菜炒鸡蛋、韭菜炒花蛤，轮着个来，他家的花盆一年四季种韭菜，割一茬又起一茬。网搜大豆好，豆浆、豆腐、豆面馒头，呼啸而来。听说茯苓好，用微波炉打黄，擀面棍碾成面沏水，两个月后，宫艺头发没怎么见好，但宫艺的心被养生专家成功俘虏。
宫艺脾胃不好，养生专家常年早餐给她熬粥，怕吃腻，大米粥、小米粥、薏米粥、玉米粥、荷叶粥、莲子粥……林林总总，总之，一句话，早餐厨房没离开过粥香。宫艺不爱喝粥，喝了胃酸，养生专家不开心，她不喝他就给冷脸，宫艺的粥打包带到单位全便宜了门卫老张，老张每次喝完都说，养生专家要是他姑爷就好了。
养生专家不让宫艺吃火锅，怕她生痘痘，怕她闹肠胃。一次我们请客，大家吃得嗨，养生专家来接宫艺，人戳在雅间门口，看到火锅，表情凝重，宫艺撂下筷子，蔫蔫不吃了。我们给她打掩护说根本就没吃肉只吃菜了，恰好服务员赠一盘冰镇西瓜，水灵灵的我们都要下，养生专家开始侃侃而谈，说火锅跟西瓜一起吃闹肚子。扫兴劲！在座的都不敢吃了。大家没闹肚子，宫艺倒肚子疼了，她沮丧地告诉我，也不知道怎么回事，看到养生专家就肚子疼。
晚饭后，宫艺在电脑上正加班，十一点半准停电，倍儿准，以为跳闸，摸黑看了几次不是，只好悄悄抱着笔记本去肯德基。后来找电工排查，发现养生专家为了限制宫艺上网时间，买了个定时器，安在了宫艺不注意的插座上。养生专家振振有词，熬夜生物钟紊乱、黑眼圈、黄脸，睡眠是最好的化妆品。气得宫艺说我不想美，我想丑。
一次宫艺跟我们去吃夜宵，我给她点了果仁坚果奶调制的咖啡，细腻得不行不行的，她说养生专家要是知道她吃了这个，得给她涮肠。我为宫艺悲哀。我和胖燕是那种“宁让疮挨疼，不让嘴受穷”的主儿，人总固守一个模式，活着有嘛劲？
宫艺和养生专家的战斗是从时开始的。张文宏建议为了提高孩子免疫力，早餐吃鸡蛋，喝牛奶，少喝粥。宫艺彻底不喝粥了，养生专家自觉比不过张，自然说服不了宫艺，很无奈。可宫艺的脾胃一直不太好，中医说宫艺其实是思虑过度，精神压力大，脾胃首当其冲受损。
宫艺仔细想了想，跟养生专家在一起并不快乐，她一直很乖很顺从，接纳他对她的所谓的好，是怕伤了他。可她在伤自己，最好的养生其实是顺应自己内心的和身体的需求。最近，又有点抬头，养生专家宣扬吃大蒜不易感染新冠病毒，别怕有味，一定多吃，切片，含嘴里，咽下唾液……第一次宫艺就“烧心”了一夜，后背痛，心口灼痛。专家说她太娇气，第二天还要让她带蒜片去单位。一瓶香水干不过一瓣蒜，宫艺闻到蒜味开始干呕，她把蒜甩进桶：“有它没我，有我没它。”养生专家一副“你不识好人心”的委屈样让宫艺顿生憎恶。看在多年感情的分上，宫艺那天还是回了家，她吃了一天的口香糖，出气是甜的，养生专家说：“你的呼吸真甜啊，有糖尿病了吧？去医院测测。”
宫艺说：“是，有糖尿病了！而且特严重！”宫艺搬离了他们的婚房。
那天我在单位门口看到养生专家来找宫艺，那真是张生回头望莺莺，恋恋不舍啊。宫艺甩开他的手进了单位，养生专家双手捂着脸呜呜哭了。宫艺一点都不同情：“男人哭吧哭吧不是罪，用眼泪发泄不快，也是养生。”
郭美眉
晚上去买菜没戴隐形眼镜，看到前面一个女士拎着白底青色流苏点缀的包包特别好看，感觉好配我的湖水绿连衣裙，遂跑上前去问：“你的包包真好看，哪儿买的？”结果，仔细一看，原来是一个塑料袋里装了两把大葱。
大老板张富贵：这是在暗示我吗？
丸子
前几天，我妈问我以后想找什么样的男人，我说：“最好是华裔，1.87 米的身高，模特身材，8 块腹肌，家里开的，最好有私人游艇，会多种语言，包括法语和意大利语。陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我……”
我妈只说了一句：“把你下载的韩剧都删了吧！”
郭美眉：怎么能删了呢？这样一点想象空间都没有了。
王大脸真的不是女汉子
最近又要换工作了，但是我发现我只会换灯泡，这在简历中该怎么写？
哲学系二师兄：在没有造成任何成本超支和安全的情况下，独立成功完成环境照明系统的升级与安装。
哲学系二师兄
如果有人发现并证明鬼的存在，可以拿诺贝尔奖吗？如果可以，应该发个什么奖？
丸子：我觉得可以，应该发“诺贝尔亲自颁奖”奖项。
快递员小马
最近公司设立了一个请假热线，今天刚好觉得不舒服，想请假。于是拨通了电话。
系统设的女声悦耳温柔：“身体不舒服请按1……”我赶紧按1。
“病毒性感冒请按1，细菌性感冒请按2，风热感冒请按3……”我又不是医生，怎么知道得的是啥感冒？慌乱中，按了一下1。
“发热、头痛、全身酸痛请按1，鼻塞、流涕、干咳请按2……”我立马按2。
“对不起，您得的是小感冒，无须治疗，多喝水，稍微注意休息一下即可，此请假无法通过。”说完，话筒里传来“嘟嘟”的忙音。
我：……
大老板张富贵：这个系统看上去不错，有合作商电话吗？
金融小王子刘思聪
生活本来就不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你那份不容易！
丸子：别伤心，都会过去的。怎么了？
金融小王子刘思聪回复丸子：我爸妈帮我全款买了一套房……
丸子回复金融小王子刘思聪：羡慕嫉妒恨！
金融小王子刘思聪回复丸子：不过是线地方农村小房子。
大老板张富贵
最近去古玩店，淘了一个瓷器，旁边有人说是商周的。如果文物会说话就好了，这样我就能知道它是不是商周的了。
哲学系二师兄：如果它会说话，一定会说：对不起，我不是商周的，我是上周的。
爆笑短篇故事合集
9.办公室新来一漂亮MM，从此骚扰电话不断，隔壁办公室的小娟说：我有办法。下午，铃声就响了起来，通过来电显示确认是骚扰电话后，接起电话，用普通话说：谢谢您的耐心等待，此电话已改为声讯台，如果您想找人聊天请按1,如果您想求医问药请按2,如果没等小娟说完，对方已吓得挂了电话。
10.弟弟坐公车，一美女总是打量他。弟弟心想：姑娘对自己有意思。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?姑娘瞪了他一眼说：你有病啊?明知道还不擦。
短篇搞笑段子(经典篇)
1.某外国语学校开办外语补习班。一女士在招生报名处大声吆喝做广告：哎!本校长年开办外语补习班，我校师资力量雄厚，你缺什么本校补习班给你补什么，缺德的补德语，缺日的补日语，缺这时走过来一青年问：你缺汉子不?要不要俺给你恶补一下汉语?
2.从前有一个人叫阿爽，他死了。 出殡那天， 他的家人哭喊：爽阿爽阿。路人不解，问道：伱们爽什么啊? 家人痛哭流涕：爽死了爽死了!
3.某把小三的电话在手里设为，每次小三来电话，老婆都说：快!来电话了! 接电话后：叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：好好干!
4.友人研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁，侄子走近说，叔叔，你去做个人流吧。友人惊问为什么，答:广告上说今天做人流明天就上班...
5.跟妈妈说：我饿了!妈妈会立刻起身道：我这就做饭去!跟爸爸说：我饿了!爸爸会笑呵呵地说：走，咱出去吃!跟男友说：我饿了!他会温柔的问：想吃什么呢?跟女友说：我饿了!她永远都会回你：我也是
6.一日，姐姐在寝室恶狠狠的说：等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴。 众惊，忙问缘由。 我得问问，这些年你tmd躲哪去了!
7.小学生作文《纠结》：我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~当然还有她的姐姐步尚班。
8.一日某君大醉，回家一番闹腾。次日醒来忆起昨晚荒唐，生怕妻子生气。只见屋子收拾的干干净净，早餐备好妻已出门。更是惊异惶恐。叫来幼子细询问。幼子说到：妈妈昨晚很生气，你还把妈妈弄哭了此君大惊再问，儿子妈妈帮你脱裤子，你吼了她一句臭小姐滚开，老子是有老婆的!然后妈妈就哭了
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