50个幽默搞笑小故事

大家好,今天小编来为大家解答以下的问题，关于50个幽默搞笑小故事，这个很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

3. 老婆说她随便一拍就是头像，说我随便一拍就是搞笑。我：切!你把美颜关了试试……事实证明：还是我的父母有深谋远虑啊!越来越感谢父母给我准备了一双大长腿，不然我现在就该在医院里蹭信号啦!给男同胞们一个忠告：如果你喜欢一个酷爱武术的女孩，说话一定要当心哦!

4. 六岁的儿子很调皮，我拿起棍子吼他：给我跪下!儿子哀求道：爸爸，别跪了，让我趴下吧!我吼：让你跪下为什么要趴下!儿子诺诺的说：反正您是要把我打趴下的，我不如主动趴下省得麻烦您了……

5. 妹妹在学校十分调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。我说：那不是一眼就能看出来吗?妹妹：不会的，你长得很成熟啊!到了学校，老师说道：不是说叫父母吗?怎么把你爷爷叫来了……扎心啊!单身狗的我什么心情!

6. 男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男朋友啊!我：你懂啥，没听过鲜花都插在牛粪上么?不找个丑的，怎么能体现出我这朵鲜花啊!这时我爸慢条斯理的开口了：这小伙子丑是丑了点，但是你们感觉是你姐捡了一个大便宜么?

7. 偶然看见电视里冷战时亲老婆一口，就可以立见奇效，我立马心花怒放地冲进房间，掀开老婆被子……可是忘了昨晚老婆为了撵我出房间，把小姨子叫来作伴……哎!不说了，我得去医院看看这两颗牙还能安回去不，不然说话漏风啊!

8. 朋友家糟小偷了，装了那种门锁警报器的，还是被偷了。在小区翻出录像，小偷开了一下门，警报是响了，就在小偷掉头准备走的时候，朋友家养的二哈从里面把门打开了，警报就这样解除了，然后他家就这么被偷了……哈哈，从此二哈有了两个技能：拆家小能手和助攻小能手……

9. 情人节老公送我一瓶品牌香水，上班前喷了点，美滋滋的上班了。一开始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的，我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道啦，一定是我们的那个抠门的老板，图便宜买了假的消毒水……我KAO，有那么难闻么!不过头一次让老板替我背锅，感觉……感觉棒棒哒……哈哈……

10. 去年杀猪的时候，好几个人抓猪，累得出了一身臭汗。准备杀的时候，把猪放在一个大桌案上，我爸揪着猪耳朵，邻居二舅帮着按住前蹄，我抓着后蹄和尾巴。可能猪害怕了，拼命蹬腿，把我大腿给踹疼了。我很生气，就蹲下去，用胳膊死死抱住后蹄，然后这货对着我的脸放了个屁……怎么说呢?就当它放的是屁吧!

11. 晚上没事干，我就跟老婆逛公园，一只小狗从旁边跑过去。老婆就对我说：老公快看，你亲戚跑过去了。我淡淡地说道：要不是因为你，它能成为我的亲戚……虽然我回答的比较机智，但是事实证明：回答机智有毛用，最后还不是被媳妇一顿揍……

12. 晚上我一个人躺在客厅的沙发上看电视，这个时候室友回来了，我眼睁睁地看着他帮我盖上被子，又把电视关掉，然后进屋睡觉了……扎心啦，我就想问，眼睛小怎么了，怎么了，连电视都不给看了吗?

原创:每日一笑，五个搞笑故事

老王养了一只鹦鹉，教它说“欢迎光临”。一天，老王出门，快递员来送货。鹦鹉说：“欢迎光临！”快递员很高兴，放下包裹就走了。老王回家后，发现包裹不见了，问鹦鹉：“包裹呢？”鹦鹉得意地说：“欢迎光临！”

病人拿着药方去药房取药，药剂师看了半天，无奈地说：“不好意思，我看不懂医生的字。”病人叹了口气：“算了，我回去问问医生吧。”药剂师连忙说：“等等！我认出来了，这是‘多喝水’！”

老张自称钓鱼高手，每次都能钓到很多鱼。一天，他带朋友去钓鱼，结果半天都没钓到一条。朋友问：“你不是钓鱼高手吗？”老张淡定地说：“今天鱼都去开会了。”

小李养了一只狗，每次他回家，狗都会叼着拖鞋迎接他。一天，小李回家，发现狗叼着他的钱包。小李惊讶地问：“你怎么叼着我的钱包？”狗摇摇尾巴，说：“今天你发工资了，我帮你保管。”

老刘买了一副神奇的眼镜，据说戴上后能看到别人的想法。他戴上眼镜，看到老婆头上飘着一行字：“今晚吃什么？”老刘得意地说：“今晚吃火锅！”老婆惊讶地问：“你怎么知道？”老刘神秘地笑了笑：“因为我戴了神奇的眼镜。”老婆摘下眼镜，看了看，说：“这眼镜真神奇，我也能看到你的想法。”老刘问：“我在想什么？”老婆说：“你在想今晚吃火锅。”

令人捧腹大笑的搞笑故事今天我就来给大家分享几个你笑到停不下来

在民间，那些口口相传的故事就像一颗颗璀璨的明珠，其中最耀眼的当属那些令人捧腹大笑的搞笑故事。今天，我就来给大家分享几个，保准让你笑到停不下来。

先来说说张老三的故事。张老三是个出了名的马大哈，有一次他去赶集。那场面，人山人海，热闹非凡。张老三挤在人群里，眼睛都看花了。他突然瞅见一个卖鸡的小摊，那些鸡个个肥壮，羽毛鲜亮。张老三心想，买只鸡回去炖汤，那得多美啊。于是他就上去问价，摊主说：“这鸡啊，十文钱一只。”张老三二话不说，掏出钱就递过去，挑了一只最大的鸡。

他提着鸡就往家走，一路上那鸡还扑腾个不停。走到半路的时候，张老三觉得手里一轻，低头一看，哎呀，鸡跑了！他赶忙去追，这一追可不得了，那鸡就像长了翅膀似的，跑得飞快。张老三在后面气喘吁吁，边追边喊：“你这只没良心的鸡，我可是花了大价钱买你的，你还跑！”周围的村民看到他这狼狈样，笑得直不起腰来。最后，鸡钻进了一个小树林里，张老三找了半天也没找着，只能垂头丧气地回家了，嘴里还嘟囔着：“今天真是倒了大霉了，鸡没吃成，还白搭了十文钱。”

还有个李秀才的故事。这李秀才啊，平日里总是咬文嚼字，酸得很。有一回，他去朋友家做客。朋友知道他的毛病，故意想逗逗他。吃饭的时候，朋友说：“李兄啊，今天这菜可是专门为你做的，你可得好好尝尝。”李秀才一看，桌上摆着一盘红烧肉，油汪汪的，看着就诱人。他清了清嗓子，说道：“此肉，观之色泽红润，定是烹饪之妙法所致。”

他刚要动筷子，朋友又说：“李兄，这肉还有个讲究呢，你知道这猪是怎么养的吗？”李秀才又开始滔滔不绝：“吾想那猪必是食精良之食，宿安逸之所，方有此肉质。”就在他说得眉飞色舞的时候，朋友偷偷使了个坏，把他的筷子给换成了两根大木棍。李秀才没注意，夹肉的时候，怎么也夹不起来，急得他满头大汗。他还在那念着：“此肉与吾作对，竟不肯入吾筷间。”朋友和其他客人看到这一幕，笑得前仰后合。李秀才这才发现筷子被换了，脸涨得通红，又不好意思发作，那模样真是有趣极了。

再讲讲王二麻子的故事。王二麻子是个小商贩，平日里就爱占点小便宜。有一次，他去外地进货，路过一条小河。河边有个船夫在撑船，王二麻子想省点力气，就对船夫说：“大哥，你看我这身上没多少东西，你就便宜点载我过河呗。”船夫看了他一眼，说：“行吧，就收你三文钱。”

王二麻子上了船，还没走多远，他就觉得三文钱花得冤枉。他眼珠子一转，想出了个鬼点子。他假装不小心把自己的包裹掉进了河里，然后大喊：“哎呀，我的包裹掉下去了，里面可有我全部的身家啊。”船夫一听，赶忙停下船，准备帮忙找。王二麻子却趁着船夫不注意，偷偷在船尾用脚把包裹勾了回来。他假装伤心地说：“找不到了，找不到了，这可怎么办啊。”船夫看他可怜，就说：“那这样吧，你也别太伤心了，这船钱我就不收你的了。”王二麻子一听，心里乐开了花，嘴上还假惺惺地说：“大哥，你真是个好人啊。”

可当他下了船，打开包裹一看，里面的东西全被水浸湿了。原来，他在勾包裹的时候，没注意船边有个小破洞，河水渗进去把包裹弄湿了。他站在岸边，看着湿漉漉的包裹，欲哭无泪，周围的人知道了事情的经过，都嘲笑他偷鸡不成蚀把米。