其实100个爆笑笑话,100个爆笑笑话大全的问题并不复杂，但是又很多的朋友都不太了解，因此呢，今天小编就来为大家分享100个爆笑笑话,100个爆笑笑话大全的一些知识，希望可以帮助到大家，下面我们一起来看看这个问题的分析吧！
在施压了很长时间之后，我的妻子说：“你在玩什么？让我有一个。”
我拿走了她的电话，关闭了屏幕。小错误成功地吸引了她的电话屏幕。
我把它交给了她，说：“只要活着，节省一些乐趣。”
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当我与丈夫聊天时，我说：“这对夫妇一起生活了很长时间，并作为食物生活在一起。随着时间的流逝，他们成为了一对夫妻的露面。”
他说，好像有一些见识：“哦，难怪我变得越来越丑陋和丑陋！”
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我和我的妻子去游泳，但她不知道该怎么做，然后我教了他各种各样的事情。过了一会儿，她突然说：“我的丈夫似乎很饱。”
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晚上和我丈夫一起看电视。我丈夫说要上床睡觉很晚了吗？呢
我和丈夫在作弊，“丈夫，我要你带我进来！”
我丈夫看着我说：“算了，我会为你移开床！”
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妻子：当你给我一个价值100元的衣服时，这是对我的侮辱。道歉太不诚实了，我不接受。
丈夫：那我该怎么做才能让您接受它？
妻子：至少有200元。
丈夫：我敢两次侮辱你？
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妻子和丈夫吵架并离婚，丈夫说：“我要抚养孩子！”
我的妻子说：“我会抚养孩子，你认为孩子属于你吗？”
现在我真的必须离婚！
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我和丈夫去游泳。当我累的时候，我正在休息和吃水果。当我丈夫游到我身上时，我会给他几次食物。我丈夫说，不要喂我，我不会吃。我问他是否已经吃了足够多？
他说：“不，游泳后我会喂它。我认为这就像在水族馆里训练海豚一样！”
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我丈夫只是问我今天在美容院做面部护理的费用。我说统一的价格为58。
我丈夫保持沉默。我以为他会说我是浪费。结果，他说：妻子，您获利。你的脸是58元，他们的脸也是58元.
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一只美丽的纯种狗来到我们的后廊，把它带回家。
我丈夫写了一条通知，并计划将其发布在社区的“丢失和发现”专栏中。
他写道：“小狗，男性，将近九个月大，没有项圈，非常友好，在什叶派路上发现。”
我担心透露太多这样的细节会让那些想利用自己的良心的人，所以我的丈夫坚持不懈地重写通知。
他写道：“猜猜我拿起了什么？”
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妻子：丈夫，我上次看着那种品牌的衣服，并发布了一种新风格。我最近没有买太多衣服。我一周内只买了几套，但还不足以穿它们。人们说人们依靠衣服，我看起来不错，所以您可以用脸拿出衣服。
丈夫：告诉我要点。
妻子：3000。
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瘦弱的丈夫减轻了体重，问胖妻子：“如果我要减肥，你会爱我吗？”
胖妻子毫不犹豫地回答：“当然会的！”
瘦小的丈夫再次问：“如果您减肥，该怎么办？”
胖妻子想了一段时间，说：“那我不再想要你。我会出去寻找一个有钱的英俊男人。”
那种严肃的表情好像她真的减肥了。
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在用餐期间，我的妻子教她的儿子：“当您将来结婚时，您必须学会隐藏私人钱。您知道，如果父亲藏起来，我找不到它。”
我争辩说：“我从来没有隐藏过我的私人钱！”
我的妻子立即刺伤了我，说：“这句话是最重要的事情，请记住经常说！”
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第一姐妹知道他们的丈夫有三个儿子，没有哭泣或大惊小怪。他们刚刚用两个兴趣班签署了孩子，为自己买了两张美容卡，为两个老人购买了事故保险，并自己购买了名牌和衣服。
她的丈夫不是超级富有的，这笔费用不能受到限制。他的家人只能为情妇付费。因此，情妇与他们两个分开，不幸地离开了。
姐妹之后只说了一句话：“ hmph，和我一起花钱怎么样？”
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邻居的儿子在小学的一年级。周末，当他的儿子在家玩耍时，他不小心在家里打破了鱼缸。当他看到他的父亲时，他的父亲很生气，即将打一个人，但他的儿子顺从说：“爸爸，对不起，我错了。”
他的父亲说：“如果您承认错了，那就结束了吗？您怎么能这么便宜？”
儿子问：“我该怎么办？”
他的父亲：“双手握住你的头，蹲在角落，唱《国歌》，然后反思自己。”
不久之后，孩子的母亲回来问了原因。当她听到儿子唱歌时，她的声音嘶哑。她感到非常痛苦，责骂他的父亲。他的父亲无助地说：“妻子，我错了。”
妈妈：“承认这是错的吗？”
他的父亲：“我该怎么办？”
他的母亲：“你，蹲在角落里，唱歌《国歌》。”
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晚上，丈夫对他的妻子说：“公主，请休息！”
妻子高兴地问：“我是哪位公主？”
丈夫：“这是吴Zetian的女儿，李·朗吉的姨妈！”
妻子：嘲讽.
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“妻子，少吃东西，看着你最近很胖。”
“你说了什么？请再说一遍！”
“妻子，吃更多。看这两天后你还想吃什么？我会为你买！”
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我怀孕了，我丈夫总是在上床睡觉前抬起内衣，说他在为孩子塞了被子.
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丈夫：你还在生气吗？苗条的。
妻子：我要去那里，我不想注意你。
丈夫：好吧，我要玩游戏。
妻子：好的，如果您有能力，请不要在余生中关注我。
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二手丈夫在早上说：“妻子，我的肚子不好。我最近肚子很酷。”正如他所说的那样，他放屁说：“看，我拉了另一个。”
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最近，我的妻子尽力让我走。今天我在工作，休息期间，我抽了一支香烟，将其发送给老板和第二个老板。老板伸出了他的手，我打开了香烟盒，撒了几个瓜子贝壳，我.
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结婚后，我非常勤奋的妻子揭示了她的真实色彩。看到我的妻子懒洋洋地躺在床上，指示我这样做，尽管我服从，但我感到非常沮丧。
很长一段时间后，我忍不住抱怨几次。当我的妻子听到这句话时，她与我争论：“你仍然是一个文学人。你从来没有听说过女人和男人像钢铁一样吗？”
当然，我不满意并为我辩护：“您是化学工程师。您应该知道，将水和钢放在一起时会引起化学反应，对吗？”
“可以采取什么样的化学反应？”我的妻子傲慢地瞪着。
“如果持续很长时间，无论钢有多好，它都会生锈！”我争论。
我妻子从床上跳了起来，指着我的鼻子咆哮道：“你不能做不锈钢吗？”
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天气很热，我丈夫回家了，带了一半的西瓜。
当我妻子看到那是粉红色的生瓜时，她问他为什么。我丈夫摘下了他的太阳镜，突然意识到：“我用太阳镜买了它。”
3。丈夫：“妻子，如果您想越过桥，桥只能承受120公斤。您现在有121公斤，该怎么办？”
妻子：“那并不简单。我会脱下所有的衣服，所以我会通过它.
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与妻子讨论儿子的教育，并确认一般政策是训练他“高，富有和英俊”。
妻子：“我们必须执行责任签约制度，每个人都负责。”
我：“同意。”
妻子：“我的儿子负责"高个子"，并长大了自己的身高。”
我：“同意。”
妻子：“我对"卖"负责，我的儿子就像母亲一样。”
我：“同意。”
妻子：“剩下的就是你的。”
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和我的妻子一起在路上，我看到了各种各样的女孩，我不禁要瞥了一眼。
二手妻子不高兴，他说：“为什么，我在山和海上吃了太多美食，我想品尝卷心菜的味道？”
我很漂亮：“你错了。我吃了太多的白菜，想品尝山和海的美味佳肴。”
结果，他偶然发现了。
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我有一个妻子在家中在线观看电视连续剧，每天都占用计算机。
今天，我很生气，以至于我将屏幕显示器旋转90度，然后上班。
当我回来时，我实际上看到她水平放置了LCD屏幕，并看了一个下午。
这种智商和这种持久性确实是无语的。
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昨晚，我陌生的妻子突然对我说：“你的je下，我有一些要要求的！”
“但是没关系。”
“我求你让我进入冷宫。我不能忍受了。这一天太热了！”
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当我丈夫吵架时，我愤怒地把他的一杯茶砸在地上：我仍然喝水！去喝狗屎！
我丈夫也生气地回来了：你是文盲！狗屎喝酒吗？该死的是吃东西！
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刚从商务旅行回来的推销员赶到他家附近的一家枪支店，愤怒地大喊：“我想要一些，我想杀死那些在旅途中与妻子有染的人！”
店员说：“您最好下次回来，只剩下两个盒子。”
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今天是我与妻子三年结婚的周年纪念日。我打算吸血，带我的妻子去一家高端餐厅吃一顿美餐。
告诉我妻子我的想法后，我看到她安静地看着我：“说，你从哪里得到钱？你藏在哪里？如果你不说，今天不要想吃！”
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一对夫妇吃完饭后，他们闲着了。丈夫坐在沙发上读报纸上。妻子用遥控器交换了频道。她妻子的无聊再次生气了，她不禁对她的丈夫说：丈夫，你认为我很漂亮吗？
丈夫：美丽。
妻子：我温柔吗？
丈夫：温柔。
妻子：我明智吗？
丈夫：良性。
妻子：我聪明吗？
丈夫：聪明。
妻子：你是虚伪的吗？
丈夫：虚伪。啊！
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老王在扑克牌上输掉了十元，他的妻子在公共场合责骂。
我看到老王很可怜，所以我安慰了他，说：“你很好。上周，我看到一个男人在蔬菜市场上远处被妻子责骂。这很尴尬！”
听到这句话后，老王哭了起来，说：“那也是我！”
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“妻子，如果有一个丑陋但有钱的男人，你想要吗？”
“你为什么不呢？即使你这么丑并且没有钱，我也想要它。”
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胖妻子：亲爱的，我真的看起来胖吗？
虾丈夫：我会大胆地问你，你想听听真相还是撒谎？
胖妻子：我当然想听听真相。
Skinny：老实说，我不敢说在家说实话之前，您在家中的规模就被您粉碎了。如果我说实话，我将不知道我会多么痛苦！
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丈夫：“妻子，自从我结婚以来，我就遇到了视力问题！”
妻子：“有什么症状？”
丈夫：“我看不到钱！”
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当邻居敲门并大喊三个失踪的人时，他可以立即在不向妻子寻求建议的情况下给出肯定的答复。
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在看电视时，我的妻子突然问：您认为张Ziyi是最美丽或最漂亮的粉丝bingbing吗？
我平静地说：你是最美丽的。
我的妻子很满意，说：张Ziyi和粉丝bingbing在哪里？
我平静地说：我认为其他人之间没有太大的区别。
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“我们一直喝到昨晚午夜。你回到家时你的妻子与你打交道了吗？”
“她敢吗？昨天我回到家时，我走进房子看了一眼。这所房子吓到了她！她睡着了！”
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有一天，在高速公路上，我很无聊，旁边有一辆装满猪的卡车。
刚刚对你旁边的丈夫说：“看！你的亲戚在整个车里。
出乎意料的是，老人说：“如果我不嫁给你，我可能会和他们成为亲戚！”
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晚上11点左右，我走出酒店买了香烟。我看到一个人在1930年代，他的手臂上开着一个葡萄酒盒，靠在柜台上。他从葡萄酒盒中抓住了一些零钱，并计算了20元的老板购买香烟。看到我惊讶地看着他，他随便说：兄弟，当您到达我的年龄时，您会知道什么是私人钱。
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一旦我的妻子要我买白菜。四处走动后，我看到有小卷心菜很好，所以我买了它们。当我回去时，我的妻子看着婴儿白菜，静静地说：我要你买卷心菜，而不是我小时候.
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我的妻子是一个故意和故意的人。今天，她哭了，大声疾呼购买品牌袋。我举起手拍打她，大喊：“你想要吗？”
她看着我，继续哭泣。我感到残酷，脸上打了十次，大喊：“你想要吗？”
最后，在我的je下，她不再哭了。
看到老虎被我屈服，我摸了摸我已经肿胀的脸，微笑着。
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我让我的妻子生气。我晚上躺在床上，闭上眼睛，想着事情。我的妻子以为我睡着了，打了两次。我惊恐地睁开眼睛。她急忙拥抱我，说：“亲爱的，你有一场噩梦吗？”不要害怕我在这里。
该死的，我什至没有睡觉，所以我不会欺负。
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我的妻子打算将来将小房间放入儿子的卧室。当我听时，我觉得有些不对劲。 “你的意思是，戴上大钢琴，然后只有放床的地方？”
“去埃及”
“从现在开始我的女友回家时，我没有地方坐下来只能坐在床上吗？”
“去埃及”
“……”
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今天，我问我的妻子一个顽皮的问题：“妻子，如果有一个丑陋但有钱的男人，你想要吗？”
妻子：“你为什么不呢？我想要全部，你贫穷而丑陋。”
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一对夫妇正在潜水和结婚。一个参加婚礼的女人叹了口气：“潜水确实是结婚的最佳方式！”
她的丈夫困惑地问：“为什么？”
该名女子说：“这使新来者想起，从这一刻起，我们必须学会吞噬愤怒。”
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晚上，疲惫的丈夫对他的妻子说：“无论谁打电话，他说我不在这里。”
过了一会儿，电话响了，我的妻子拿起麦克风，小声说：“嘿！我丈夫现在在家！”
“我不是告诉你我不在这里吗？”我丈夫生气地大喊。
妻子：“我在打电话。”
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今天我在家里责骂我的狗。训练后，我丈夫心痛地走过去，认真地对那只狗说：“哦，你怎么敢和老虎打架？你只是狗。”
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深夜，曾在商务旅行的王王打电话给他的妻子：“我有一个重要的文件发送给我的家。你收到了吗？”
妻子：“我早上收到了。”
“真的，这么快吗？”
“当然！你怎么能怀疑我？等等，我会让你旁边的快递员告诉你……”
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我的妻子怀孕了七个月，我的丈夫带着汽车带她去乡下。
突然，婴儿在他的肚子里猛烈地移动，妻子的表情非常痛苦。
我丈夫愚蠢地问：“他是运动疾病吗？他在你的肚子里呕吐吗？”
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在排队等待一个下午之后，离婚程序终于完成了！
看着离婚证书，我丈夫对他的妻子说：“如果您将来有任何合适的证书，我将向我介绍他们。”
我妻子问：“有什么要求？”
丈夫：“只要对方有房子，我就给了你我所有的房子。”
“如果你照顾孩子，你不考虑吗？”我妻子加了。
丈夫：“是的，我喜欢孩子。”
我的妻子看着她的丈夫说：“有一个现成的……我只是愿意！”
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我的妻子和丈夫正在看电视。
我的妻子是近视，所以她坐在电视上很近。
我的丈夫躺在后面，玩电视时看电视。
突然，我问我的妻子：“这台电视有多大？”
我妻子说34。
我丈夫说：“哦，我看17岁。”
我的妻子做出了两分钟的反应，殴打了他，说我很胖，以至于我被阻止了你。
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一对夫妇结婚了半年，妻子坚持要喝红酒四个月。
有一天，我问我的丈夫：“每个人都说喝红酒来滋养我的皮肤。你认为我年轻吗？我快要一个女孩了吗？”
丈夫：“这是关于智商。再喝酒后，你可以去幼儿园。”
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胖妻子：当我们恋爱时，您总是说您对我有很好的感觉。我现在想知道，当你这么说时，你在骗我吗？
瘦丈夫：我什至不能爱你，我怎么能骗你？我保证，凭着我的崇高个性，您真的会让我感觉很好。
胖妻子：你对我有什么看法？让我更具体。
瘦丈夫：亲爱的，当你站在我旁边时，我感到非常安全。当您出现在我面前时，我的眼睛充满了压迫。当我拥抱你的腰部时，我会感到一种真实的感觉如此厚。
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昨晚，我妻子与我讨论：我怀孕了，你该怎么办？
答：去卖淫。
妻子：我也去。
我：您看到有人在这样的事情中带着你的妻子带走你的妻子吗？你在干什么？
妻子：我会帮助您检查和讨价还价！
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在有好的足球比赛的夜晚，您可以在左手上戴花生和啤酒眼镜，并尖叫，看到您的眼皮变得沉重，而不必担心有人会抓住遥控器并强迫您观看电视连续剧。
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我的妻子是美食家。我用一把刀切成两个部分，每个人的一半，所以我要求妻子占据另一端。
最初，我的妻子突然将她拉到中间，最终砍了我的手。之后，她缝了10针。
之后，美食家的妻子说：“我只想吃更多……”
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我今天被妻子殴打，因为我在第《教你如何打老婆》条中发现了我。
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当我给孩子一个昵称时，我的妻子读了这个消息，并说贝克汉姆的女儿叫Xiaoqi，因为她的球衣号码。
她问我：丈夫，你踢足球的数字是多少？
我：第三名！
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我的眼睛总是近视，我的妻子说我的眼镜看起来不好，所以我从来没有戴过眼镜。
出乎意料的是，我妻子今天对我说：“丈夫，我想你应该戴一副眼镜。”
我困惑地问：“你不是说我的脸部形状看起来不好？
我的妻子喝了一口水，轻轻地说：“这实际上是一件琐碎的事情，关键是……”
“哦，事实证明我的妻子在想我的眼睛！”我用一些情绪打断了我的妻子。
“我看到厨房里的锅炉和锅变得越来越脏……”我的妻子用高出的声音解释说。
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“您需要带上眼霜。您需要带上指甲油。还有我的面霜，面部清洁剂，香水，面膜……都放了。”
听他妻子的命令，打包他的手提箱的男人不禁抱怨道：“我不能放手。”
“ PA！”在他说话之前，他拍了他的脸。
妻子看到那个男人再次哭泣和清理，冷笑着：“没有什么不能放下的。如果疼，那自然会放手。”
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作家Yu Dafu曾经和他的妻子一起看电影，他的妻子发现他从鞋底上有一些钱。她的妻子感到困惑，问他为什么要把钱放在鞋底上？
他解释说，当他第一次首次亮相时，他非常勤奋，没有钱。现在他有点著名，想踩钱，这是欺负他很多年来发泄愤怒的事情。他的妻子突然对他感到情感。
作家是一名作家，即使他被发现隐藏了私人钱，他也是如此。
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小太阳通常爱他的妻子，他做的任何工作。他试图不让她这样做。他有一天回家吃晚饭，父亲笑着说：我抚养了你20多年，但他最终抚养了一个妻子来管理它。
小太阳正要驳斥，但他的母亲在厨房里大喊：老挝太阳，来洗碗！
我父亲不用说一句话就过去了.
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我妻子本月15日的生日和儿子的生日在10日。我建议他们一起庆祝生日。我的妻子有反对意见，并说她想独自度过。我说：“好吧，我会独自将你锁在房间里。”
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当我开车上楼时，我没有随身携带钥匙。当我看到妻子在阳台上晾干衣服时，我大喊：“钥匙，汽车钥匙。”
距离太远了，我的妻子无法清楚地听到。我必须对她做一个旋转的手势。我的妻子突然意识到，反复点了点头，走进房子，发现一把螺丝刀扔下。
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我和妻子看电视躺在床上，我正要入睡。
我推她说：“你睡着了吗？”
我妻子说：“不，我在看。”
我说：“然后你去煮一碗面条，我饿了。”
我妻子说：“你刚刚说了什么？”
我说：“让你为我做一碗面条。”
我的妻子说：“不是这句话，上一句话。”
我说：“你睡觉了吗？”
妻子：“我睡着了.”
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我丈夫突然说：“你有点仙女。” 。
我的妻子亲切地问：“那你认为她是什么样的仙女？蜘蛛烈酒还是白骨烈酒？”
我看到我的丈夫厌恶地把肉捏在妻子的肚子上，然后冷静地说：“一个圈子，两个圆圈，你是一个水桶怪物。”
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当某个男人早上起床时，他的妻子鄙视地看着他。
“你昨晚做梦了吗？”
“你怎么知道？我似乎梦想着战斗和杀死几个……”
我的妻子不屑地打断了他：“不要杀了我，我整夜打电话给你，你绝对是叛徒……”
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一对夫妇吵架了，妻子生气了，回到了父母的家中。她突然想那天回家。
她的母亲：“你原谅了他吗？”
妻子：“不！我不想让那个混蛋独自在家过上美好的生活！”
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法官：“离婚的原因是什么？”
新娘：“他打nod。”
法官：“你结婚多久了？”
新娘：“三天。”
法官：“好吧，原因很好。三天的结婚不是打sn的时间。”
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“妻子，老实说，我一直生活在你的阴影中。”
“是的吗？亲爱的，我做了什么使你陷入阴影？告诉我。”
“你！太胖了！”
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那天，我父亲认真地告诉我：女儿，你妈妈说，如果您在三年内不更换汽车，您将使我离婚。当我想到它时，很奇怪它是合适的。如果我无法更换汽车，让我们换我的妻子！呢
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我妻子的QQ签名：丈夫，如果我有问题，错误或不足，您必须告诉我。不要把它留在我心中。无论如何我都不会更改它，不要为您放入任何羊毛箔中.
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我早上睁开眼睛，妻子醒了。她亲切地看着我，躺在耳朵上，大叫：“丈夫，我想要……”
我看着时间说：“不，只有一个小时，为时已晚。”
我的妻子不高兴：“一个小时，你真的看不起自己……”
我的意思是路上的交通拥堵。
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瘦丈夫：当我们在一起时，我们只是对那个震惊的古老的俗语的完美解释。
胖妻子：些旧的谚语？
瘦丈夫：（i）比羽毛轻，（你）比太极山更重要。
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您必须清洗自己的衣服，能够在一天内学习如何操作洗衣机，并对用于不同质地的衣服使用哪种洗涤剂有一个全面的了解，增加知识并拓宽视野；
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妻子：我梦见了寒冷的月亮和晴朗的夜晚。那个女人是谁？
丈夫：黄河字母有澄清的一天，他是一个普通的同事。
妻子：从前，你们两个必须有恋爱关系。
丈夫：日出和鲜花比火好。请相信我。
妻子：我在海里有一个知己，我相信你。
丈夫：阴影进入了桃花波浪，你打算做什么？
妻子：很难经过通往舒的道路，我们没有终结这一问题！
丈夫：Jiji和Jiji，走到一边！
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今天，我看到一个玩笑：结婚后，您必须在每个手指上纹身。如果您想离婚，您将砍掉手指。
今天我回家告诉了我的妻子这段话，但她说：不要纹身你的手指，太虚弱了，只是纹身你的脖子.
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我从事一些小型企业，花了两千元来延迟。我会回家找我的妻子来得到它。
我的妻子要我待一晚，离开。我不能说我早上有工作要做。
出乎意料的是，我的妻子安静地说：“如果我不花两千元，我不会和我一起睡一晚。”
爆笑一百则经典幽默笑话，让你开怀大笑！
1.学校的男子和女子厕所已连接。一个女孩去厕所，忘了带厕纸。当她感到尴尬时，厕纸来自隔壁的男浴室。这个女孩不满意，大声问：“谁？”隔壁的男孩轻柔地回答：“ Lei Feng。”
2。医生问病人如何骨折患者。病人说，我觉得我的鞋子里有沙子，所以我握住电话杆并摇晃鞋子。 **一个混蛋经过，以为我被电死了，所以他拿起了一根木棍，给了我两个棍棒！
3。在生物学课上，老师问：我们如何正确区分章鱼的手和脚？学生回答：如果您放屁并闻到它，手将被鼻子覆盖，其他人将是脚。整个班级倒下。
4。当一个人上班时，他总是放屁，他的同事不禁说：你能说话吗？然后他看到他坐在那里不断发抖。一位同事问他在做什么，他回答：我现在已经适应了振动。
5。鲤鱼和乌龟去获得结婚证书。店员问乌龟的年龄，乌龟说：100。店员遗憾地说：对不起，根据您的家庭法规，您未成年，不允许结婚。
6。一对夫妇在河边钓鱼。那位女士一直在争论，鱼抓住了诱饵一段时间。女士说：这条鱼是如此可怜。丈夫说：是的，只是闭嘴，会没事的吗？
7.自然班的老师问：“为什么人们的身体在死后变冷？”没有人回答。老师再次问：“没人知道吗？”目前，教室后面的某人说：“那是因为心脏很平静，天生凉爽。”
8。蜘蛛深深地爱着蚂蚁，但在表达他的爱时被拒绝。蜘蛛大喊：“为什么？为什么这一切？”蚂蚁胆怯地说：“我的母亲说，整天呆在网上的人不是好人！”
9.握住可充电手机玩游戏，将生与死抛在一边，这是我一生中为数不多的英勇时刻之一。
10。当您的生活进展不顺利时不要惊慌。看看您的钱包和沉积物，然后哭泣。
11。有一天，我去了母亲的房间玩耍，不小心找到了关于我的生日日记。我打开了它，发现它写了八个字：“极其丑陋和难以接受。”
12.美食家的日常状态：我喜欢自己，想在心中减肥。
13。为什么我要提醒我“钱不是万能的”？我不是那么贪婪。我只想要钱，我不希望它无所不能。
14。我妈妈看着她亲戚的美丽女儿，对我说：她的脸似乎坐在坐着，你的脸似乎已经坐了！
15。在回家的路上，我看到许多外卖家伙跑来跑去提供食物。我突然感到非常鼓舞人心。其他人仍在这么晚提供食物。我不得不吃什么原因？
16.我与男朋友的关系有多脆弱？只要我卸妆，他可能永远都不想再见到我。
17。建议时为什么跪在一个膝盖上？上帝回答：跪在两个膝盖上都要去坟墓。
18。我从没有什么都没有到拥有超过1亿元人民币的资产，从我的家人裸露的墙到豪华的汽车和别墅，这些事情不是我必须依靠的，而是基于我自己，一点一点地基于自己。
19。如果您只能选择一个您喜欢的人或食物，如何选择美食家？美食家：吃你喜欢的人。
20。不要总是将自己与他人进行比较。您羡慕别人瘦，别人甚至羡慕您成为良好的肠道，嫉妒别人的富裕，其他人甚至没有人要求您借钱。
21.在英语听力测试之后，我意识到了一个真相：有些单词仅适合那些理解的人。
22.通过棕榈线，您可以看到女友的个性。如果她的棕榈线经常出现在您的脸上，则意味着她的个性更加易碎。
23。我的妻子是一个非常合理的人。每次我打我时，我都会要求我的同意。如果我说我不同意，她会打我，直到我同意。
24.喜欢笑的人不会遇到厄运。老实说，如果一个人不幸运，我不知道他怎么能笑。
25。如果全世界不再想要你，请记住要来找我。我认识几个人口贩子。
26.当我恨某人时，如果这个人突然说他喜欢我，那我根本不会恨他。它是如此原则，以至于您不能讨厌一个有远见的人。
27.气体在家里泄漏，突然我想起了老师说的是，面对危险，我必须先冷静一下。所以我深呼吸了几次，气体被中毒了。
28.晚上，我在床上玩电话。我的女神传达了一条信息。做我的男朋友可以吗？当我是一个人时，我果断地回答：离开这里，我非常喜欢您在下层的床上，但是您这样对待了他！然后我挡住了她，将电话送回了上层。
29.一辆豪华车刚刚驶过我，溅到了我的身体上。那时，我发誓，当我有钱时，我必须购买自己的雨衣。
30。我已经单身了将近30年。我唯一一次被一个女孩抓住并触摸我的整个身体的是我最后一次乘飞机进行安全检查。之后，我默默地发誓，我必须努力省钱并乘另一个飞机。
31。当兄弟俩再次见面时，他喝酒后说：“将来，只要我有一口狗屎，我就会咬一口尿。”我被感动说：“只要你能吃得足够，我就可以渴了。”
32。当我小时候，每次我晚上走路时，我都会觉得有人会一直跟随我，所以我养成了迈出几步后回头的习惯。十年后，我成为一名探戈老师。
33。如果您认为我很胖，那就清楚地说出来。不要以回旋的方式说：“走路时您真的是一步一步的”！
34.为了减肥，我和我的室友同意每晚去街上半小时。我们持续了一个月。效果真的很明显。我们沿着街道吃了所有烧烤摊。
35。人们不能两次复制同一篇论文，但他们可以提交同一篇论文。
36.我的母亲今天告诉我：她是否不能在大学入学考试上大学都没关系。她为我找到了强大的支持者。我好奇地问：是谁，母亲无私地回答：Guanyin Bodhisattva。
37。所有故事都会有结局，只有生活，您将永远不会结束。
38。我的家人住在十楼。电梯在过去两天中破裂，正在维修。周末我太懒了，无法下楼，所以我打电话给肯德基外卖。结果，同一个兄弟连续两天来了。第二天，他说：“兄弟，明天不要订购肯德基。麦当劳发布了新产品。你不是尝试吗？”
39。他从未说过他爱我，我搜索了聊天记录：“爱
”都是爱奇艺会员借一下。 40、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。 41、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。” 42、愿得一人心，免得老相亲。 43、有些人恋爱时像孙子，百依百顺;订婚后像儿子，学会顶嘴;结婚后像老子，作威作福。 44、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。 45、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。 按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。” 我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。 我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。” ———— 跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。” 他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！ ” ———— 我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。 ———— 晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊？！ 我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！ ” 老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！ ” ———— 老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。 老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？ 老婆：起码买件200元的。 老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？ ———— 一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！ ” 老婆说：“孩子归我养，你以为孩子是你的呀。” 这下真得离婚了！ ———— 我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次，老公说，别喂我了，我不吃，我问他吃够了嘛？ 他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！ ” ———— 刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。 老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…… ———— 一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。 老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招领”栏里。 他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路。” 我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。 他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？” ———— 老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。。。 老公：说重点。 老婆：3000。 ———— 瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？” 胖妻不假思索的回答：“当然会啊！ ” 瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？” 胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。” 那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。 ———— 吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。” 我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ” 老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ” ———— 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服。。。 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三，于是小三不满俩人不欢而散。 这姐们事后只说了一句话：“哼，和我比花钱？” ———— 邻居家的儿子上小学一年级，周末，儿子在家玩的时候，不小心把家里的鱼缸打碎了，他爸看到后非常生气，刚要动手打人，儿子乖巧地说：“爸爸，对不起，我错了。” 他爸说：“承认错了就完了？哪有这么便宜的事情？” 儿子问：“那怎么办啊？” 他爸：“双手抱头，蹲在墙角，唱《国歌》，好好反省一下自己。” 没过多久，孩子他妈回来了，问清了原因，听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了，心疼不已，把他爸骂了一顿，他爸无奈地说：“老婆，我错了。” 他妈：“承认错了就行了？” 他爸：“那怎么办啊？” 他妈：“你，蹲在墙角，唱 《国歌》。” ———— 晚上，丈夫对妻子说：“公主，请休息吧！ ” 妻子美滋滋地问：“我是哪个公主呀？” 丈夫：“就是武则天的女儿，李隆基他姑！ ” 妻子：太平…… ———— “媳妇，少吃点，你看你近来胖的。” “你说什么？麻烦再说一遍！ ” “媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去！ ” ———— 本人孕妇，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子…… ———— 老公：还生气呢？小气鬼。 老婆：上一边去，不想搭理你。 老公：那好吧，我去打游戏了。 老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。 ———— 二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个” ———— 最近老婆想尽法子让我。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我…… ———— 婚后，原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那，我虽然顺从但心里很郁闷。 时间久了，我忍不住埋怨几句，老婆听见了竟和我论起了理：“亏你还是个搞文学的，你没听说过女人是水，男人是钢吗？” 我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧？” “能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。 “长久下去，再好的钢也会生锈的！ ”我据理力争。 老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不能做个不锈钢吗？！ ” ———— 天热，老公回家带来半个西瓜， 老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。” 3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？” 老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。” ———— 和老婆探讨儿子的教育问题，确定大方针是要把他培养成“高富帅”。 老婆：“我们要实行责任承包制，各管一摊。” 我：“同意。” 老婆：“儿子负责‘高’，长自己的个子。” 我：“同意。” 老婆：“我负责‘帅’，儿子都像妈。” 我：“同意。” 老婆：“剩下的，归你啦。” ———— 和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼， 二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？” 我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味” 结果被一顿暴挠。。。 ———— 家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。 今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。 回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。 这智商、这执着，真让人无语了。 ———— 昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！ ” “但说无妨。” “恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！ ” ———— 老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水！喝屎去吧你！ 老公也愤怒的回到：你个文盲！屎是用来喝的么！屎是用来吃的！ ———— 刚刚出差回来的销售员冲进他家附近的枪支店，怒气冲冲地叫道：“我要一些，我要干掉那些我出差期间与我老婆有染的们！ ” 店员说：“您最好下次再来，这种只剩下两箱了。” ———— 今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。 告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！ ” ———— 一对夫妻吃完饭，闲着没事，老公坐在沙发上看报纸，老婆拿着遥控器把频道换来换去，老婆身上无聊的劲又犯了，不禁对老公说：老公你觉得我漂亮吗？ 老公：漂亮。 老婆：我温柔吗？ 老公：温柔。 老婆：我贤慧吗？ 老公：贤慧。 老婆：我聪明吗？ 老公：聪明。 老婆：你虚伪吗？ 老公：虚伪。。。。。啊！ ———— 老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。 我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！ ” 老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！ ” ———— “老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”
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用户评论
哈哈哈，我被逗乐坏了！这个笑话大全真的太棒了，笑到肚子疼！我一口气读完了全是经典幽默段子，尤其是那个关于猫和老鼠的笑话，简直太逗了！真想分享这篇文章给我的朋友们！
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哈哈哈哈，感觉童年回忆啊！这些梗虽然古早一点，但还是很有意思，满满的欢乐。不过现在的小伙伴可能不太能理解吧？
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这个标题听着就充满了期待啊！ 终于找到一个整理了这么多笑话的地方了，以前经常会找不着合适的搞笑内容。希望里面还有更多我喜欢的梗！
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100个笑话？！也太夸张了吧……我觉得很多可能都是重复的或者没啥意思的，不过还是可以看看热闹的。
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分享给老婆看了，我还没笑出声呢，她直接被这笑话大全逗哭了。真是太厉害了！
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点进去看了下，发现真的有好多经典的笑话啊！以前在朋友聚会的时候总能用这些笑话活跃气氛，现在还能回顾一下真是太好了。
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说实话，我并不觉得这些笑料很幽默。可能我的笑点比较高吧？希望可以再更新一些更搞怪、更有创意的笑话。
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哈哈哈哈！这篇文章太适合用来解压了！最近工作压力很大，看这个我就忍不住笑了出来，真是太好了！
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感觉很多笑话都有些老套了，而且重复度有点高。希望以后能更新一些更有新鲜感的梗吧。
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给我的朋友推荐了这篇博文，他看了之后说笑得停不下来！哈哈，看来这个笑话大全还是挺受欢迎的啊！
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我特别喜欢那些脑洞大开的笑话，感觉编作者真是太有创意了！还有那些幽默的日常对话，简直像是我生活中发生的事情一样!
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有些笑话我觉得蛮好玩的，尤其是那种用一些特定的语境来进行幽默描述的，让人读起来很有趣。但有一部分笑料确实比较老套了。
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这些笑话虽然很搞笑，但我还是觉得有些过分滑稽、或者有点俗气。我希望能够看到一些更优雅、更有深度的笑话内容。
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哈哈哈！这个博文太适合用来调剂一下生活气氛了！工作和学习总是充满压力，看看这些有趣的笑话就感觉轻松多了!
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期待以后能更新更多新颖的梗！可以稍微加入一些网络热词或者时下流行ネタ的话题素材，这样会更有趣更有代入感！
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说实话，很多笑话都重复了很多次了，而且没有分类，有点麻烦找自己喜欢的。希望作者能够更加精细一些，让读者更容易找到想要的幽默内容。
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虽然有些笑料比较老套，但我还是蛮喜欢这个博文的风格！ 感觉作者对搞怪的幽默语言控制得很有把握，让人忍不住跟着哈哈大笑！
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我推荐给我的弟弟看了，他说这些笑话太有趣了！果然，这个笑话大全还是很受欢迎的呢!
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