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我妈：认识，认识，变成狗我都认识你。
3我真倒霉，碰到你们这对狗男女
儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。
老公一急，把儿子扔给了老师，拉着我的手扭头就走了。
儿子也急了，大骂：“我真倒霉，碰到你们这对狗男女……”
4儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！良心过不去！
5青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
6我在一家美容院等我朋友下班，发现他们美容院墙上整了个大液晶屏，除了一般的宣传海报外，还滚动播放主治医生自己拍摄的世界各国风景，顿时觉得这个老板还是很良心的，至少让患者看见“你们花的钱都去哪儿了”。
7学生：“老师，我想退学！”
老师：“退学？退学后你想干什么去？”
学生：“我想当黑瑟会！”
老师：“那就更应该上学啦！”
学生：“为什么？”
老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”
学生：“老师，我室啦！”
8大学同学聚会，班长特别开心，三张桌子轮着进酒，一口气喝了六七两…大家嘻嘻哈哈，夸他三日不见刮目相看，酒量越来越好…
“咦，班长人呢？”有人问
最后，最后我们发现他在卫生间睡着了！
9公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚，还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大，骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了，回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中。
10单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦！
11本人姓王，工地实习生，刚刚中午的时候，正在休息，突然听见隔壁有人大叫了一声，小王！我应了一声，发现没人理我，等我屁颠屁颠的跑过去，才发现！他们居然在！斗！地！主！
12妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。
“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。
“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”
13和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出现金，我看周围有众多美女，于是拿出老婆的气魄，摸出钱包一张信用卡：“我来刷卡!”老婆瞥了眼周围几位姑娘，回答说：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊!”
14我：“妈，我想开直播，做网红。”
老妈：“投资太大，咱做不起。”
我：“不需要多少投资的！”
老妈：“妈是说没钱让你去整容！”
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1闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。我：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑，回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？我：怎样？成我婆婆了……哈哈！
2舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲，进村找不到哪一家了，就随便敲开一家的门问路，出来的是一个大姑娘，舅舅当时眼都看直了，也不问路了，拎着礼物就进了人家门了……现在，俩人孙子都上一年级了。
3星期一的感觉就像失恋一样；星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样；星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样；星期天的感觉就像快分手一样。
4今天我在街上闲逛，看见一辆车缓缓的向我使来，我认真一看，车上居然没有司机，我急急忙忙走过去打开车门，跳上车，踩住刹车，拉上手刹，突然从车子后面走出来两个小伙子，指着我的鼻子大骂，没看到我的车子没油了吗，没看到我俩在推车吗？
5夫妻俩一起上街买钢琴，他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴，但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。他们对此颇觉惊奇，店主却说：“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时，另一位可以开车去外面散心。”哈哈！
6下楼吃早餐刚走到楼下手机响了，是快递小哥：“你的快递到了麻烦下楼取一下。”
我拿着手机缓缓走到他身后：“你回下头。”
小哥害羞的说道：“感觉跟女朋友都没有这么浪漫过。”
7今早上班，领导来巡视工作。来到我工作岗位时忽然问我：‘’公司制度第一条是什么？‘’
我大声答到：‘’着装整齐，时刻面带微笑……
领导：‘’那还不快点把你裤子拉链拉上！’
8路上遇到一个多年不见的高中同学，问他这几年都在做什么，大学读的什么？他说“这几年也没做啥，能温饱，学了几年法学。”我惊呼“可以啊！法学可不简单！”他点点头沉思了一下说“是有点难，现在已经学会做几场简单的法事了……”
9女孩偷偷带着自己的新男友回家来。
过了一会儿，男孩突然想去厕所。
女孩紧张的说：“你不能去！厕所就挨着我爸妈的卧室，你就先用厨房的水池凑合一下吧！”
男孩急急忙忙地跑去了厨房，过了几分钟，男孩探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
10婆婆是个强势又严厉的妈妈，据老公回忆小时候最开心就是婆婆出差，因为不用挨揍。
今天跟老公讨论二胎的问题，老公说咱家必须再来一个，最好是个儿子。
我说没看出来呀，平时那么宠着你的小情人，结果你还是个重男轻女的货。
老公惆怅的看着墙角的扫帚说放心，绝对不是重男轻女，再生十个崽子都抵不过咱宝贝闺女，主要是觉得老家带回来的楠竹扫帚多结实，肯定比我妈那根好用，这祖传的手艺不能丢呀！
11甲：你一月工资多少钱？
乙：跟大姨妈一样多
甲：啊，这啥意思？
乙：我的工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
今年最新的10个幽默笑话，个个爆笑不断，小心笑破肚皮
1两个醉汉在路上走，其中一个突然倒在地上，另一个就赶紧过去扶他，一边扶一边说：“你怎么了？”倒在地上的醉汉回答：“我没事儿，我只是想休息一下。”
2元旦放假，去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。
买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！
老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的!
3天空飘来六个字，这都不是个事！
刚才去东北邻居家串门，
他家六岁的小正太突然从屋里的冲了出来，
没站稳摔到了地上。眼看就要哭了，
我起身哄小孩子，他爸把我拦下来，对小正太说道：喂喂，勇敢点啊，天空飘来六个字……
我正纳闷呢。没想到小正太晃晃悠悠自己爬起来了，
撇着嘴含着泪大喊一声“这都不是个事！
4好朋友叫去她家吃饭，走到小区里转来转去有点迷路了，于是上前问一小女孩：“小美女，请问二号楼怎么走？”小女孩还没回答我，就转头对身边的小男孩说：“听到没有，有人叫我美女，你还说我丑？”小男孩瞥了我一眼，说：“她当然叫你美女了，因为她长得比你还丑。”我当时就无语了！
5男友打起游戏来啥都忘，这不晚饭后就一直全神贯注的打游戏，我把钟往后调了三个小时，然后下楼倒个垃圾。
回来后，我冲着他大骂：“都几点了！还在那玩游戏？”
男友看了一眼钟表，然后从沙发上跳了起来，喊道：“我去！都这点了？你下楼倒个垃圾去了几个小时？去哪了？”
6小明问大师：“大师，理想是什么？”大师说：“理想是花前月下”小明又问道：“现实是什么？”大师说：“现实是花下月钱……”
7这天，年逾六旬的父亲把兄弟五个都叫到跟前。父亲：”孩子们啊，我也老了，不能再操心你们了，你们看这一根筷子容易被折断，这五根筷子……”老大：“爸，你别说了，我们都知道的，我们兄弟一定会团结的”父亲摇摇手说：“这五根筷子啊，用点力，也能被折断，但是十根筷子，哎，就不容易被折断了，所以啊，我希望你们给爸再找个后妈，爸啊，身体还硬朗，给你们再添几个兄弟。”
8跟我姐打架又输了，我气急败坏的埋怨老妈：“你也是，有我姐我哥了，儿女双全还生我干嘛？从小被欺负到大！”
我妈：“我也不想啊，还以为是胖了，等到你会动了才知道怀孕，就想着生下来玩呗……”
9高三在校外租房住，房东兼职做小饭馆，记得毕业了还欠一百多伙食费，那时兜里也没钱了，正愁不晓得咋跟老板说呢，老板淡定的给了个蛇皮袋：去宿舍扛两袋书回来吧！记忆犹新啊！好几个欠饭钱的哥们呢，撒欢儿往学校里跑，去学生宿舍装书去了。第一次发觉：知识就是金钱！绝对的！
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用户评论
找点轻松欢快的就看这个啦
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