大家好，关于100个经典幽默笑话很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！
老板回答：“买一杯咖啡先。”
男孩点了一杯咖啡，付了钱后再次问：“那Wi-Fi密码呢？”
老板说：“买一杯咖啡先，全拼小写。”
2. 完美的逻辑
老师问：“谁能举例说明什么是逻辑？”
学生答：“如果我们发现了宇宙外的生命，这将会证明两件事：一，我们不是宇宙中唯一的生命；二，外星人也会努力寻找邻居。”
3. 最强的悖论
有人问哲学家：“世界上最强的悖论是什么？”
哲学家回答：“一个矛盾的论点就是我今天非常懒，甚至懒得找个借口解释为什么。”
4. 旅行的意义
朋友问：“你为什么这么喜欢旅行？”
我答：“因为旅行教会了我很多，比如说，如何在不知所措的时候保持微笑，并假装你知道自己在哪里。”
5. 减肥的秘诀
某天，一个朋友问我：“你最近是不是瘦了？秘诀是什么？”
我笑着说：“不吃东西！主要是因为钱包瘦了，吃不起了！”
6. 发型的重要性
我对理发师说：“帮我剪个时尚点的发型吧。”
理发师看了看我，说：“我们这儿只剪头发，时尚要靠你自己。”
7. 聪明的狗
一位女士在公园散步，看到一只狗在玩飞盘。
她惊讶地说：“哇，这狗真聪明，居然会接飞盘！”
主人回答：“那当然，它比你聪明多了。你看到它在玩，我却看到它在运动。”
8. 数学题
老师问：“如果你有10个苹果，朋友拿走了3个，还有几个？”
学生答：“还是10个，谁都不能从我手里拿走苹果。”
9. 神奇的病
医生问病人：“你最近感觉怎么样？”
病人回答：“我感觉我得了一种很奇怪的病，每次走进办公室，心跳加快，手心出汗，呼吸急促。”
医生沉思了一会儿，说：“嗯，你可能得的是‘上班恐惧症’。”
10. 理想的职业
面试官问：“你的职业理想是什么？”
候选人回答：“我理想中的职业就是每天不用工作，还能拿工资。”
面试官笑了笑：“那你需要再理想一下。”
11. 勇敢的挑战
有人问：“你敢不敢挑战极限运动？”
回答：“我每天都在挑战啊，早上上班就像极限跳伞，永远不知道会不会迟到。”
12. 独特的厨艺
一位朋友说：“我觉得自己厨艺还不错。”
我问：“怎么说？”
朋友回答：“至少每次做饭后，烟雾报警器都会响！”
13. 减压神器
同事说：“最近压力大，你有什么减压的方法吗？”
我回答：“当然有，找到一件事，努力做到最好，然后放弃。”
14. 聪明的购物
老婆说：“你又买了这么多东西，花了多少钱？”
老公答：“放心，全是打折的。你看，我省了不少钱。”
老婆冷冷地说：“可你还是把钱花出去了。”
15. 矛盾的愿望
有人问：“你有什么愿望吗？”
我答：“有，我希望不用努力就能成功，可是这种愿望总是让我觉得矛盾。”
16. 自信的定义
朋友问：“你知道什么是真正的自信吗？”
我答：“当然知道！就是你明知道裤子拉链没拉上，还能大摇大摆地走在街上。”
17. 工作和人生
有人问：“你觉得工作和人生最大的不同是什么？”
回答：“工作是让别人对你有要求，人生是让自己对自己有要求。不过，无论哪种，都是要求太多。”
18. 特别的天气
天气预报：“明天有阵雨，请注意带伞。”
结果第二天烈日当空。
我感叹：“看来，阵雨只下在了天气预报里。”
19. 不简单的数学
老师问学生：“如果一列火车以每小时100公里的速度行驶，5小时后你在哪里？”
学生回答：“在另一个课堂上，因为我被你难倒了。”
20. 考前的心理准备
学生说：“老师，我准备好了。”
老师惊讶地问：“你真的复习好了？”
学生笑了笑：“不是复习，是心理准备好了，接受任何结果。”
21. 特别的发明
有人问发明家：“你最近在研究什么新发明？”
发明家答：“我在研究一种叫做‘自动忽视’的设备，只要戴上它，就能无视生活中的一切烦恼。”
22. 生活的智慧
同事问：“你怎么能每天保持这么好的心情？”
我回答：“其实很简单，每天早上起来，我都会告诉自己，今天的倒霉事已经发生完了，接下来都是好事。”
23. 购物的代价
老婆对老公说：“你每次出门购物，都会花很多钱。”
老公回答：“因为我总是遇到‘买一送一’，不买就是亏了啊！”
24. 特别的锻炼
朋友问：“你最近有在锻炼吗？”
我回答：“当然有，我每天都在锻炼！比如，我每天早上都在努力从床上爬起来。”
25. 现代人的焦虑
有人问：“你觉得现在的社会有什么问题？”
回答：“问题就是，大家都在为了过上更好的生活而努力，结果把生活搞得越来越复杂。”
26. 特别的演讲
领导说：“今天我要给大家做个特别的演讲。”
大家期待地听着。
结果领导说：“特别在于，我自己也不知道我在说什么。”
27. 好奇心害死猫
一天，我看着一本书，上面写着：“不要在这一页后翻开。”
我按耐不住好奇心，翻开了，结果下面一行字写着：“我就知道你会翻开。”
28. 搞笑的反应
老板对员工说：“你知道为什么你最近的业绩这么差吗？”
员工回答：“因为我不想给你带来太大的惊喜，怕你受不了。”
29. 不可思议的天赋
朋友问：“你有过什么特别的天赋吗？”
我回答：“有，我能在半夜三点不睁眼就找到手机的充电线。”
30. 做梦的学问
有人问：“你为什么总是在白天做梦？”
我回答：“因为晚上做梦太累了，白天继续做，补齐我的梦。”
31. 谁更聪明
两个朋友在争论谁更聪明。
甲说：“我记忆力特别好，过目不忘。”
乙回答：“那有什么用，我有短期记忆力，只记得那些能让我开心的事情。”
32. 问心无愧
一天，朋友问我：“你对你的过去有什么遗憾吗？”
我回答：“有啊，就是当初没有多睡几小时，现在想补都补不上。”
33. 反转的爱情
一个人向心上人表白：“我真的爱你。”
对方笑着回答：“谢谢你，但我爱的是…Wi-Fi。”
34. 减肥妙招
朋友问我：“你有什么减肥的妙招吗？”
我回答：“当然有，我已经决定少吃多动，当然，决定是很容易的。”
35. 新技能
老板问：“你最近学到了什么新技能？”
员工回答：“我学会了如何在工作中看起来非常忙碌，但实际上什么都没做。”
36. 特别的梦想
有人问：“你最大的梦想是什么？”
我回答：“我希望每天能有一个小时的时间专门用来发呆。”
37. 无敌的借口
老板问：“你为什么迟到？”
员工回答：“因为早到容易引起误会，大家会以为我是来加班的。”
38. 高明的医生
病人问医生：“你能治好我的懒病吗？”
医生回答：“没问题，只要你配合，每天努力一点，你就会发现你已经不再懒了。”
39. 独特的爱好
朋友问：“你有什么特别的爱好吗？”
我回答：“当然有，我特别喜欢研究怎么不做家务。”
40. 神秘的力量
有人问：“你相信运气吗？”
我回答：“当然信，不然怎么解释我每天都能准时遇到堵车？”
41. 特别的午餐
同事问：“今天午饭吃什么？”
我回答：“当然是吃饱的，吃不饱可不行。”
42. 独立思考
老师问：“你觉得独立思考重要吗？”
学生答：“当然重要，特别是在别人不告诉你答案的时候。”
43. 晚起的理由
老婆问：“为什么你总是喜欢睡懒觉？”
老公答：“因为我觉得，梦里的一切都比现实中的闹钟好。”
44. 懒人的哲学
有人问：“你为什么不愿意做家务？”
我回答：“因为家务是一种循环，一旦开始，就永远做不完。”
45. 时间的价值
老板问：“你为什么要准时下班？”
员工回答：“因为我尊重时间，时间就是金钱。”
46. 工作的意义
同事问：“你为什么这么认真工作？”
我回答：“因为我不工作的话，就没有借口抱怨了。”
47. 健忘症
有人问：“你会不会忘记重要的事情？”
我回答：“不会啊，我只会忘记那些不重要的，比如今天该上班。”
48. 新年愿望
有人问：“你今年的愿望是什么？”
我回答：“我希望自己能实现去年的愿望。”
49. 勇敢面对
老板说：“明天要开会，大家准备好。”
我回答：“没问题，面对老板的会，我从来都是勇敢的。”
50. 别人的问题
有人问：“你为什么总能这么轻松？”
我回答：“因为大部分问题都不是我的问题，而是别人的问题。”
51. 奇妙的魔法
朋友问：“你最近学会了什么新魔法？”
我回答：“我学会了如何在不被发现的情况下把零食藏在办公室。”
52. 生活的真理
有人问：“你觉得生活中最重要的是什么？”
我回答：“最重要的是找到一个能让你忘记时间的事情，比如发呆。”
53. 搞笑的邮件
老板问：“你为什么还没回邮件？”
我回答：“因为我在等一个更好的灵感，毕竟邮件要回得幽默才行。”
54. 特别的音乐
朋友问：“你喜欢听什么样的音乐？”
我回答：“我喜欢听那种能让我立马入睡的音乐。”
55. 未来的计划
有人问：“你对未来有什么计划？”
我回答：“我的计划是，每天都能睡个好觉，然后再计划下一天的好觉。”
56. 网络的力量
朋友问：“你觉得互联网给你带来了什么？”
我回答：“它让我认识到了自己的无知，并且让我更安心地继续无知。”
57. 特别的爱好
有人问：“你最近有什么新爱好吗？”
我回答：“有，我最近开始喜欢研究怎么减少自己的负能量，比如睡觉。”
58. 每日的目标
老板问：“你今天的目标是什么？”
员工回答：“我的目标是今天活着下班，明天继续努力。”
59. 特别的祝福
朋友说：“祝你今天过得愉快！”
我回答：“谢谢，我会尽力不让自己失望。”
60. 减压神器
有人问：“你如何解压？”
我回答：“我会闭上眼睛，深呼吸，然后假装压力不存在。”
61. 时间管理
朋友问：“你怎么管理时间？”
我回答：“我会把时间都分配给重要的事情，比如拖延。”
62. 特别的提醒
手机提醒：“记得今天早睡。”
我笑了笑：“好的，我会在熬夜后再早睡。”
63. 忙碌的生活
有人问：“你为什么看起来总是很忙？”
我回答：“因为看起来忙能让我感觉自己很有用。”
64. 独特的节日
朋友问：“你最喜欢哪个节日？”
我回答：“我最喜欢‘不用工作日’，因为那是我自己发明的。”
65. 生活的真谛
有人问：“你觉得生活的真谛是什么？”
我回答：“生活的真谛是，无论发生什么，都要吃好喝好，特别是在心情不好的时候。”
66. 特别的培训
老板说：“今天的培训很重要，大家要认真听。”
我回答：“好的，我会努力在培训中找到新的偷懒方法。”
67. 未来的挑战
有人问：“你觉得未来的挑战是什么？”
我回答：“最大的挑战是如何在越来越快的节奏中找到偷懒的机会。”
68. 特别的逻辑
老师问：“你为什么没做作业？”
学生答：“因为我怕做完作业太聪明，老师又给我布置更多。”
69. 独特的天气
朋友问：“你最喜欢什么样的天气？”
我回答：“我最喜欢那种躺在床上，外面风雨交加的天气，因为那是最适合继续睡觉的天气。”
70. 笑话的力量
有人问：“你为什么喜欢讲笑话？”
我回答：“因为笑话能让人笑，而笑是世界上最好的解药。”
71. 搞笑的对话
朋友问：“你今天有什么特别的事情发生吗？”
我回答：“当然有，我今天终于成功地在工作时间内找到了下班的理由。”
72. 独特的挑战
有人问：“你对生活有什么挑战吗？”
我回答：“我的挑战是如何在最短的时间内找到最大的乐趣。”
73. 奇怪的习惯
老婆问：“你为什么总是晚睡？”
老公答：“因为我觉得晚上睡觉的时间太宝贵，不能浪费在睡觉上。”
74. 特别的礼物
朋友问：“你希望收到什么样的生日礼物？”
我回答：“我希望收到一张免工作卡，可以无限次使用。”
75. 最好的朋友
有人问：“你觉得谁是你最好的朋友？”
我回答：“当然是枕头，它总是在我最需要的时候陪伴我。”
76. 笑话的价值
老板问：“你为什么总是开玩笑？”
我回答：“因为开玩笑能让工作时间过得更快。”
77. 特别的目标
有人问：“你今年的目标是什么？”
我回答：“我的目标是找到一个让自己更轻松的方法，比如不定目标。”
78. 奇怪的发现
朋友问：“你最近有什么新发现吗？”
我回答：“我发现了一个奇怪的现象，就是每次我计划做点什么，最后都会以失败告终。”
79. 搞笑的回应
老板问：“你为什么迟到了？”
员工回答：“因为我决定今天换一种进入办公室的方式——晚到几分钟，让大家看看不同的我。”
80. 特别的选择
朋友问：“如果你可以选择一种超能力，你会选什么？”
我回答：“我会选择瞬移，这样我可以多睡五分钟，还不会迟到。”
81. 神奇的饮食
有人问：“你怎么保持身材？”
我回答：“我采用的是‘随意饮食’法，就是想吃什么吃什么，然后靠想象瘦下来。”
82. 搞笑的学习
老师问：“你学到了什么？”
学生答：“我学到了如何假装在认真听课。”
83. 生活的哲学
有人问：“你如何看待生活中的烦恼？”
我回答：“生活中的烦恼就像快递，总会来的，但你可以选择不签收。”
84. 特别的日子
朋友问：“你觉得哪天最适合放假？”
我回答：“我觉得今天最适合放假，每天都最适合放假。”
85. 勇敢的计划
老板问：“你有什么计划？”
员工回答：“我计划每天准时下班，然后回家庆祝自己又坚持了一天。”
86. 搞笑的购物
老婆问：“你为什么买了这么多东西？”
老公答：“因为我觉得这些东西看起来很寂寞，我不能让它们一个人在店里待着。”
87. 特别的决定
有人问：“你今天做了什么重要决定？”
我回答：“我决定把明天的事情推到后天，这样我就多了两天的时间。”
88. 独特的爱好
朋友问：“你平时有什么爱好？”
我回答：“我喜欢躺着想事情，这样可以保持头脑清醒，还能顺便休息。”
89. 搞笑的体验
老板问：“你今天有什么收获？”
员工回答：“我今天学会了如何在工作中找到休息的机会。”
90. 特别的挑战
有人问：“你觉得生活最大的挑战是什么？”
我回答：“最大的挑战是如何在忙碌中找到偷懒的机会。”
91. 独特的午餐
朋友问：“你午餐吃了什么？”
我回答：“我吃了一个很特别的午餐，吃完就感觉整个下午都要靠意志力度过了。”
92. 搞笑的理想
老师问：“你长大后想做什么？”
学生答：“我想做一个能够睡到自然醒的人。”
93. 特别的答案
老板问：“你为什么迟到？”
员工回答：“因为我在研究如何做到准时到达，但结果不太理想。”
94. 搞笑的学习
朋友问：“你今天学到了什么？”
我回答：“我学到了如何把不可能完成的任务推给别人。”
95. 特别的提醒
手机提醒：“记得今天早睡。”
我回答：“好的，我会努力在熬夜后尽快入睡。”
96. 奇怪的感觉
有人问：“你最近感觉怎么样？”
我回答：“我感觉最近时间过得飞快，好像每次眨眼就已经快到下班时间了。”
97. 特别的发现
朋友问：“你最近有什么新发现吗？”
我回答：“我发现了一个有趣的现象，每次我想努力工作时，总会有事情打断我。”
98. 搞笑的目标
有人问：“你有什么长远的目标吗？”
我回答：“我的长远目标是找到一个能让我不用工作也能生活得很好的方法。”
99. 特别的提醒
老板提醒：“记得明天开会。”
我回答：“好的，我会努力在会前调整好心态，假装我很期待这个会。”
100. 搞笑的哲理
有人问：“你怎么看待失败？”
我回答：“失败是成功的妈妈，所以我决定不要跟妈妈太亲近，免得成功离我太远。”
爆笑一百则经典幽默笑话，让你开怀大笑！
1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。**有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦。
5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
6、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
7、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
8、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”
9、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
10、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
11、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
12、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
13、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
14、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像坐过的，你的脸像坐过的!
15、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃?
16、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
17、为什么求婚都是单膝跪地?神回复：双膝跪地那是上坟。
18、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
19、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?吃货：吃掉喜欢的人。
20、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
21、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
22、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
23、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
24、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
25、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
26、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
27、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
28、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗?，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他!之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
29、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机。
31、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
32、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
33、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
34、为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
35、人不能两次抄同一篇论文，但可以两门交同一篇论文。
36、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
37、所有的故事都会有结局，只有生活跟你没完。
38、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试?”
39、他从来没说爱过我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。
40、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
41、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
42、愿得一人心，免得老相亲。
43、有些人恋爱时像孙子，百依百顺;订婚后像儿子，学会顶嘴;结婚后像老子，作威作福。
44、白天：关注养生新闻，了解人体极限，贪生怕死。夜晚：在追剧中堕落，在游戏中沉沦，视死如归。
45、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
46、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。
47、长得丑怎么了啊?只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
48、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
49、什么叫君子动口不动手?最典型的就是：我只吃饭不洗碗!
50、怎么检验一个男人?如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏!
51、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
52、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
53、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
54、请大家记住一句话：早饭一定要吃!当然，不是因为健康不健康，而是这是你一天当中最便宜的一顿饭!
55、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人!
56、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
57、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
58、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友?
59、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
60、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
61、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
62、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾，他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的，于是他变成了一个带护翼的卫生巾。
63、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼!
64、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
65、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。
66、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
67、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
68、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁，然后找人打他一顿，问问都他妈惯的什么毛病?
69、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”
70、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮!老公：那他真是个盲人!
71、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
72、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
73、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实!
74、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
75、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
76、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的?明明是上周的嘛!”
77、好多人都劝我找个男朋友，就连门口卖菜的阿姨都劝我，说的好像有人能看上我似的。
78、钱很重要吗?你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选?我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头!
79、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
80、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
81、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
82、一些年轻人，喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。
83、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
84、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的精神病。
85、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗?
86、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
87、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
88、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。
89、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
90、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
91、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊，我愿意啊!
92、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
93、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
94、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
95、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
96、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
97、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫。
98、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?
99、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。
用户评论
哈哈，看 judulnya langsung ketahuan akan ada cerita lucu di dalamnya.
有17位网友表示赞同！
Pengen tahu joke apa saja yang masuk daftar klasik. Mending diupdate versi 2023-nya juga deh.
有15位网友表示赞同！
Seru banget kalau bisa nangkap kocaknya lagi setelah sekian lama haha!
有8位网友表示赞同！
Wah, ini kesempatan buat ngebikin suasana lagi ceria nih!
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Mudah-mudahan ada joke yang bikin saya gak berhenti tertawa!
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Siap-siap tawa memecah perut ya!
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