我是属兔的，女。在我很小的时候，有个算命的告诉我家人，我命太硬，和母亲相冲克，且家中不能再有小孩，我无兄弟姐妹，如果要化解的话，需要把我朝大概是东南方向（方向记不清了）送给别人家养大。那个时候，家里还是希望再有个男孩的，可是爸爸妈妈最终也没有把我送走，一方面舍不得，一方面不是太相信。最后找了另一个会看的奶奶给我栓了一个锁，还有一个红绳圈，上面串的几个几分钱的硬币，但说是绳子断的话，我妈妈就可能不在了。
后来，在我8岁的时候，妈妈喝药自杀去世了，理由不外乎鸡毛蒜皮的小事情，最后想不开走上了这条路。我对妈妈的印象很少，记忆中，她是个爱美丽爱整洁的，同时又对我很严厉的妈妈，远不如爸爸对我温柔和蔼。所以，我有时候心里会怪她，为什么这么早离开我，为什么会这么狠心。可是心里也会自责，会不会如人所讲，我们不和。后来当我当了母亲的时候，我才想明白，不是妈妈不爱我，只是和爸爸的方式不一样。爱之深责之切吧。
妈妈下葬的时候，爸爸在家收拾妈妈的遗物，无意中翻到那条红绳圈，绳子是断的，硬币已经是散落在箱子里的了。当时的我是不知道这些东西的意义的，只知道那个硬币我拿出来玩过，绳子好像是我弄断的。我不知道是不是因为儿时的我弄断了绳子，才导致妈妈自杀，这个心结我埋在心里很久了。不敢面对，不敢直视，后来爸爸给我找了个继母，万幸的是继母对我很好，别人都看不来是继母的关系，但是爸爸和继母也没有再有孩子，也想要过，没有。最终，我还是没有兄弟姐妹。
说说那个奶奶给我的锁吧，到我快结婚的时候，继母想起来我的那把锁，可惜那个奶奶已经过世了，就拜托附近的邻居，也是看事的给解锁了，那个邻居我喊段姨，她家的仙称是红姑娘，我去过几次。
再说我妈妈吧，很久很久我都不敢直视这个问题，一直在用逃避的方式，我家里的习俗说我不能给妈妈去上坟，我也就一直没去过。婚后有了孩子后，渐渐也想通了很多，有次做梦梦见妈妈，她在河边，可是感觉跟我还是隔了一个世界，但是我看着她很激动，我很想去见见她，欣喜若狂的跑过去，问问她过的好不好，她冷冷的没回过身，说一切安好，让我回去吧，说不是早就把她忘了么。后来我就醒了。那种感觉，悲痛之极。
后来我逢年过节都会在路边给妈妈烧点纸钱，有时候寺院里有法会或者超度会的时候，我会去给妈妈供牌位，希望她一切安好吧，希望她知道我爱她。
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