素毒
人们问：“羊肉、鹅肉怎么这么毒？”或者他们回答说：“我一生都是素食者。”
有人问：“为什么羊肉、鹅肉的膻味那么重？”另一个人回答说：“因为我一生都是素食主义者。”
笑话一担
书生七十岁左右时，突然生下一个儿子。因年而生，谓之年。不久之后，又一个儿子出生了，他似乎能够读书，学习知识。次年，又生了一个儿子。他笑道：“这么大年纪了还生孩子，真是笑话。”因为这个名字，他被称为“笑话”。三个人都老了，没什么事干。众人都吩咐进山去打柴。回到家，丈夫问：三个儿子哪个是柴？ “多少？”妻子说：“我年纪大了，却一点知识都没有，却满口笑话。”
有一位书生，年近七十。他的妻子突然生了一个儿子。因其年事已高，生下儿子，遂给他取名“玖”。不久之后，又一个儿子出生了。他看上去像一位学者，所以给他起名叫“学文”。第三年，又生了一个儿子。书生笑道：“你这么大年纪了，还能生儿子，真是笑话。”于是他把它命名为“笑话”。三个儿子长大了，无所事事，书生就让他们进山去打柴。回来后，丈夫问妻子：“三个人谁能捡更多的柴火？”妻子道：“你年纪大了，懂事了，不，这真是个笑话。”
引避
凡是势利的人，每次出来都会被避开。当一个旅行者问他为什么时，他回答说：“我放弃了我的亲人。”这样的事一再发生，旅行者已经厌倦了。我偶然遇到一个乞丐，我试图躲避他，并说“救救我”。他问：“你为什么要我嫁给你？”他说：“但是好的都是你认可的。”
有一个虚荣的人，他出门看见达官贵人经过，就站在一旁。同行的人问他为什么这么做，他说：“那是我的亲戚。”他这样做了很多次，每次他这样做，和他一起旅行的人都会觉得很烦人。后来，突然在路上遇到了一个乞丐。同行的人也学着他的样子躲到一旁，说道：“那个乞丐是我的亲戚。”虚荣的人问：“你为什么有这么穷的亲戚？与我同行的人说：“因为一切美好的事物都被你认可了。
吃橄榄
村民进城喝酒，酒席上有橄榄。村民们尝了尝，又涩又无味，就问坐在桌边的人：“这是什么？”坐在桌边的人，出于村里的风气，不屑的说道：“风俗。”村民们把它命名为“习俗”，于是就记住了它。桂告诉人们：“我今天在城里尝到了一种奇怪的东西，这就是‘俗’。”众人不信，他却张口吐了口气，道：“你们不信，现在你们嘴里满是粗俗之事。”
一个农夫进城赴宴，宴会上有橄榄。农夫把它拿到嘴边吃了。又涩又难吃，他就问桌上的人：“这是什么？”桌上的人都觉得他粗俗，轻蔑地说：“粗俗。”农夫认为“俗”是他把橄榄的名字记在心里，回家后告诉人们：“我今天在城里吃了一种奇怪的水果，叫‘俗’。”大家都不信，农夫就张口说道：“你们不信，现在我满嘴粗话了。”
嘲滑稽客
一名男子请客人吃午饭，但客人已吃完整碗，没有食物了。客人想让主人知道，就假装说：“某户人家有房子出售。”于是，他把碗口转向主人，说道：“椽子也有这么大。”主人见碗里没有米，就喊男孩加点菜。因为他问客人：“他值多少钱？”客人说：“现在有饭吃了，就不卖了。”
一名男子邀请一位客人共进午餐。客人已经吃完了一碗，没有人再给他加菜。客人想让主人知道，就假装说：“某户人家有房子出售。”然后他故意把碗口指向客人说：“椽子和碗口一样粗。”主人见碗里没有饭，忙喊：“小厮给他拿饭来。”然后他问客人：“他卖多少钱？”客人答道：“现在有饭吃了，就不卖了。”
圆谎
有些人很擅长说谎。其臣每代皆圆。有一天，他对人说：“我家的井昨天被大风吹到了隔壁家。”每个人都认为这以前从未发生过。朴远志说：“确实如此，我的井离邻居的篱笆很近，昨晚风很大，我看到篱笆被吹过井，但就像井被吹到邻居家一样。”有一天，他又对我说。人们说：“有人用一碗米汤打大雁。”众人再次惊讶。朴元道：“也是这样的，我师父正在院子里吃汤面，突然一只鹅掉了下来，头掉进了碗里，莫非是鹅头上顶着汤面呢？”一天。他还对其他人说：“韩家有一顶暖天帐，把天地盖得严严实实，没有一丝缝隙。”仆人挑眉道：“主子，我们出去吧，还说这样的谎话，我该如何掩盖？”
有一个人，习惯说谎，他的仆人总是替他说谎。有一天，他对人们说：“昨天，我家的一口井被大风吹到了隔壁家。”所有人都认为这样的事情从来没有发生过。他的仆人为自己的谎言辩解说：“确实，我的井离邻居的篱笆很近，昨晚风很大，把篱笆吹到了井上，就像井吹到了邻居家一样。”一天。他对人们说：“有人用一碗米汤击落了一只鹅，鹅的头顶着一碗米汤。”众人都很惊讶，不相信他说的话。仆人便解释了他的谎言，说道：“也有这样的事，我的主人正在院子里吃汤面，突然一只鹅掉了下来，它的头正好掉进了碗里。难道鹅手里拿着汤面吗？”在它的头上吗？”有一天，他又对别人说：“韩家有一顶暖天帐，把天地盖得严严实实的，没有一点缝隙。”仆人听后，不好意思地皱起眉头，道：“主人说得太多了。”太多了。这么大的谎言我怎么能掩盖呢？”
利水学台
书生的仆人在布娃娃上撒尿，好久没有尿了，他害怕地说：“学校来了。”娃娃立刻就尿了。书生问其原因，答道：“我见诸位书生下台，吓得大小便都出来了，我知道了。”书生叹了口气，说道：“没想到这孩子竟然能继承父亲的志向，成为一名书生，更何况这个。血台善于利小水，能通大便。”
书生家的仆人会抱着孩子小便，但孩子却久久不尿。仆人吓唬他说：“学校来了。”娃娃立刻就尿了。书生问他为什么，回答说：“我看你们书生听说学校来了，吓得尿了，所以我才这么吓他。”书生叹了口气，说道：“没想到这孩子能继承父亲的遗志，延续书香；没想到这学校善于利尿，能通便。”
怕考生员
书生害怕年考。当他听说学术台被卸下时，他害怕了，去拾取学术台。当他看到轿夫时，他埋怨道：“轿夫奴，轿夫奴，你怎么把学术讲台提上来了？你吓坏了，我的灵魂飞向了天空。那一世，我是一个承载者，你是学者，我还承载着学术平台，让你看看你的灵魂是否在那里。”
书生害怕年考。当他听说考生来了，他惊慌失措，跑上前去迎接考生。当他看到抬轿的人时，他抱怨道：“轿夫奴，轿夫奴，你为什么这样对待候选人？”我很害怕，所以我被带到了这里。我是一名搬运工，你是一名学者。我也给你带来了桌子，看看你的灵魂是否在那里。”
孝媳
羿翁道：“我家有三个儿媳妇，个个都非常孝顺。大儿媳妇怕我说话轻声细语，所以她会更咸。”二儿媳妇怕我孤单，常常打竹鼓听我说话，听说如果你。晚上少吃一点，你能活到九十九岁，就不跟我一起吃早餐了。”
一位老人说：“我家有三个儿媳妇，个个都很孝顺。大儿媳妇怕我说话小声，所以在菜里放的盐就多了。”见我进来，二儿媳妇怕我孤单，就常常给我打竹鼓。 第二章三儿媳妇比较孝顺。晚上你就活到九十九岁了，所以他们连早餐都不给我吃。”
看扇
有人借细扇来看，他很珍惜，衬了一件丝衫。扇子的主人看到他的袖子脏了，就说：“我只是徒手拿着。”
一个男人借了别人的漂亮扇子来看。他接过扇子，非常珍惜。他用丝绸衬衫衬在手掌上，拿着扇子观看。扇主见他的袖子真脏，就对他说：“你最好空手拿起来看看。”
搬是非
寺内有儒、释、道三教雕像。道士见状，立即把老先生挪到了中间。和尚看见了，就把它移到了中间。士人见状，仍把孔子移到了中心。三圣自言自语道：“我们原本是好的，但被这些大师把我们弄坏了。”
寺内供奉着三种宗教的圣像：一是儒教圣像，二是佛教圣像，三是道教圣像。道士见状，立即将老君移至中间位置；僧人见了，就把释迦牟尼移到了中间位置。学者见了，就把孔子移到了中间的位置。三圣互道：“我们本来状态还好，却被这些小人所动，受到了损害。”
丈人
有一个人在岳父的帮助下赢得了选举。或嘲讽地说：“孔子弟子已入试，即将公布公告。 众人听了子张九世的报告，都说：‘他相貌好，成绩也好。 "又报子路十三号，众人道：‘这粗汉得了较高的分数，多亏了他的精神好。又报言，排在第十二位，众人说：‘他是最。 ”又报公业排名第五，众人皆惊。“那人为何如此隐形？”一人道：“全赖某人的支持。”他问道：“谁支持他？”
有一个人在他岳父的帮助下获得了头衔。有人编了一个故事来调侃：“孔子弟子入试，宣布时，听说子张排在第九位，大家都说：‘他的相貌很好，名次确实不错。’”又报道子路排在第十三，大家都说：“这粗人成绩不错，都是因为他这几天长得好看。”又报道说颜渊排在第十二，大家都说：“他是。” ”他们还报道说，颜渊排在第十二位。学长排在第五位，众人惊讶道：“那家伙平时不太厉害，怎么会排在前面呢？” 其中一人说：“他上高中是因为有人的支持。” 大家都问：“谁支持他？” 那个人回答：“我的岳父。”
大爷
一人牵牛，请他人让路。奈若不听，就说道：“看你爷爷来了。”一人回头道：“我家也有这样的爷爷吗？”
一个人牵着一头牛走在路上。他向前面的人喊让路，但他们不听，他就说：“看，你叔叔来了。”其中一个回头看着牛，说道：“难道我家里也有这样的叔叔吗？” ？”
苏杭同席
苏杭人同桌。杭州人只吃枣子，苏州人只吃橄榄。杭问苏：“橄榄有什么好处？你喜欢吃橄榄吗？”他说：“回味是最好的。”杭说：“等你回味的时候，我已经享受了半天了。”
苏州人和杭州人同桌吃饭。杭州人只吃枣子，苏州人只吃橄榄。杭州人问苏州人：“橄榄有什么好吃的？你却偏爱吃。”苏州人说：“回味最好。”杭州人说：“等你回味的时候，我已经享受很久了。”
狗衔锭
狗嘴里叼着银锭逃跑了。那人给他喂肉，拉住，又给他盖上衣服，又甩掉。人对狗说：“畜生，你这么固执，不肯放弃，不爱吃饭，又没有足够的衣服穿，你要是死了，这些钱有什么用呢？ ”
一只狗叼起一块银子就跑了。那人喂了它肉，仍然不肯扔掉。然后他给它盖上衣服，狗又跑了。人对狗说：“畜生，你怎么这么舍不得呢？它又不好吃，又不好穿，冒着生命危险去拿这些钱有什么用呢？”
不停当
愿意赌的人本钱很少。正月，招牌上写“当”字。很快，资本就会消失，救赎者也不会到来。在“Dang”上方写上“Stop”二字，表示该停止了。后来救赎者再次降临，京城恢复，“止”字上加了“不”字。人们看到后都说：“我看你们店里有问题。”
有一个当铺老板，资金很少。开业第一个月，在牌子上写上“当”字。过了一会儿，京城没了，救赎者也没有来，于是在“当”字上加上了“停”字，意思是“准备好了”。后来，当这个人赎回财产并拥有资本时，他在“准备”之前添加了“不”字。人们看到后都说：“我看你们当铺的生意真不好。”
十只脚
如果官员缺课，任何过海关的空身人也必须纳税。十足者除外。起初，一个人没带钱过关，说：“我是浙江龙游人，龙有四条腿，牛有四条腿，人有两条腿，不是十条腿吗？”徐纸说道。另一位要求免税的人说：“我是螃蟹客人，螃蟹有八条腿，我有两条，它不是有十条腿吗？”他也获得了豁免。最后，一个徽州商人没有纳税就通过了海关，海关官员很生气，要惩罚他。答案是：“小家伙虽然有两条腿，但身上其实有八条腿。”官员问道：“哪里？”回答是：“小回族叫回族霸王猫。猫有四条腿，水獭有四条腿。”四条腿，两条小条，总共不是十条腿吗？”
官员们缺钱，所以空手过境的人都必须纳税，除了十条腿的人。起初，有一个人没钱过关，说：“我是浙江龙游人，龙有四条腿，牛有四条腿，人有两条腿，人不是有十条腿吗？” ？”海关官员允许他通过。还有人要求免税，他说：“我是螃蟹顾客，螃蟹有八条腿，我有两条腿，它们不是有十条腿吗？”官员闻言，免除了他的赋税。最后一个徽商通过了海关，但他不想纳税。海关官员勃然大怒，想要殴打他。那人回答说：“我虽然有两条腿，但其实我有八条腿。”官员问道：“他们在哪里？” ？”那人回答道：“小回族被称为回塔猫。猫有四条腿，水獭也有四条腿。小的有两条腿。它们不是总共有十条腿吗？”
亲家公
见少妇怀里抱着孩子，就讨个好处，说：“真是个好儿子。”女人知道他轻薄，就说道：“那就好，你可以把你的女儿嫁给他为妻了。”男人道：“既然这样，那你就向我求婚了……我的岳父。”
一个男人看见少妇怀里抱着自己的孩子，就占了便宜，说：“真是个好儿子啊！”少妇知道他轻薄，便说道：“好吧，你可以把你的女儿嫁给他为妻了。”男人答道：“既然如此，你就得向我求婚……我的岳父。”
中人
玉帝修建了凌霄宫，但缺钱缺粮，所以想将广寒宫典赐给下界的人皇。因为我觉得有一个皇帝就好了，就请枣君皇帝下来谈价钱。朝堂上的人看到法庭后，都很惊讶，说道：“为什么上天派来的人这么坏呢？”枣君笑道：“天下没有白造的人。”
玉帝修建凌霄宫时，缺钱缺粮，所以想以广寒宫为人皇。玉帝认为使者必定是皇帝，便请枣君下凡讨价还价。当灶君来到人间朝廷时，朝廷中的人都惊讶道：“天上的使者怎么这么黑？”灶君笑道：“天下使者，无一枉然。”
媒人
一些担心贫困的人可能会告诉他们：“只要找个媒人就够了。”那人说：“媒婆能治贫吗？”答案是：“只要有媒人，任何贫穷的家庭都会变得富有。”
有一个人，终日为贫穷而忧心忡忡。别人教他：“就请媒人来和你说吧。”那个为贫穷发愁的人说：“媒人如何能救贫穷呢？”他回答说：“一个人再穷，也够了。”只要媒人一说，大家都会发财。”
精童
喜欢外人的人应该等待朋友。友人知其性，唤曰：“唤良童来茶来。”然而，奉茶的却是一个丑小子。那人道：“这是什么样的男孩？”朋友说：“正家有的人没有气。”
有一个虚荣的人，为了保全面子，去朋友家拜访。大师知道他的本性，便喊道：“叫聪明童子来备茶吧。”过了一会儿，一个丑陋的童子进来奉茶。那人问道：“这样的童子为何称为良童呢？”禅师回答说：“只是为了虚荣而已。”
相称
一个老百姓建了一间精美的房间，里面陈列着古玩字画。有客人到来，他问道：“如果有什么不符合这里的地方，我愿意给你一些建议，就放手吧。”客人说：“一切都好，只有一件事可以消失。”主持人问：“那是什么？” ” 客曰：“一步而已。
有一个平庸的人建造了一座漂亮的房子。屋里有古董、字画，什么都不见了。当客人到来时，主人问道：“如果房间里有什么不合适的东西，请告诉我，我可以把它移走。”客人说：“一切都好，但只有一件事可以去掉。”主持人说：“这是什么？”客人说：“就是你了。”
性不饮
每人献上一瓶酒和一块腐物，以造福城隍。祭祀结束后，我看到附近有狗，赶紧命令男孩去把它收起来。男孩把酒端了进去，但腐烂的酒已经被狗吃掉了。主人怒道：“奴婢！你受不接受，你先受豆腐吧。难道你不知道狗是不吃酒的吗？”
有人用一瓶酒和一块豆腐来拜财神。仪式结束后，他看到狗在附近，急忙让童子把祭品收起来。童子刚把酒端进来，狗就已经把豆腐吃了。主人怒道：“奴才！你不接受你应该接受的，你应该先把豆腐收起来。你难道不知道狗是不喝酒的吗？”
担鬼人
钟馗爱吃鬼。姐姐送了他一份生日礼物，并在帖子中写道：“一坛酒二鬼，给我哥做排骨。如果我哥嫌礼物太小，就让三个人抬。”负担。” ”钟馗见了，命人把三鬼送到厨子那里去煮。 挑夫鬼对挑夫鬼说：“死的就是我们，你何必背这个担子呢？
钟馗喜欢吃鬼，姐姐送了他生日礼物。帖子上写着：“一坛酒，两个鬼，给我兄弟做点排骨，如果我兄弟觉得礼物太少，他就承担三个负担。” ”钟馗看完后，命侍从把三鬼交给厨师做饭。 挑夫对挑夫说：“我们本该死无怨言，但你何必背这个担子呢？ ”
鬼脸
阎王派鬼兵抓捕三人。他先问第一个人：“你一生都做了什么？”答案是：“缝纫和修补。”国王说：“你迎新弃旧，应该护送油锅。”他问第二个：“你在做什么？”回答说：“你做花。”王说：“你结外长枝，油锅里长。”国王说：“我们都被带到油锅里了。”那人不服气，说：“我做了个鬼脸，以示我的威力。”国王。我怎能共犯此罪呢？”国王说道：“都怪你见了有钱人就摆出好脸色。儿子和他，钱少的就臭着脸欺负他。”
阎王派鬼兵抓捕三人，将他们绳之以法。他先问第一个人：“你活着的时候做了什么？”他回答说：“缝纫和修补。”阎王曰：“汝迎新弃旧，当护油锅。”阎王问第二个人：“你做什么？”他回答：“卖花。”阎王道：“你有多余的枝条，送去油锅里煎吧。”阎王又问第三个人，第三个人回答说：“你做鬼脸。”阎王说：“我把它们都放进油锅里。”第三个人不肯，说道：“我是为了大王而出丑，炫耀自己的力量，为什么我也会遭遇同样的命运呢？”阎王说：“我恨死你了，给他一张好脸，钱少就给他一张坏脸。”
牙虫
牙痛无法治愈。医生说：“里面有一条巨大的虫子，像桑蚕一样，必须先抓住这条虫子，然后才能折断根部。”问道：“怎么能这么大呢？”太医说：“我从小在衙门里就吃这个，很大，最疼。”
有一个人牙痛无法治愈。医生说：“牙龈里有一条巨大的虫子，看起来像一条蚕，必须抓住这条虫子，才能消除病根。”那人问道：“怎么会这么大？”医生说：“我从小就在口香糖（衙门）里，最有害的就是家庭大了。”
狗肚一鲫
新官上任，官献鲫鱼，味道鲜美，不同寻常。正式用膳后，每次想着再去找，仆人到处找，却一无所获。还是向前锋官员要吧。这位官员报告说：“市场上没有这种鱼，我昨天杀了一条狗，从狗肚子里取出来的，我认为这是一种奇怪的鱼，所以我才敢提供它。”官员道：“这就是唯一的鲫鱼吗？”官员说：“狗肚子里怎么可能有第二条鲫鱼呢？”
新来的官员来了，官员送给他一条鲫鱼，味道非常好，和普通的鱼很不一样。官员们吃了之后，还想得到这样的鱼，官员们到处寻找，却没有找到。于是他向面前献鱼的官员询问了这条鱼。这位官员报告说：“这鱼不是市场上买的，我昨天宰了一条狗，从狗肚子里取出了这条鱼，我以为是宝贝，所以才敢献上。” ”官员说：“只剩下这一句了吗？ 官员说：“狗肚子里怎么还有第二句话呢？”
【《笑林广记》 原文及译文】相关文章：
用户评论
哇，终于找到《笑林广记》原文及译文了，一直想看这本，感谢分享！
有17位网友表示赞同！
这译文看着舒服，语言流畅，读起来很顺畅。
有18位网友表示赞同！
很喜欢里面的笑话，太有意思了！
有14位网友表示赞同！
这个版本不错，既有原文又有译文，方便对照学习。
有10位网友表示赞同！
笑林广记，真是笑料百出，太逗了！
有7位网友表示赞同！
看了原文，才发现翻译的精妙之处。
有12位网友表示赞同！
终于可以读懂《笑林广记》了，太棒了！
有17位网友表示赞同！
这个译文太厉害了，把原文的精髓都保留了下来。
有20位网友表示赞同！
真是个宝藏资源，感谢分享！
有13位网友表示赞同！
读完感觉心情都轻松了不少，太治愈了。
有6位网友表示赞同！
这个版本值得收藏，以后可以反复阅读。
有13位网友表示赞同！
太喜欢这种古文和白话文对照的版本了。
有19位网友表示赞同！
这书真是太经典了，老少皆宜。
有5位网友表示赞同！
笑一笑，十年少，每天都要读一点。
有9位网友表示赞同！
感谢分享，让我了解了古代人的幽默感。
有5位网友表示赞同！
这个译文太生动了，感觉就像是在听故事一样。
有19位网友表示赞同！
强烈推荐给所有喜欢幽默的人。
有12位网友表示赞同！
终于可以了解《笑林广记》的魅力了。
有16位网友表示赞同！
读完之后，忍不住想跟朋友分享。
有11位网友表示赞同！
这书太有意思了，一口气读完了。
有14位网友表示赞同！