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我希望我能回到那时，不再浪费时间，认真听！从学前班到三四年级，我必须是小学最好的三名学生之一。后来，就算我不傻，也抵挡不住自己的贪玩和懒惰。虽然我仍然名列前茅，但我却排名第一或第二。有时候，其他男孩会占据我的空间。幸运的是，我一直喜欢读书。我总是向同学借书，或者看到书就迫不及待地读起来，所以我的语文成绩并没有落后太多。进入镇上的初中后，学生多了，也分了班。我们这批分成四个班，每个班有三十、四十名学生。虽然都是来自农村的学生，但也不乏聪明上进的孩子，我也因此成为了班里的中上层学生，但我并不如那些目标明确、得到父母全力支持的孩子。当我还是个孩子的时候，我经常在家里受到惩罚。结果那个时候我就开始有些自卑了，没见过多少世面。我感到自卑、骄傲、不甘、敏感。各种情绪在那时最为明显。当我上小学的时候，我的同学和老师都知道我的身世，所以他们并没有感到尴尬。当我进入初中时，我不自觉地想要保守自己的人生经历秘密，认为这是我自己的秘密，不能告诉别人。其实，我当时并不知道班里还有好几个像我一样的学生，要么是单亲父母，要么是同样没有亲生父母爱的孩子。只是每个人的情况不同，所处的环境和经历也不同。现在我才明白，那些东西根本不算什么。世界上还有很多比你不幸的孩子，而你所做的一切根本不算什么。
然而，尽管我上学的时间不长，但我一直希望自己能有一段大学经历，结交更多的朋友，在进入社会之前学到更多的知识，在知识的海洋里航行得更远一点……
关于出生……
说了这么多，我们就进入一个之前一直不愿提及的话题：关于我是如何幸运地在没有父母的情况下长大的。在我不到一岁的时候，父母因意外去世，我是由爷爷奶奶、外公外婆带大的（我心里唯一的两个爷爷奶奶是唯一最爱我的两个人，善良又善良——有心的老人）。他们本来就是跨代亲戚。再加上我不幸的身世，爷爷奶奶对我非常宠爱。我记忆犹新的一件事就是吃。虽然我没有妈妈亲自照顾，但好在妈妈怀我的时候有爷爷奶奶照顾，所以我没有因为营养不良而变得瘦弱挑食。我从出生起就非常擅长吃饭。即使失去了母乳，他也开始吃得很好，而且饭量也不小，总是能吃饱。等我老了，我就可以吃肉了。我很爱吃肉，所以奶奶一直很疼爱我。我的碗里的肉总是最多的，有时爷爷奶奶也会吃自己碗里的肉。他们把它们都捡到我的碗里给我吃。这种宠爱导致我后来直接去爷爷奶奶的碗里挑肉，然后让他们吃，爷爷奶奶也会让我做。现在想来，这是极大的不孝行为。那时的我缺乏父母的爱和教育，却被爷爷奶奶宠坏了，变成了一个霸道、不听话的孩子。
我的爷爷奶奶年纪大了，亲戚也很多。家里总会有客人来看望爷爷奶奶，客人带来的补品等东西最终都会进到我的肚子里，所以你可以想象我是一个完美的胖乎乎的小女孩。
小时候的照片太丑了，还是找动漫图吧，累了！
疼爱我的爷爷永远离开了我们
小时候，我无知，总是任性、霸道地玩耍。我并不觉得自己比其他没有父母的孩子差，因为我有爱我的祖父母。在我四岁左右的时候，辛苦了一辈子的爷爷开始出现各种健康问题，开始住院。奶奶每隔几天就带我长途跋涉去医院看望爷爷。我小时候有晕车的问题。我坐车的时候会头晕。如果我吃了东西，我会在车上把它全部吐出来。如果我不吃东西，我就会吐水。头晕非常严重。本来可以坐班车去镇上的医院，因为我强烈抗拒坐车，所以奶奶只好陪我步行。有时候走不动了，她就会哄我坐车走一小段路。出门前，她会准备一个塑料袋，供我晕车、呕吐时使用。每次到医院后，爷爷都会躺在或坐在床上。那时，我在爷爷身上看不到任何变化或弱点。几个阿姨轮流照顾我的爷爷。过了一段时间，医院也不一定能治好他的病。可能是因为医药费高了，爷爷才回到家开始养病。没过多久他就离开了我和奶奶，但当时我还太小，还不会哭，也不明白爷爷的离开意味着他将永远离开我们。关于爷爷离开我们的那一天，我的脑海里仍然有一个小小的而清晰的画面。爷爷就睡在那个大房间的炕上。家里来了很多人，其中有叔叔阿姨。几个叔叔把爷爷搬到了家里。当我们到了公寓的炕上时，奶奶当时一定很伤心。我不记得那时的奶奶。我只记得爷爷的反应。房间里人很多，很吵。一位阿姨把我抱在怀里，把我从爷爷睡觉的房间里抱了出来。她不让我看。过了一会儿，大家都开始哭了。我不知道我为什么哭。那是我第一次知道人终有一死，死亡意味着永远离开活着的人。之后发生的事我想不起来，也不记得了。只是以后的生活里少了爷爷对我的爱，少了爷爷奶奶的聊天和偶尔的争吵，我的日子变得荒凉了……
害怕奶奶也会像爷爷一样丢下自己
从此以后，每天就剩下我和奶奶了。每次和奶奶一起睡，我都非常害怕。我害怕奶奶会突然离开我。睡觉前，我会央求奶奶给我讲故事。奶奶有很多故事。好故事啊，好像在我祖父母的前一代，那个家庭是地主家庭。我的曾曾祖父，我祖父的父亲，会讲故事，所以我的爷爷奶奶都是懂事的人，我的奶奶也会有很多故事要讲给我听。后来长大了，我一边听着长辈们的聊天，一边隐隐约约地了解了那个家庭的故事，然后把它们联系到了一起。那个家族的衰落是因为我的祖父和他的兄弟们有的不争气，有的烟瘾大，有的烟瘾大。他当过妓女和赌徒，后来家破人亡。爷爷年纪最大，最担心，所以在不该离开的年纪就离开了我们。我是在听了更多之后才知道这一点的。
当年我和奶奶睡的时候，如果她给我讲故事，直到我不说话就睡着了，而我还在睡觉，我就会吵醒奶奶。那时候我特别怕死，尤其是奶奶的死。如果我的奶奶永远离开了我该怎么办？然后奶奶每次睡着都会被我吵醒，除非我先睡着。也有几次我不听话，奶奶就会吓唬我，说如果我不听话，她就出去不打扰我。可能就是从那时起，我开始慢慢变得听话了。
当我五岁，或者五岁半的时候，我哭着想去上学，因为和我一起玩的孩子到了入学年龄，去上学了，但是学校不收五年级——老孩子们。我18岁时才被允许登记，但我必须去。在我模糊的记忆中，是奶奶向校长恳求，学校才录取了我。最后，我在幼儿园上了两年。我很擅长。刚开学的时候，每次考试都是双百，我很高兴。学校很近，所以我每天都很早去学校。爷爷走后，奶奶偶尔会被欺负。她大概想到了爷爷留下了多少财产，或者我们住过的老房子，这些都是我长大后思考时分析的。爷爷接受治疗住院后，还能有多少财产呢？唯一固定的就是土地和老房子。你能有多少钱？值得自私的人铭记。记得有一天中午我放学回家，奶奶不在家，我就在锁着的门前等着。奶奶回来后说她去居委会了。我不知道那是什么，但从奶奶的情绪和我当时的感受来看，我知道这不是什么好事。
两次转学……
读完一年级后，我大概在那个地方待不下去了，或者叔叔阿姨们担心我和奶奶孤身一人，没有老人和小孩的照顾。如果发生什么事，他们就会离开我们。我被接了起来。那时候，家里没有一个人条件好。这不是一个普通家庭能够接受的事情。凭空多了两张吃饭的嘴和一个需要教育的孩子。经过一番周折，我成为了其中的一员。我当时在姑妈家上二年级第一学期，那里的情况稍微好一些。我姑妈有两个女儿，但孩子们总是吵闹，我显得格格不入。没过多久，奶奶就带我去了另一个远嫁的阿姨家。我亲生母亲的姐姐和姐夫就是我现在的母亲和父亲（可能是奶奶永远离开我们后他改了名字），第一次叫妈妈。就这么叫吧，小时候就习惯了）。他们承担起抚养我的责任，把我和奶奶带到那里上学、生活。从8岁到23岁，我远嫁。除去我辍学去新疆打工后的六个月，我在那里生活了15年。我很感谢现在的父母养育了我。
其实，当时我父母的家庭条件并不富裕，甚至还很贫困。他们有一个宝贝儿子，但他们仍然承担起抚养我的责任。除了我的祖父母之外，他们都是我的恩人。不管我的童年多么贫瘠，仍然顺利地长大。把我留在那里后，奶奶就留下来陪我度假。这段时间，奶奶和妈妈总是吵架，因为她觉得女儿配不上可怜的孙女。后来，奶奶就回去了。以前的阿姨家。后来，奶奶去北京和姑姑住在一起。历经千辛万苦，姑姑终于在北京定居。然后就把她接过来，让她享受福气。她和叔叔带她去了很多地方。给奶奶买衣服和好吃的食物，为老人尽到孩子力所能及的责任。奶奶很高兴。那时，我刚刚离开奶奶，我非常想念她。我总是偷偷地哭，总是把头埋在奶奶盖的被子里，闻着她特殊的味道。总之，我就像小时候一样依赖妈妈，只是不敢当真。我和大人一起哭泣，度过了那些缺失的日子。又到了我该去上学的时间了。新的学校，新的环境。我开始了二年级的第二学期。上了学以后，我对奶奶的思念少了一些，但我还是有点想念奶奶。我总是在晚上偷偷地哭泣。后来我慢慢的就习惯了，习惯了那里的新环境，习惯了没有奶奶爱的日子。
奶奶也永远离开了
日子一天天过去，暑假和寒假，我还是会被送到我出生的地方，轮流和几个阿姨住在一起。转眼间，我六年级毕业了，升入初中了。我的阿姨们一直都在那里。资助我的教育。初中与小学不同。初中的同学较多，也有各种情况的孩子。那时候，我常常感到很自卑，但也没关系，我的学习总是高于平均水平。我想好好学习，快点长大，报答奶奶，孝敬她，可是奶奶不肯等我。她不肯等我这个不孝的孙女长大。北京的一年秋天，奶奶身体不适，去医院检查。后来她住院了，妈妈就和姑姑一起去北京照顾奶奶。后来，在一次很简单的胃检查时，医院在插管子时出错，刺破了胃里的肿瘤，奶奶被无情地带走了。我亲爱的奶奶，她本可以欣赏更多美丽的风景，吃更多美味的食物，更耐心地等待我长大。然而，在没有任何防范的情况下，奶奶笑着走进了手术室，却没能面带微笑和慈祥地出来。奶奶永远离开了我们，我当时在家上学，并不知道。妈妈和姑姑处理完医院的事情，办完奶奶的葬礼后，就回来了。妈妈回来的那天晚上，首先播放了一张用奶奶旅行时拍摄的照片制成的CD。但最后却变成了一张大合照。但后来的消息却是我再也见不到奶奶了。那种感觉，这辈子从来没有人的死让我如此悲伤和绝望过……
离开校园
初中学习即将结束。中考成绩出来后，我考上了市一所重点高中。然而这个消息并没有让我的家人很高兴。上高中的费用再次成为问题。我清楚地记得拿到它。那天，录取通知书回来时，妈妈很不高兴。那天晚上，她和父亲大吵了一架。父亲愿意支持这个不是亲生女儿的女儿继续上学，但母亲不愿意。半夜，他们在另一个房间吵架，母亲破口大骂。乡下的房子虽然相距较远，但我听得一清二楚。那是我第一次失眠。已经凌晨一点多了，但我仍然没有睡意。一个十五、十六岁的孩子，正在思考一些超出她年龄的事情。能活着就已经很幸运了，无论怎样，接受命运吧。
那个暑假是苍白无力地度过的。到了到市里高中报到的日子，父亲仍然坚持支持我读书。事实上，我的姑妈一直支持我的学业。也许我妈想早点把我娶回家，以免失去什么。来吧，哈哈。然后开学的头几天，我自己拆开、洗自己的被子，自己缝、打包。然后他们就带我去市里的高中报到。进城的路上，妈妈脸色不太好。在此之前，我只去过这座城市屈指可数的几次，所以后来去的时候，我好几次都分不清方向了。明明距离学校只有一点路，但我不知道怎么去，所以我还是问了路过的阿姨。现在想想，实在是太可笑了。
高中的宿舍生活开始了，这意味着我每周都要回家向家人要生活费。当我父亲在家时，我会向他要。爸爸不在家的时候，我只能向妈妈要。但是当我母亲要生活费时，她看起来从来都不是很好。虽然一周的生活费只有五十、六十块钱，但我还是要节省一些试卷费。之前我以为到了城市，周末可以去餐馆打工，赚取生活费，但事情并没有我想象的那么简单。那时我连城里东西北的区别都分不清，更别说找工作了。再说了，我还得回去帮家人干农活。那样的日子只持续了高一上学期，我就觉得自己坚持不下去了。每次我不得不支付生活费时，我都无法忍受自尊心被践踏。第一学期放寒假的时候，隔壁的表弟来我们家做客。他是那种进不了学校的人。他的家人状况良好。他是初中的时候就开始和女朋友交往的，然后初中以后就开始谈恋爱了。由于不想上学，他和其他不能上学的孩子一样去新疆打工。我萌生了退学的念头。高中只是一个开始，未来我还要上大学。与其继续和妈妈闹矛盾，还不如尽快出去打工挣钱。离开他们并自力更生会很平静。那次懒惰、消极的选择，成了我一生都无法弥补的遗憾。当我做出这个决定的时候，阿姨第一个给我打电话，说她会支持我的学业，让我继续读书。大学毕业参加工作的表弟也给我打电话，劝我继续读书，但我还是坚持了下来。做出自己的选择并去工作。我打电话给班主任，告诉我我想退学。班主任坚持让我留下来，并告诉他如果我有什么困难，他会尽力帮助我解决。但我已经决定退学了，所以我没有告诉他。他之前并不知道我的情况，还怪我太笨，没有告诉他。他听到我退学的消息后，可能从侧面打听过。了解我的情况后，他多次打电话劝我回去读书，并会帮我申请奖学金。但我已经决定退学了，九牛也拉不回来。然后就是开学的第一天。其他同学都去报到了，我就收拾行李回家了。我把所有东西都带回家，买了一张去新疆打工的硬座火车票，妈妈的气色也好了起来。过完年，我跟着他们，坐了20多个小时的火车来到了新疆。
打工生涯开始，现实并未像想象的那样发展
说到去新疆工作，当时我很天真。以为无论走哪条路，只要努力，即使不读书也能赚很多钱（现在才发现，赚钱的机会和脑子真的不是每个人都能赚到的）可以拥有）。到了新疆后，我就到一家餐馆打工。餐馆的老板是我们村一个出去创业的小伙子。然后他在自己的餐厅里当服务员，在后面收碗、擦桌子、洗碗。有一年，我16岁了。我每天从早上九点工作到晚上八点，一点也不觉得累。后来有一位顾客经常来餐厅吃饭。他一定有五十多岁了。每次来，他都会点一碗牛肉配牛肉。我要了一些面条，一小瓶二锅头，还有一个小菜。我有点惊讶我居然还记得关于他的所有这些细节。每次来，他都会要一小盘海带丝或者干豆腐丝。吃饱喝足，喝醉了就付钱离开。他每隔几天就会来一次，而且通常都是在人少的时候来。后来我去给他端菜或者给他加茶的时候，他都会和我聊天。当时我因为知识少，听不进去他的。一切都很有趣。他问我多大了，我说18岁（因为童工是非法的，而我当时还不到18岁）。然后他问我为什么不继续上学，我没有说。因为大人不让他们继续发生性行为什么的。毕竟，孩子们从小就被教导要在大人面前好看，而不是让他们难堪。然后我说我不想考大学了，我应该尽快开始赚钱，尽快接触社会。他经常建议我回去读书。读一些书比其他任何事情都好。但我哪里有这样的想法呢？他思想封闭，只想着如何创业，或者只是跟着健身房里的高手走，以免再向家人要钱。后来我其实学会了拉牛肉面、切面条、做凉菜，但这些我都不会用了。那时，师傅都是二十多岁的男孩，只有我是女孩。我当时确实很天真，能完整地保持自己直到结婚还是有点庆幸的。我跟着的男孩是我的表弟，所以他有时会照顾我。我们都睡在同一所房子里，他会让我锁门等等。生活就这样一天天过去。虽然几个月后工资涨了，但我们都是从老板娘那里拿钱的。花在自己身上就够了。我不会主动买衣服什么的。我只是穿一切。这是我之前带过来的衣服。一开始一个月600元，后来涨到800元，再后来到1000元，最后我记得是1200元。那是第六个月，第六个月，我感觉到了。虽然看上去我已经离开了家，开始步入社会，但其实还是很简单。我周围都是熟悉的人，没有感受到社会的温暖和温暖。以及黑暗的某些方面。我并不急于感受人心的险恶和社会的复杂。我只是觉得这样的生活实在不是我想要的。做服务员然后找个厨师当我老公。如果条件好一点也许会更好。我可以开一家餐馆，这是当时大多数女孩出去谋生的目的地。这可能很好，但这不是我想要的。更何况，那个时候的我，实在是太傻了。然后我其实就想回家了。我回到了原来住的地方。我不知道自己要做什么，所以我就回去了。我第一份工作干了六个月，除去花的钱，我的工资是5800元。我花的钱不多，所以我回家后就让老板把钱直接寄给我父母。
然后我就一个人坐火车回家了。那年夏天非常炎热，但我的心并没有随着夏天气温的升高而变得更加不安。虽然回去了，但我不知道自己以后想做什么，也没有目标。回家后，爸爸妈妈出去开车，弟弟上私立学校，所以他们就让我留在家里看家。弟弟回来后，我就帮他做饭、洗衣服。那年夏天，我宅在家里看了一个夏天的电视剧，从《放羊的星星》到《我的爱情面包》，再到《恶作剧之吻》。总之，那个夏天各个频道播出的偶像剧我都追着看，一到广告我就换台，一部电影看完就看另一部。从早到晚，我就连吃饭的时候也只是随意地看。那个夏天我是在发呆中度过的，以致于那个夏天之后我再也没有追过任何电视剧。只偶尔看两部电影，或者在别人看的时候偶尔看一部电视剧，并不意味着你戒掉了电视瘾。只是在一定时间内做某件事过度了，就会厌倦，比如吃饭。不管你多么喜欢吃，如果每天、每餐都吃的话，你总会感到烦恼，浪费那个夏天的每一点时光。
秋天，父亲在卖货时，遇到城里一家地砖批发商需要招工人。然后父亲就叫我过去跟商人简学（简：方言的意思是聪明）。他打完电话后，第二天我就去了那里，主要是打扫卫生和做饭。然后第二天我就觉得自己做不下去了。那时候我真的学不会业务。尔虞我诈的本质，我学不会小气。第二天早上我打电话回家哭了。然后我妈就说既然你不愿意就回来吧。你不必留在那里。这两天的一些小插曲我记得还很清楚。老板有一个女儿。他们结婚一年了，当时孩子好像一岁了。女婿是住家女婿。女儿很有魅力，这个男人对她来说也很特别。嗯（因为女方家很有钱，房子、车子等都是女方家的），老板的女儿和女婿负责街边的店，剩下的我们就等着仓库里，是一个存放瓷砖的大棚子。嗯，老板的姐姐也在那里工作，我猜她是仓库管理员。她让我跟着她学做一些东西，我就跟着她开始打扫卫生。毕竟那时候我已经习惯了在家里做很多工作。所以我不怕任何脏话，也不怕辛苦。那天晚上，老板娘就和我一起在货棚屋里。她告诉我要努力学习。也许哪个老板来提货的时候会看中我，请我做他的儿媳妇。然后我就会结婚并创业。结婚后，以后就可以经营自己的生意了。她说得很好，但我当时太天真，不明白。我当时并不认为自己能被哪个高富帅青年所吸引。对此我还是有点自知之明的。毕竟学生还很幼稚。还没有完全褪色，只是一个黄发少女。
然后第二天早上打电话回家后就跟老板娘说我下午想回家。我怎么能向别人隐藏我的小想法呢？她问我是否不想再这样做了，然后我就说了实话。走的时候给了我80块钱。商人很讲究信誉，然后我就回家了。一直在家待到过年（真不知道那段时间是怎么过的，没有信息，也没有找工作的渠道）。过年前，我去了祖父母出生、长大的地方，一直到我8岁。我上学的时候每个假期都会去那里。我会轮流在几个阿姨家住几天。没上学的第二个春节我就去那里。在那里度过的。过完年，二月，爸爸给我打电话，告诉我他已经给我找到了工作，让我尽快回去。机会很好，我赶紧收拾东西回去了。回家后第二天就去面试了。我是一家保险公司的后台职员。我父亲和经理因为一次追尾事故成为了朋友。然后经理需要人，就向我父亲提起，我父亲很快就推荐我去那里。第二天上班的时候，我一开始什么都不知道。我花了半天时间在电脑上打字。接下来的几天，经理夫人一步一步教我一些事情。由于我太年轻，我也鲁莽地犯了很多错误。尽管经理骂了我，但他没有让我离开。所以，经理夫妇可以说是我正式踏入社会时的恩人。以及办公室里的其他几位长老，他们对我的教导和指导是我一生的祝福。宝贵的资产。
在那个岗位上，我不断学习和成长，吸收和学习尽可能多的岗位所需的知识和技能。五年的时间一眨眼就过去了。经过成长和蜕变，我终于听从了家人的意愿，亲了好几次。我找到了一个在外地工作的年轻人，并决定做一个终生的事情。次年5月举行了婚礼。婚前我们一起度过的日子屈指可数，但男孩的木讷和真诚也可见一斑。最重要的是，我能在他身上感受到奶奶对我的疼爱。我不知道这是否是真爱，所以我就随波逐流，离开了工作了5年的岗位，去了一个陌生的地方。我所做的一切都是从头开始，找工作，不适应环境，这让我总是感到压抑。我在一个班里工作，工资低，休息少，心情低落。我的日子既不咸也不沉闷。这期间，我想过升职，但计划进行到一半时，我意外发现自己怀孕了。没办法，我只能停止现在的计划，继续原来的工作，等生完孩子再做其他的计划。我常常觉得自己还没有准备好迎接新的生活，但她/他还是不期而遇地闯入了我的生活。我不知道这是否是上天对我的考验。
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用户评论
其实挺理解这种感悟的，有时候想想如果当时狠下心读完书就好了...
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的确吧，总觉得自己错过了什么，应该好好把学业完成。
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我也有过这样的想法，只是现在回过头看又觉得自己的选择也不差。
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读书确实很重要的，但这并不意味着不读书就是缺点
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每个人都有自己的道路，选择自己喜欢的生活比什么都重要吧！
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我从没后悔过我的决定，我觉得人生有很多种精彩的模式。
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我们每每都会在人生 crossroads 上做出一些选择，这都是为了找到属于自己的幸福。
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理解这种遗憾感，曾经我也想过如果继续读书就好了...
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生活很多可能性，学习机会也很多，不是只有学校才会有。
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其实选择不读下去的你也很勇敢，敢于挑战不同的道路。
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人生路漫长，总有适合自己的方式才能抵达终点
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每个人都有属于自己的梦想和追求，读书只是一条路，也许不是唯一的成功之路。
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也许有一天你也会想起当时的自己，会告诉自己选择当时做的那件事是正确的。
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时间能冲淡很多遗憾，现在的你过得还好吗？
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生活永远充满未知，有时候放弃也是一种收获。
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如果你后悔的话，可以给自己一个机会重新学习，探索新的可能性！
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与其沉溺于遗憾，不如将未来的时间活出自己期待的样子。
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我们都是独立的个体，人生的选择应该由自己做主。
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希望你能够找到内心真正的渴望，并勇敢地去实现它！
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每个人都有自己的故事，你的选择也造就了你今天的生活。
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