从“即以其人之道还治其人之身”的哲学含义说起 —
从“即以其人之道还治其人之身”的哲学含义说起
——兼析郑玄、朱熹解释“伐柯”等字词的错误
“即其人之道，还治其之身”是朱熹在注释《中庸》时说的，应该说这话讲得很漂亮。
但是，这话作为成语的含义，却与原意大不相同。“用彼之法对付彼”，这就是成语的解读。
但本义是说“用人本性的道去治人”，即启发、教育不明白道理的人。
下面，笔者试分析孔子的这段原话：
子曰：道不远人。人之为道而远人，不可以为道。道者，率性而已，固众人之所能知能行者也，故常不远于人。若为道者，厌其卑近以为不足为，而反务为高远难行之事，则非所以为道矣诗云：‘伐柯伐柯，其则不远。’执柯以伐柯，睨而视之，犹以为远。故君子以人治人，改而止。
郑玄对这段话的某些字这样解释说：
“则，法也。伐柯者必用柯，其大小长短，近取法于柯，所谓不远求也。”
朱熹根据郑玄的解读说：
“柯，斧柄。则，法也。睨，斜视也。言人执柯伐木以为柯者，彼柯长短之法，在此柯耳。然犹有彼此之别，故伐者视之犹以为远也。若以人治人，则所以为人之道，各在当人之身，初无彼此之别。故君子之治人也，即以其人之道，还治其人之身。其人能改，即止不治。盖责之以其所能知能行，非欲其远人以为道也。”
有的当代学者对这段话解释道：
孔子以斧柄为例，来比方治人的道理也同样，并不能要求每个人都一模一样，就像做斧柄，虽然是照样制作，但是仔细看，仍然有很大的不同。但斧柄式样虽有不同，有一条原则是不会变的，那就是柄头的大小要刚好能装入斧眼。所以做人道理也一样，每个人行为虽然千姿百态，犹如斧柄的式样多有不同，但是有一条原则是不能违背的，那就是个人的行为要适合于行为规范。如斧柄的头不合于斧眼，削改一下就好了；人的行为如不合于规范，改正了也就行了。
窃以为郑、朱等人的解读有误。
要准确理解这段话的含义，应先理解《诗经》中《国风·豳风·伐柯》这首诗。全诗原文是：
伐柯如何？匪斧不克。娶妻如何？匪媒不得。
伐柯伐柯，其则不远。我觏之子，笾豆有践。
关键是怎样理解“柯”字的含义。郑、朱等人按“斧柄”阐释，但“柯”前面为“伐”，后面为“斧”，按“斧柄”解释有失事理逻辑联系。
“柯”字虽有“斧柄”的含义，但还有“草木的枝茎”之意。此处“伐柯”，当指砍伐树枝（也可延伸到伐树）
里面的“则”，按“法”讲亦值得商榷，应理解为“判断”的含义，如“乃，是”，例如：“此～余之罪也”。
那么，白话翻译这首诗的意思就是：
怎么砍伐树枝？没有斧子砍不成。
怎么迎娶妻子？没有媒人娶不成。
砍伐树枝啊砍伐树枝，要做这件事就在眼前。
要想见那姑娘面，摆好食具设酒宴。
现在我们来研究孔子“执柯以伐柯，睨而视之，犹以为远”这句话的意思，由于朱熹把“柯”理解为“斧柄”，所以结果落得这句话的含义是“比较斧柄的长与短”，这样解释，怎么会得出“犹以为远”的结论呢？
笔者认为，“执柯”应按拿起斧头讲，“伐柯”仍然是砍伐树枝。“睨”字在这里可以理解为： 睨注（斜着眼睛注视）、睨视（斜视、旁视、傲视） 、顾视、回视 、巡视。《说文解字》“睨”：“衺视也”。《史记·蔺相如传》：“持璧睨柱。”欧阳修《归田录》：“卖油翁释担而立，睨之，久而不去。”《墨子》：“虑也者，以其知有求也，而不必得之，若睨。”
郑、朱等人将“睨”解释为“斜视”固然不错，但落脚点却认为是在细细看“斧柄”，这就错了。哪里会这么机械呢！
这里的“睨”，应理解为只看，不动作。从上面古人对“睨”的用法也可以确定此点。“睨”在“执柯以伐柯，睨而视之，犹以为远”这句话里，正好与后面的“犹”紧密相连，意思是说，站在那里不动，只是顾盼，犹豫着，而不去作。
笔者现在把孔子这段话全部翻译出来：
孔子说：道离人不远，但是人在实行道的时候又让道远离自己，这就不能实行道。所谓道，不过遵循自然规律行事罢了。确实众人之所以能知能行道，是因为道常常离人不远。假如要实行道，讨厌太近（司空见惯）感到不值得实行，却反而去干那些既高且远的难办的事，就不是所谓的道啊！诗云：砍伐树枝啊砍伐树枝，要做这件事就在眼前。拿起斧头欲砍伐树枝，可是在那里东望望，西望望，犹犹豫豫，以为去砍伐树枝的路程很远。所以君子用人们自己能实行的道去启发、教育不实行道的人，达到改正才停止。
其实，孔子这段话是关于“道”的实践论和方法论。即“知道”与“行道”，知行要统一，知之后，必须行，否则知没有意义。但要讲条件和方法。砍伐树枝是实践，但方法要借助斧头；迎娶妻子是实践，但方法必须通过媒人的介绍。郑玄和朱熹等人的解释错误原因是没有把方法和实践联系起来考虑。所以，其解释的结果处处皆牵强附会。
学会这五招，跟什么样的人聊天，你也能够轻松应对
有没有发现，现在人与人手机玩多了，与人聊天就少了。
当我们与他人交流时，从初见到逐渐熟悉，必然会经历一段过程。这一过程涉及双方在互动中的言语和行为所引发的“共鸣”，从而构建起较为稳定的人际联系。
但由于现在每个人都玩手机，导致大部分人都不愿意跟别人构建良好的人际关系。于是冲突多了，谩骂多了，每个人都“各自为政”。
久而久之，便逐渐丧失聊天的正确技能。
不论你是基于何种理由与人交谈，在这个过程中，都需要运用各种沟通技巧来妥善处理从人与人之间可能遇到的各种聊天情况。
因此，只要掌握了应对各类场景所需的交流技巧，无论身处何地，你都能在与人对话时从容不迫，游刃有余。
那么，这里所说的各种情况具体包含什么呢？
在日常生活中，我们常常需要与那些并不十分亲近的人进行交流。因为彼此之间缺乏足够的了解，自然而然地，人们可能会有所保留，因此在这种情形下进行对话时，双方保持一定的警惕是完全可以理解的。
即使是老朋友，如果有一段时间未见面，相互之间对于对方的现状也不会完全知晓。如果见面后只谈论自己而不关心对方的情况，这样的态度显然是不恰当的。
因此，为了消除这种情感上的障碍，寒暄就成为了一个关键的沟通策略。寒暄就像是进入对话的一张通行证。拥有它，便更容易激发对方的谈话兴趣；如果没有它，贸然深入话题，可能会让对方感到不适。
简而言之，寒暄是为了营造一个适宜交谈的气氛。一旦这种气氛形成，双方就能以更加轻松、自然的态度继续交流。
那么，通常情况下，寒暄可以通过哪些方式来进行呢？
- 询问对方最近的情况作为开场白；
A：“小李，最近都在忙些什么呀？好久没见了！”
B：“还能忙啥，时间都被工作占满了。”
- 根据对方的外在表现找寻切入点；
A：“看你脸色不太好，是不是没休息好？工作再忙也要照顾好自己哦。”
B：“我也想啊，但是活儿干不完，怎么办呢。”
- 从对方可能的经历中发掘话题；
A：“每天都这么拼，公司总该有些加班补偿吧？别告诉我你是无偿劳动。”
B：“谁知道呢？项目一天不完结，我们就一天拿不到报酬。”
- 寻找共同的经历作为开场；
A：“生活确实不易，我也有同感，忙起来连个人时间都没了，但工作又不能丢。”
B：“说得太对了，都是辛苦人。对了，你最近咋样，都在忙些什么？”
无论是简单的打招呼，询问近况，还是评论对方的新鞋子，这些都是寒暄的一部分。
无论是在街头偶遇朋友，还是在新的环境中与人相识，学会通过寒暄来启动对话，是一项非常重要的技能。
众所周知，交谈不应仅仅停留在最初的问候阶段。
若要达到更深层次的沟通，掌握如何扩展话题则显得至关重要。否则，一旦谈话中断，找不到新的话题，双方就可能陷入尴尬的局面。
扩展话题的关键在于，在初步寒暄之后，能够围绕现有的主题进行思维扩散，并有目的进对话。实现这一点，主要有两种方法：
- 学会提问（开放性问题和封闭性问题）；
- 学会分享（谈论自己或他人的经历）；
提问可以帮助揭示对话中未知的信息，而分享则是展示已知信息，丰富对话内容。在对话中，这两者应该交替使用。例如：
男士：不好意思打扰了！我注意到你在读这本XXX，你是在学习心理学吗？
女士：不是，但我对此领域挺感兴趣的。
男士：这本书我一直想买来着，但一直没下手，因为不确定内容是否吸引人。既然你已经读了大半，你觉得这本书怎么样？值得购买吗？
女士：它更多偏向理论研究，实用建议不多。如果你希望从中获得实际指导，那可能就不太合适了。
男士：哦，这么说来，我还是不买了。理论书对我来说太难啃了，没想到你一个女生，竟然能坚持阅读这么晦涩的内容！
女士：闲着没事的时候就读一点，慢慢也就看进去了！
为了扩展对话，你不仅需要擅长提问，还要善于分享。
如果你不停地提问，可能会让对话变成一种审问式的交流，给人造成压力；而如果你一味地讲述自己的事情，不给对方发言的机会，同样会让对方感到不满，毕竟没有人有义务听你长篇大论。
因此，提问与分享应当根据对话的节奏灵活结合。通过提问收集信息，然后基于这些信息分享你的看法。
情感共鸣是指在对话中找到双方都能感受到的情感连接点。如果对话始终无法产生这种共鸣，那么双方的关系就难以深化。
对于男性来说，与人交谈时应营造出一种相见恨晚的感觉，即在某些议题上有共同的看法，互相理解，能够自由地表达想法。
而对于女性，则应注重激发对方的情感，唤醒她的内心感受，给予她一种安全感，让她觉得与你交谈是一件舒心的事情。
不论是哪种情况，都需要创造一个愉快的交流氛围。因此，应当避免那些可能削弱彼此情感联结的交流方式，如尖酸刻薄、质问、戏弄、自大、轻蔑以及抱怨等消极态度。
相反，热情、大方、自然、积极、乐观和自信等正面态度，则应尽可能地融入对话之中。
在此基础上，围绕以下两个核心理念展开对话，有助于建立情感共鸣：
- 从对方的角度出发，比如表达相似的观点，关心对方，并给予赞赏；
- 恰当地激发对方的正面情绪，如自嘲、开无害的玩笑，调整对话的节奏；
同时，这也需要结合前面提到的寒暄技巧和话题扩展技巧。继续之前的对话例子，如果想要建立情感共鸣，发展友谊，可以这样继续：
女：无聊时就翻几页，就这么看下来了。
男：我认识的爱读书的女生不少，但像你这样对心理学感兴趣的还是第一个。好奇你是怎么对心理学产生兴趣的？
女：我只是好奇人类行为背后的思想和心理，这对我的人际交往有很大帮助。
男：真的吗？怎么听你这么一说，我感觉自己被你看透了似的。好吧，坦白了，其实我不是来问书值不值得买的，而是想问问厕所在哪儿？
女：啊？真的假的？就在那边，你看不见吗？
男：厉害了，你不但看透了我，还把我当成找不到厕所的小孩，真是悲催！
女：哈哈，哪有！
这样的对话展示了自身的大方、乐观与自信，并且能够顺着对方的话题展开联想，用轻松幽默的方式拉近彼此的距离，激发对方的积极情绪。
只要持续采用这样的交流方式，逐步建立观点或情感上的共鸣，达成情感上的默契便指日可待。
对话不可能总是顺畅无阻的。
有时候，你可能会无意中说出冒犯他人的话语，或者开了不合时宜的玩笑，导致气氛变得尴尬。在这种情况下，你需要有意识地解决这些问题，使对话回归正常的轨道。
调整对话方向就是解决这类问题的方法之一。
然而，要想有效地调整对话，首先必须明白什么是得体的交流，什么是不当的言辞。
有时，你可能在无意中冒犯了他人，自己却毫无察觉，甚至还在沾沾自喜，殊不知对方心中可能早已怒火中烧。这便是没有意识到自己言辞不当及其影响的结果。
得体的交流应当遵循以下四点原则：
- 所说的话是否符合双方的身份地位；
- 所说的话是否尊重了对方的尊严；
- 所说的话是否损害了对方的利益；
- 所说的话是否引发了对方不愉快的情绪；
假设对方是一位前辈，你直接开口说：“老师，麻烦您把演讲的内容整理一份给我，行吗？”
虽然表面上是请求，但实际上，对方为何要为你做这件事呢？你与对方是什么关系呢？既然你们并无特殊关系，那么为何要让对方特地为你腾出时间来整理资料呢？这种要求显然超出了应有的界限。
假设对方是个光头，你说：“没头发多好啊，下雨天都不用打伞了。”你认为这只是个玩笑，但如果对方对自己的脱发非常介意呢？这样的话语无疑会让对方感到难堪，伤害其自尊心。
假设对方花费大量精力帮助了你，而你却说：“这没什么用，我自己都能做得更好。”你不感恩反而贬低对方的努力，这显然损害了对方的利益，因为对方付出了劳动。
假设对方刚失去一位亲人，你说：“自古谁无死，人固有一死嘛！”你以为这是在安慰人，实际上却触动了对方的痛处。尽管生老病死是自然规律，但没人愿意失去身边的亲人，这种话题不应该随意提起。
即使你内心确实是这么想的，也不应该将这些话说出口，否则很容易冒犯他人。一旦发现自己冒犯了别人，最有效的做法就是道歉，诚恳地说一声“对不起”。
相比任何语言技巧，真诚的歉意更能化解矛盾。
即便你不主动冒犯他人，有时仍会遭遇他人的挑衅。在这种情况下，如何妥善回应就显得尤为重要。
许多关于沟通技巧的书籍都强调高情商的重要性，但即便我们努力保持高情商，也无法保证他人也同样如此。因此，学会如何面对那些缺乏同理心的对话，是我们掌握谈话主动权的一个重要技能。
应对挑衅的核心在于变被动为主动。正如《孙子兵法》中所言，“致人而不致于人”，意思是主动出击而不是被形势所迫。很多公共人物在遭遇危机时都会采取公关措施，目的就是为了从被动状态转为主动控制局面。
同样地，当有人对你进行人身攻击时，比如嘲笑你的外表，如果不加以回应，就会让自己处于被动的位置，甚至默认了对方的观点。
为了避免这种情况，你需要进行有力的反击。具体怎么做呢？简单来说，就是要以其人之道还治其人之身，用对方的逻辑来回击他们。
A：看你的样子就知道你一定是个。
B：看你的身高就知道你的智商也没高到哪去。
如果对方可以依据外表判断一个人是否聪明，那么你也可以用他们的逻辑，根据身高来推测智商。
当对方试图挑衅你时，他们必然有其逻辑基础。只要找到这个逻辑漏洞，并顺着对方的思路，你就可以用同样的方式反击。
这里所说的“挑衅”，指的是那些带有恶意、故意为之并且有意针对他人的言论。但是对于朋友之间的调侃和玩笑，只要不越界，就没有必要过分认真。
当然，也不能一味容忍朋友的调侃，因此变被动为主动的同时，也应该学会适当地反击，这样才能做到“有来有往”。
比如，当朋友开玩笑说：“你怎么不请我吃饭？这还是兄弟吗？”
如果你只是勉强笑笑，不作回应，就会让自己处于被动状态。此时，你可以顺着对方的话茬回答：“没错，这才是我们唯一共同的地方。” 这样既回应了对方，也暗示对方也没有请过你吃饭。
如何提升应对能力？ 可以通过阅读一些有关逻辑推理的笑话集来练习，研究其中的各种对话模式，从而学习到更多应对挑战的技巧。
与人交流相处时，只要我们真心诚意，尽到了自己的责任，并展现出应有的礼貌，即便对方没有以相应的态度回应，我们也无需过于在意。因为我们已经尽力而为，没有必要为此纠结。保持一颗平常心，才是最佳的选择。
每个人的行为背后都有其原因，而这些原因可能是他们的个人隐私，我们未必全然知晓。如果我们对这些未知的原因过度揣测，就容易在人际关系中产生不必要的误解和摩擦。
你可能会疑惑，我对你这么友好，为何你对我却如此冷漠？我已经尽力友好相处，为何你总是不予理会？越是这样想，我们的情绪就越难以控制。
当我们真诚地对待他人，并得到同样的回馈，自然是件美好的事。但若我们真诚以待，却没有收到相同的反馈，也无需愤怒或过于伤感，只需收回那份真诚即可，因为总会有人珍视我们的情谊。这就是所谓的坦然面对。
不论是恋爱还是日常生活中的交往，与人沟通时，保持这种坦然的心态是非常重要的。
那些刁难你的人并非毫无畏惧，只要你有强硬的姿态，他们便会退缩
务必牢记一点，人性本就倾向于追逐利益、躲避危害。
当一个人从事某一行为却无法从中获利时，他自然而然就会停止。
所以说，那些心怀恶意、蓄意欺负你的家伙实际上也在担惊受怕，只要你明确地表达出自己的强势和坚守的底线，他们就会为了自保而选择后退。
人刁难人的根源与心态
在工作场所中，初来乍到的职员往往要在一段时间内忍受老员工的刁难与磨练，直至自身能力足够强大。
刚搬到一个新的居住区域时，某些心胸狭隘的邻居可能会凭借先来的优势，故意找茬惹事，肆意地进行欺压。
这是人性的一种体现，也是每一个成年人踏入社会后都要经历的过程。
实际上，人性中这种欺负他人的心理并非在步入社会后才产生，而是从出生起就存在于周围环境之中。例如，在兄弟姐妹众多的家庭里，常常会出现年长的欺负年幼的情况。
进入校园后，性格蛮横、强势的学生就会去欺凌那些性格怯懦的同学。
这种人欺负人的现象简直无处不在。
那么，人们为何要去欺负他人呢？其目的和心理究竟是怎样的呢？
说白了，这不过是一种动物本能的外在表现罢了。那些热衷于欺负人的人，其动物本能相对较强，企图通过欺负他人来突显自己，彰显自我，也就是特别好面子。
所有的挑衅与欺压均为试探，故而你的回应至关重要
人与人彼此陌生时，通常都会相互客气，此时基本不会出现欺负人的状况，因为双方都对彼此有所顾虑，不清楚对方的实力究竟如何。
绝大多数人欺负人的行为，大致都发生在对对方有了一定了解，但又并非完全知晓的时候。
并且是在经过多次试探，认为对方可欺之后才会出现的。
倘若在这个时候，被欺负的人不懂得予以回击，那就注定会沦为被欺负的对象。
因为，对方早已进行了多次试探，并且逐步升级试探的程度，最终发现你毫无底线，毫无脾气。
人性啊，就是如此的阴暗且精于算计。
要是你不了解人性的这一规律，总是无原则地退让，宽容大度而不计较，那你就会成为人际关系里永远被人拿捏、永远吃亏的那一个。
因为，在遭受恶意和欺负时，你未能做出任何反应与反击，显得太过软弱可欺。
刁难与欺负你的人也有顾虑，只要你展示出强硬与原则
欺负人的人，表面上看起来似乎威风凛凛、不可一世，实则并非如此。
他们内心深处同样充满恐惧，他们欺负你，也不过是抱着试一试的侥幸心理。所以，只要你能迅速做出反应，及时予以反击，他们就会知难而退。
因为他们明白你并非轻易能够招惹，在你这里占不到丝毫便宜。
人性总是追逐利益，任何人行事都会首先从自身的角度去考量，当自身无法获取利益时，便不会有人愿意再继续下去。
人欺负人的本质其实就是为了满足自尊心与情绪方面的需求，满足在人际关系中的名声与威望的需求，当这些目的无法达成，反而遭受损失时，欺负人的人便会选择退缩。
这是人类天生就具备的趋利避害心理。
总结语
在为人处世方面，不一定要表现得盛气凌人，但必须要有自己的底线和明确的态度。
你的威严不必依靠疾言厉色来维护，但一定要有恰当的策略和坚定的态度。
所以，面对那些恶意与欺负你
的人，无需畏惧，因为他们内心其实也在害怕你。只要你敢于展现出强硬的态度，敢于以其人之道还治其人之身，他们必定会退缩。
不过，在采取强硬手段时，也要注意分寸，不可过激，以免引发不必要的冲突升级。我们的目的不是去挑起争端，而是捍卫自己的尊严与权益，在这个过程中，适时地寻求他人的帮助或借助合理的规则渠道来解决问题，也是十分明智的做法。
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