《故事会》2018年十大笑话（下）
应广大读者要求，《故事会》杂志社与“中国幽默故事基地”山阳镇联合推出2018年十大笑话。昨天我们选登了其中的5则，今天奉上另外5则笑话，让我们一起在笑声中欢度新春！
两种方法
小丁向朋友请教，怎么样才能让老婆高兴。朋友答：“有两种方法，第一是给她买包，第二就是和她讲笑话。”
第二天，小丁满脸是伤来见朋友，抱怨道：“你教的方法一点都不好用，还被我老婆打了！”
朋友问：“你说说看，你怎么做的？”
小丁说：“我先跟老婆说：我要给你买个包；老婆刚露出笑容，我又说：我跟你讲笑话呢！”
机智
有个男人和有夫之妇偷情，一天，突然收到女方老公发来的短信：“你？老是发短信骚扰我老婆！警告你别再纠缠我老婆，不然要你好看！”
男人忙翻看以往与女方的短信记录，全是“今晚你家有人吗”“什么时候到家”“在楼下等你”之类的话。他灵机一动，回复女方老公：“感谢您长期以来对我们快递公司的支持。”
很快收到回复：“对不起，误会您了！”
装文雅
从前，有个财主不学无术，却爱装文雅。
这天，财主出门时，碰到一个教书先生。教书先生说：“我最近断弦了。”见财主一脸茫然，教书先生解释说，“断弦”就是家里的女人死了的意思。
过了几天，财主的母亲去世了。他出门时，又碰到了教书先生。教书先生见他身穿丧服，便问过世了，财主回答说：“我也断弦了。”
教书先生大惊：“我刚才还见过你夫人！”
财主想了想说：“我断了老弦。”
口音太重
小宝上幼儿园没多久，老师就找到了小宝妈妈，说：“您得教教孩子，他的普通话相当不标准，方言口音太重了。”
小宝妈妈不好意思地说：“我明白，我们刚从外地搬来，孩子正在慢慢学。”
老师叹了口气说：“那可得抓紧了，班里已经有一半的小朋友，说话都是这个味儿了……”
他是一个圣人
小镇里有兄弟俩作恶多端。有一天，弟弟意外去世了。哥哥找到牧师，说：“你主持葬礼时，要告诉所有人我弟弟是一位圣人。只要你这么说了，我就给你的教堂捐10万美元。”
葬礼那天，牧师开始致辞：“这里的每一个人都知道，逝者是一个恶霸、一个酒鬼、一个赌棍……”牧师顿了一下，接着说：“尽管这个人无恶不作，但与他哥哥相比，他是一个圣人。”
《故事会》祝大家在新的一年里天天快乐、笑口常开！
短笑话几则
水深火热
杨叔在城里买了新房，全家都欢天喜地。但好景不长，倒霉事是一件接着一件：先是老伴生病住院，随后儿子遭人诈骗，还惹上了冤枉官司。杨叔有点迷信，就请了个风水先生来家看看。
先生环顾了一圈，说：“你赶快搬家吧！越快越好。”
杨叔一惊：“为什么？”
先生说：“你家楼上住着姓石的，楼下住着姓火的，对门住着姓马的。上面石压，下面火烧，对面马踢，如此水深火热的处境，你一只孤杨（羊），怎么会有好日子？”
（石毅）
不能受委屈
姐弟俩在玩捉迷藏。弟弟好不容易捉住了姐姐，正要打她以示惩罚，姐姐突然说：“弟弟，你不能打我！咱爸妈常说我是他们的‘掌上明珠’，你如果打我了，爸妈会骂你的！”
弟弟满不在乎地说：“我就打你了，怎么样？难道爸妈会为了保护一颗明珠，而让咱家的‘命根子’受委屈吗？”
（凡人阿军）
吉 祥 物
马年到了，一大龄剩女在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着两只象，人们问起来，她羞涩地说：“求个马上有对象的好兆头。”
结果，有一天路过，见了这物件，很惊讶地说：“咦，对象马上跑？”
（匡天龙）
中了几等奖
开饭前，老婆叫老公出来帮忙。老公屁颠屁颠地跑过来，又拿筷子又端碗，估计是觉得自己特“贤惠”，他嬉皮笑脸地问：“媳妇，你觉得嫁给我，是中了几等奖？”
老婆面无表情地回了一句：“谢谢惠顾。” （曹绍明）
奇葩试卷
有个老师，期末批改试卷的时候，发现了一张奇葩卷子，第一页只写了几个字—“老师，我不会，后面的不用看了，啥也没写。”
当他翻到第二页的时候，彻底震惊了，底下还有一行字：“老师，你不相信我是吧？”
（提 莫）
养 宠 物
公交车上，一个小女孩跟妈妈撒娇：“妈妈，我好喜欢小动物，我想养宠物！”
见妈妈没搭理她，小女孩又提高音量说：“妈妈，妈妈，求求你啦，就养一小只，好不好嘛？”
妈妈不耐烦了，说：“好吧好吧，等会儿下车，妈妈给你逮两只蚂蚁。”
小女孩呆了。
（李云贵）
为啥留不住钱
一对股民夫妇去看相。相师对丈夫说：“从您的面相上看，毫无疑问，您可以从股市上赚到一大笔钱！”
丈夫高兴地问：“哦，是真的吗？”
相师答：“可问题是，这些钱在您手里根本就留不住啊！”
丈夫很郁闷，问：“啊？难道这也是从我的面相上看出来的吗？”
相师摇摇头，说：“不，我是从您太太的穿着打扮上看出来的！”
（芷彩卓）
天使系列
一对新人去拍婚纱照，女的想拍主题系列的，于是询问价格，工作人员便一一回答说这个多少钱，那个多少钱。
男的听得不耐烦，抱怨道：“怎么那么贵啊？”
工作人员答：“这个嘛，主要是服装贵。”
男的想了想，说：“那就给我们来个天使系列的吧。”
工作人员很奇怪，问：“什么是天使系列？”
男的答：“就是给她块布，我嘛，就不穿了！”
（李彦锋）
好听的
一天，一对年轻夫妻在路上散步。路过一家冷饮店，男人就买了一个冰激凌给妻子。
这时，旁边一个小女孩一直盯着他看。男人笑着问：“小妹妹，是不是想吃冰激凌啊？”小女孩点了点头。男人又说：“那你叫声好听的我就给你买！”
小女孩想了一会儿，甜甜地叫了一声：“老公！”
（程 乾）
动物闲聊
公鸡、猫和狗在院子里闲聊。公鸡首先开了腔：“先生们，我已经厌烦了。明天最后一次给你们叫完早后，我就走了。你们看，现在家里母鸡没了，吃的也没了。昨天我从厨房旁边经过，听主人说，周末要熬鸡汤，这显然是说我呢。”
猫接过话来说：“我打算和你一起走。家里奶牛卖了，牛奶没了。耗子也让我抓完了，我在这儿还有什么意思？”
这时，狗抬起头，面露难色：“我也许还要再等几天。昨天我听见女主人和男主人吵架了。女主人说，男主人要是一个星期后还挣不来钱，就把他养的鱼和鸟都喂我。”
（子 夜）
加倍小心
一个顾客在马具商店买头盔，坚持要买最好的一种，店主赞赏道：“没错，安全确实很重要。”
顾客说：“那当然，我已经在我的脑袋上花了不止十万美元，所以要加倍小心。”
店主吃了一惊，问道：“您的头受过伤吗？”
“没有，”顾客说，“我博士刚毕业。” （杨志豪）
大脸的苦恼
表妹总嫌自己脸大，朋友建议她去练练网球。
她问：“打网球能让脸变小？”
朋友认真地说：“当然了，这样你拿手机自拍的时候，就可以名正言顺地把头靠在网球拍上了。再大的脸，和球拍一比，都小得像瓜子。”
（顾 诗）
惩 罚
有个贼，偷水果被巡逻队抓住，要关起来，那贼不服，说：“不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？”
巡逻队员不慌不忙地说：“以前有个猴，就偷了一个桃，被关了500年。”
（王 络）
这是几
儿子两岁了，正在学数数。这天，爸爸伸出一根手指说：“这是一。”
儿子跟着说：“一！”
然后，爸爸又伸出两根手指说：“这是二。”
儿子又跟着说：“二！”
这时，妈妈走过来了，也伸出两根手指问：“宝贝，这是几？”
儿子很认真地回答：“几！”
（程 乾）
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