原来的：
我希望你们能够见面：
我现在以这本书与你永远告别！当我写这本书的时候，我还是一个活在世上的人；当你读到这本书的时候，我已经变成了冥界的鬼魂。我一边用泪水，一边用笔墨写下了这本书。我没能读完这本书，想把它放下。我也怕你不明白我的感受，所以我不忍心牺牲你而死。我不知道你不想让我死，所以我不忍心替你说。
我最爱你了！连爱你的念头都让我有勇气去死！自从遇见你，我就一直希望天下有情人终成眷属。然而，大地腥气弥漫，满街狼狗。有多少人能满足你的愿望？司马青山，我无法模仿至尊的忘情。俗话说，仁者“老如老，幼如人”。我成全对你的爱，帮助世人爱他们所爱的，所以我敢死在你面前，不理你。你明白我的心，在你悲痛哭泣的同时，也为天下人民着想，你应该乐于牺牲我和你的身体福祉，为天下人民谋求永恒的幸福。别伤心。
你还记得四五年前的一个晚上，我对你说：“如果你想让我先死，我宁愿你先死。”当你第一次听到这句话时，你很生气，但后来我礼貌地解释了它，尽管你没有说我是认真的。是的，而且没有答案。我的意思是，因为你的软弱，你将无法抑制我的悲伤。如果我先死，留下你受苦，我无法忍受。所以，我宁愿请你先死，因为我承受着悲伤。唉，谁知道我的战士竟然比你先死了！
我真的忘不了你！回想后街的房子，进门有一条走廊，穿过前后厅后，就是一个三四折的小厅。大厅旁边的房间是你和我的地方。初婚三四个月，冬日时节，月光被窗外稀疏的梅花遮住的时候，我低沉而真诚地与你牵手，无言以对！现在想起来都让人热泪盈眶！我还记得六七年前，当我离家出走回到家时，你哭着对我说：“我希望我以后能去远方，所以我告诉我的小妾，我愿意和你一起去吧。”我已经答应你了。十多天前我回家了，想搭顺风车的时候就对你说了这些话，见到你的时候我就说不出来了。而且因为你怀孕了，我更怕自己痛苦，所以每天都喝酒，喝得烂醉。叹！我当时的悲伤之情难以言表。
我真诚地希望能和你在一起直到死亡。其次，看今天的情况，可以死于天灾，可以死于盗贼，可以死于分治之日，可以死于奸臣残害百姓。我们生活在今天的中国，国内没有地方，随时都不能死！到时候，我可以看着你死，或者你也可以看着我死，我能怎么办？你可以压制它！也就是说，他们不会死，但是会分开，见不到对方，以至于两地的眼睛都被刺穿，骨头都变成化石。古往今来，有多少次破镜重圆？这比死还痛苦。可以做什么？今天你我都身体健康。世界上有无数的人在不值得的时候死去，也有无数的人不想离开。那些和我一样爱我的人怎么能忍受呢？这就是我敢死也不理你的原因！我将毫无遗憾地死去。国家的事情能不能完成，取决于同志的存在。易欣已经五岁了，转眼间已经是大人了。你可以好好爱抚她，让她喜欢我。我怀疑你肚子里的东西是个女孩。有一个女孩会像你一样，这让我感到很幸福。或者如果是男孩，我也会教他追随父亲的志向。那么我死后，我的心里还会有两个洞。非常幸运！
以后我家会很穷。贫穷意味着没有苦难，只有平静的生活。
我现在没什么可对你说的了！我住在九泉之下，远远听到你的哭声，我应该也跟着哭。平时我不相信有鬼，但现在我希望它们真的存在。如今，人们说有一种心灵感应的方法。我也希望他们说的是真的。那么当我死后，我的灵魂仍然会在你身边。你不必悲伤！
在我的一生中，我从来没有告诉过你我想说的话。这是我的错。可是，我又怕你每天都为我担心。我已经义无反顾地牺牲了数百人的生命，让你们担心是我无法容忍的。我太爱你了，我怕那些为你计划的人没有完成。你很幸运能够遇见我，为什么你却这么不幸出生在今天的中国！我很幸运有你，但为什么我这么不幸出生在今天的中国，你无法忍受一个人生活！叹！丝巾很短，爱情很长，还有万千事情没有说完。你可以模仿他们。我现在见不到你了！你不能抛弃我，你总是在梦里寻找我！一种悲哀！
1911年3月，我背了六夜四鼓，并以乙东手书写下。
家里的母亲个个都精通文学。如果有什么不明白的地方，希望向他们请教。我很幸运能尽力而为
翻译成白话：
我对妻子的爱体现在心里，言语清晰如面：我用这封信与你永别！当我写这封信时，我还是一个人；当你看到这封信的时候，我已经变成了阴间的鬼魂。当我写下这封信时，泪水和笔墨一起落下。我写不完这封信，想放下笔。我也怕你不明白我的想法，说我忍心抛弃你去死，说我不知道你不想我死，所以我强忍着悲伤说了这些给你的话。
我很爱你，这种爱你的想法激励着我勇敢地去死。自从认识你起，我就一直希望天下有情人终成眷属。然而，世间又有多少人能够满足于满大街的血雨腥风和凶恶的狼狗呢？司马江州同情琵琶女的遭遇，泪水打湿了她的蓝衫。我不能效仿圣人的高思想水平而忘记自己的感受。古语云：仁者“敬自己的长辈，进而敬别人的长辈，爱自己的孩子，进而爱别人的孩子”。我扩大对你的爱，帮助世界上的人们去爱他们所爱的人，所以我敢于在你之前死去而忽略你。如果你能理解我的心情，把天下人当成你哭泣后思念的人，你就应该愿意牺牲我一生的福祉和你的生命，为天下人谋求永恒的幸福。别伤心！
你是否记得？四五年前的一个晚上，我曾对你说过：“你先死，比我先死好。”当你听到这件事时，你非常生气。后来经过我委婉的解释，虽然你没有说我说的没错，但是却没有任何答案。我的意思是，以你瘦弱的身体，一定承受不住失去我的悲伤。我不忍心先死，把痛苦留给你，所以我宁愿你先死，让我承受悲伤。出色地！谁知道我可能会先于你而死？我真的忘不了你！回想起我们家在后街，进了门，穿过走廊，经过前厅、后厅，又转了三四圈。里面有一个小厅，小厅旁边还有一个房间。那是你和我一起生活的地方。我们结婚才三四个月，现在是冬月十五左右。窗外稀疏的梅枝筛着月光，我可以与你携手轻声细语，你不说什么呢？哪些感受是不能表达的？现在回想起当时的情景，只剩下泪水。我还记得六七年前，当我和家人离家出走回家时，你低声对我说：“我希望以后能去很远的地方，所以你一定要告诉我这件事，我愿意和你一起旅行。”我我已经答应你了。十多天前我回到家的时候，本想顺便告诉你这次旅行的事情，但是面对你的时候，我什么也没说。再说了，因为你怀孕了，我更怕你承受不住悲伤，所以每天只求酒。一定要喝醉出色地！我当时心里的悲痛是无法用言语来形容的。
我确实愿意依靠你直到老死，但从现在的情况来看，天灾可以杀人，盗贼可以杀人，列强瓜分中国可以杀人，贪官污吏可以杀人。虐待人民。我们这一代人生活在今天的中国，无论何时何地都不允许人死亡。到时候，让我看着你死，或者让你看着我死，我能怎么办？或者你能做到这一点吗？即使能活下来，但夫妻分离不能相见，两眼徒然相见，尸骨已成石头。自古以来，何曾见破镜重圆？所以这种分离比死还痛苦。我们应该做什么？今天你我都幸运地活着。世界上那些不该死却死了的人，那些不想分离却被分离的人，是无法用数字来计算的。像我们这样一心一意去爱的人，能忍受这种事情吗？这就是我敢于不顾你去死的原因！我现在死了也没有什么遗憾。国家大事的成败，取决于继续奋斗的同志。艺馨已经五岁了，转眼就要长大了。我希望你好好抚养他，让他喜欢我。我猜你肚子里的宝宝是个女孩。如果是女孩，她一定长得很像你。我感觉很幸福。或许如果是男孩，你也可以教育他以父亲的志向为自己的志向。那么我死后就会留下两个洞。太幸福了，太幸福了！我们家将来很可能会生活在贫困中，但贫困并没有痛苦，只是过上平静的生活。
我现在没什么可对你说的了。我在九泉之下远远地听到了你的哭声，我应该用我的哭声来回应。我通常不相信有鬼，但现在我希望他们真的相信。现在有人说有一种心灵感应的方法，我希望这是真的。那么我死后，我的灵魂依然会依依不舍地和你在一起，你也不用为失去伴侣而悲伤。
我从来没有告诉过你我的野心，这是我的错；但如果我告诉你，我又怕你每天都为我担心。我为国捐躯，死一百次也不会拒绝，但确实不忍心让你们担心。我爱你到了极点，所以我为你安排的事情可能并不全面。你很幸运能嫁给我，但你却很不幸出生在今天的中国！我很幸运能嫁给你，但我又多么不幸出生在今天的中国！毕竟，我不忍心只提高自己。出色地！围巾虽短，却寓意深刻。心里还有千言万语未说完。未完的话语，你可以通过围巾来理解。我现在看不见你，你也无法忘记我。也许你会在梦中梦见我！写到这里真是太难过了！辛未年3月26日深夜，一东亲笔写下。
家里的叔叔阿姨们个个都文笔很好。如果有什么不明白的地方，希望向他们请教。你能充分理解我的意图就好了。
林觉民和冰心故居在同一个地方。当有人问他们是什么关系时，我只能说真的没关系。
但林觉民参加起义牺牲后，家人将房屋卖给冰心一家。
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